小学五年级生了场大病，父母带着我四处求医，挂不上号，彻夜排队，在医院的大厅打地铺。
一个医生跟我妈说不用确诊，一看这就是自身免疫缺陷病，只能维持，治不好。在医院的走廊里，我和我妈抱头痛哭，我小小的内心充满了恐惧和绝望，怕死掉，怕妈妈不要我。
我妈信不过，又带我去了另一家三甲医院，同样挂不上号，我妈领着我直接去找主任，一边抹着眼泪一边求他救救我。
那天阳光从外面照进来，主任高大的轮廓被勾勒上了一层金边，他安慰我，叫我不要怕先别哭，他给我加号。
看完病得知我还在上学，让我每次来看病前 7:30 就到，他先给我看，我永远排第一个，看完就走不影响上课。
而且为了鼓励我，以后每次来都会送些小礼物给我（出国讲学带回来的小钥匙链，小玩具，小本子什么的），让我好好学习。
当然，事后也确诊了，但不是那么可怕的自身免疫性疾病。
从此，一个做好医生的梦想便在我心里生根发芽，然后我真的做了一名医生。并且还考了当年主任毕业的学校。
当我告诉他时，他开心的像个孩子，我说是您在我心里埋下了爱的种子。
毕业实习那年，正好在主任所在的医院，我兴高采烈的去找爷爷（那时的主任已年过六旬，退休被返聘回来，而且关系越来越好，我就一直改叫爷爷了）。
但是在出诊名录上却并没有看见他的名字，我去服务台问，才得知爷爷已经突发心梗几天前过世了。
此刻再回想，那几天怎么过得我都不知道，整个灵魂都空了，我一直当做榜样和信仰的人，就这样离开了我。
很长一段时间，我都不相信这是真的，我总觉得他没有死，闭上眼睛全是第一次见面时阳光洒在他身上金色的画面。
命运就是这样耐人寻味，十几年之后，我从一个当年的患者，如今变成了一个医生又回到了这家医院。
现在每次上班走进这家医院还是有不一样的心情，沧海桑田，往事如梦。
前两天在门诊，突然一个中年女性领着一个小姑娘进来，小姑娘怯怯地跟在身后，她妈妈抹着眼泪说：「您快救救我们家孩子吧，别的医院判了死刑了，说治不好，我们没挂上号……」
那一刹那，熟悉的场景，熟悉的对白，所有尘封的记忆再一次涌上心头。我笑笑说：「没关系，别着急，别哭了，我给您加号」。
看完以后，我把自己的手机号留给她，让她有问题随时能第一时间找到我，并且告诉她，孩子还在上学吧，以后每次 7:30 来，来了先看，不要影响她上课……
我想，是该我报恩的时候了，我一定要做一名好医生，将那种医者的大爱传递下去，肩上，是沉甸甸的责任。
愿爷爷的在天之灵可以得到慰藉。
初中时，年少轻狂，深度中二。
一天，同桌问我一道题，我解答完，随口说：「你怎么这么笨？」
同桌是个男生，他当时没有说什么，过了几天，他忍不住问：
「你说话的时候难道都不想想别人的感受？难道我愿意这么笨？你不觉得这么说很伤人吗？」
大意如此。
我当时非常震惊。
然后好好地想了想。
首先，我的确没有想过他会是什么感受。其次，出口伤人我开心吗？并不。其实是无感。
我觉得他肯定知道自己笨，我不过是陈述了出来，说出一个事实而已。
我真的没想过他听了会是什么想法，也没想到这句话会伤害他——这么短短几个字，居然会让他难受好几天。
我的面前好像打开了一扇全新的大门。
原来，我们不是活在一个只有自己的世界。
原来我们的每一句话都不是消失在空气里，而是结结实实落入别人心里。
一句话，看似轻飘飘、没有重量、不过几个音节，但是，你不知道它在别人心里会留下怎样的回响，会停驻多长、多久的时间。
也许过了很久很久，对方都仍然记得你那句伤人的话，把那句话深深地、记忆鲜明地刻在脑子里，连同对你的印象一起。
一句伤人的话，比一百句夸奖的话加起来都重。
而且，一旦出口，覆水难收。
这让我出了一身冷汗。
从那天起，后来每次说话我都会下意识检查是不是有伤人自尊的地方，然后删除或者用委婉的话替换。
白痴，蠢，笨，类似的字眼，在与人对话的时候尽量避免。
当然，我只是凡人，内心还是不可避免地充满各种负能量，只能尽量控制在「不说」。
很奇妙，许多事情，可以想，但就是不能说。
你所感受到的，未必是真的，如果以后悔悟，在脑子里转个念头就是，哪怕行动上表现，扭转行为就好，没说出口时，怎么解释都行。
可是一旦说出口，完全不一样。
要怎么抹去一句话？太难太难。
那是真正的追悔莫及。
那之后到现在的这么多年间，我真真切切体会到，是真的很有必要，在言辞上谨慎。
所谓「说话浮躁的，如刀刺人」，所谓「君子绝交，不出恶声」，言辞的份量，真的是那位初中同桌让我明白，令我警醒的。
非常感谢他。
狗仔卡
发表于 2021-12-1 12:47 PM
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