小事 · 哎，虽然也不是什么大事

源济

有没有一瞬间的情绪爆发过？

 林叨叨，踮起脚尖，就靠近阳光。

有。

在高三的班上，当着全班同学的面奔溃大哭。

那是一个很平常的课间时间。一个大大咧咧的女生，忽然在教室里指着我说：XX，你的裤子破了！然后兀自捂着嘴偷笑。

当时，我的脑袋忽然一片空白，继而一股巨大的羞耻感涌上心头。

我的眼泪充盈了眼眶，然后终于滑落下来，我的胸口因为羞耻剧烈地起伏，我转身趴在课桌上哭了起来。

从小声抽泣，到抑制不住奔溃大哭。

我的反应把那个女生吓坏了，她一直试图给我道歉。我没有理会她，就那么任性地哭了整整一个自习课。

多年后的同学聚会，她还曾经主动提起这件事，并向我道歉，我笑笑说：我都忘记了。

她，以及被我吓坏的同学不知道的是，她的话只是一个导火线，引爆的是我长久压抑的情绪。

那段时间，我因为家庭和学业的双重压力带来的恐惧、委屈、迷茫伴随着我的泪水倾泻而出。我不是故意情绪奔溃，只是就是有那么多的眼泪，我擦都擦不干净。

高三那年，是当年的我十几年人生中最灰暗的日子。

我爸偷偷玩 XX 彩，输光了家庭积蓄，还欠下几万外债。

某天，妈妈发现给我攒的大学学费定期存款也被我爸偷偷支取了去，家庭矛盾终于迎来了总爆发。

那段时间，妈妈挂在嘴边的“离婚”已经是最轻的威胁，我时常会从梦中哭醒因为我害怕哪天妈妈会提着菜刀杀了爸爸，然后我变成一无所有的孤儿。

在这样的情况下，妈妈一边忙着打零工赚钱，一边忙着监督我爸，因此无暇顾及我的日常需求。

别人不知道的是，那条被并非恶意取笑的裤子，是初春时候我除了校裤外唯一的一条薄款长裤。

这条浅棕色裤子因为经常换洗，松紧带位置的布料已经破损得丝丝缕缕。每次我都要小心翼翼地拽好上衣遮住，生怕被同学看见。

我哭的不是我的裤子，我的贫穷，我的自卑，而是一个女孩的无助、惶恐和对生活的绝望。

 叶玄，卖弄音符和文字的人而已。

高中时期一度非常自卑。

因为长得不好看，又没学会如何打扮，也因为一个人来到了不熟悉的城市念书，学校里几乎没有一个认识的人。

那个时候很丑，被班上的同学说过像黄绮珊（此处没有攻击黄老师的意思，我本人也非常喜欢她）。

大家都在笑，我也跟着笑，因为确实还有一些像，而我又非常喜欢她。

后来有一次大课间的时候，一个跟我并不熟的女同学，突然走到讲台上，用大屏幕放黄老师在《我是歌手》上的现场视频。

我看到之后还挺高兴，因为是一首我很喜欢的歌，我就坐在座位上轻轻跟着唱。

后来突然有个同学说，诶，你看 xxx 是不是和她很像？

开始有同学在笑。

有同学扭过头看我。

声音越来越大，笑声越来越夸张。

我当时也在笑，我觉得很好玩，并感觉大家对我都是充满善意的。

——虽然我能清楚的看见几个人脸上嘲讽的神色。

但我告诉自己那没什么，大家开玩笑而已嘛。

大概过去了将近两分钟，我闺密接完水进了教室。

她先看了一眼电视，又环视了一圈教室。

突然她冲上讲台，一把抢过鼠标，把窗口关上，脱口而出一句脏话：

“看看看，看你妈 * 啊！”

那个场景我至今仍然记得，闺密像个战士一样，站在讲台上，对每个人虎视眈眈，手里还握着鼠标。

而我的同班同学们，愣住了神，有的人甚至来不及收回脸上的表情。

我突然之间笑不出来了，看着大骂粗口的她，瞬间心口涌上一股热流。

然后我跑出教室，躲进厕所的隔间，一个人靠着墙哭了很久很久。

可是 一个爱美的小姑娘的自卑，多少人能明白呢。

 KAssen，偏文的理科生

电话是直接打到作文班的，那时我正在上课，打电话的是我妈。

“回老家吧，爷爷走了。”

“嗯，我知道了。”

她说得很平静，我回答的也很平静。很意外，我这一瞬间没有太多的感受，甚至一丝悲伤都没有，只是心里很沉。也许是因为知道胃癌晚期的爷爷时日无多，做了心理准备吧。

灵堂中央一口黑黑的棺木，我知道里边躺着爷爷。

三厘米厚的木板，却隔着生死。

从到家开始，直到守灵结束我一滴眼泪都没有掉。

爷爷是最亲我的，他卧室床头柜上有一个玻璃瓶子，每天都会放一块钱的硬币，是我的零花钱。每天。

3 岁那年，我扒拖拉机，让两旁的板甲脱落，尖角砸折了左脚小腿骨。我疼得不会哭了，爷爷闻讯，把我抱到镇上医院，10 里地，姿势都没变过。

后来在我康复前，家里的摩托车，自行车通通加上了容我坐下的篓子，带我逛大街，带我春游。

衣柜里他的衣服散发的还是我坐在车篓里闻到的，他胸口的味道，很熟悉，他像是还没有走一般。

葬礼所有的事情结束之后，我回到了城里的家。

我到那时，仍然没有一滴眼泪。

 

今年老家房子拆迁，我回去帮忙搬家。

我并没有在意，衣柜上放着那个玻璃瓶。收拾东西的时候，它滚落下来，打碎了。

那砰的一声，像是一把铁锤砸进我的胸腔，玻璃碎片一点儿没剩全部扎进我的五脏六腑，疼啊，那是真的心疼啊！

那一瞬间，十年的压抑让我再也没止住，坐在地上嚎啕大哭。

十年了，我曾以为没有一段思念熬得过十年。但至亲之人，我的思念，到死为止。

我今年 20 岁，您陪了我十年，我自己走了十年，还要想您好多个十年。

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