今日笑话 2015-04-25

源济

我把车停在办公楼底下，然后摇起车窗在里面等人，这时一位身穿公装的女子走了过来对着我们的车窗，手握拳头喊了一声：加油！努力！我要更自信！更勇敢！
这时我把车窗摇了一下，那女的落荒而逃。。。
我去。。。脸皮这么薄还自信还勇敢，抓紧得练啊。。。


同事：如果你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能，你希望有什么特异功能？
我：我希望能时光倒流。
同事：这么有爱心呐？
我：我想多看两遍。
同事。。。


又没钱了，找老板借，老板娘说：“老板出差两天，等他回来吧。”
我求她道：“真没钱了，几天没见女朋友了，求求你，你先借支点，我会报答你的大恩大德的。。。”
她说：“要不这样，你晚上去我家，我给你拿点。”
这。。。这。。。这什么情况？！


有一天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”
心里一惊！我擦，这是炒鱿鱼的新词么？我稳稳地回答：“领导，您就是我的全世界！
领导笑着说“这么说，你是不愿出去了？”
我义正严辞滴表示：“领导放心，公司就是我的家，我那儿也不去！”
领导：“那太好了，这次安排大家去出国旅游，正在为留守人发愁呢！既然你不去，你就留守吧！”


昨夜，经理跟老婆吵架了，今天一大早给我们培训，是只见他从电脑包里面拿出了一个电磁炉。。。


上班时偷偷玩游戏，不小心被老板发现了，他指着我的电脑破口大骂：“你还有没有点羞耻心！”
我羞红了脸，尴尬地说：“其实一开始我是不想选女角色的！”


Pol.ice刘与他饲养多年的警犬配合十分默契，仅用半个小时不到，就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。


相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。


女：你觉得你没车没房没钱我们还有必要见面吗？
男：你觉得如果我有车有房有钱我们还有必要见面吗？


A：“你什么时候最文静？”
B：“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”


“中国哪个地方丑男最多”
“电脑前！”
无法反驳的我流下了耻辱的泪水。


屌丝：“你怎么那么闲(咸)？”
女神：“因为我(颜)盐值高。”


女人买东西的思路：好看-----买
限量-----买
男朋友付钱-----买
这个颜色我没有-----买
这个条纹比我之前买的细一点-----买
这个碎花比我之前买的大一点-----买
不好看但是很特别-----买
以前没见过-----买
内心深处有个声音在说-----买
虽然不知道有什么用但感觉应该-----买


春天到了，单身女生应该把自己收拾漂亮去旅游一次，这叫自嫁游。


一个姑娘有急事上一黑车，司机说:现在黑车抓得严，万一被查要说是朋友。姑娘说没事，就说我是你媳妇。
不巧车被Pol.ice拦截检查，司机说这是我媳妇。
姑娘说：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面市场买点东西然后自己回家”。
司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说老婆早点回家啊！


半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！
于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！
赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！
这时老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！”


据说同桌两人的学习堕落分四个阶段：
“你做作业了吗？”
“做了。”
“我们对对吧。”
“好啊！”

“做作业了吗？”
“做了。”
“借我抄抄。”
“给你。”

“做作业没？”
“做个鸡毛！”
“我也没做。”
“够意思，要死一块死。”

“你做作业了吗？”
“什么作业？”
“我也不知道。”

其实分开来看，也普遍存在这四种情况！


我睡觉流口水，枕头上都好多口水印子。今天拿出来晒晒，感觉厚了好多，就拆开打算洗洗。拆开一看，我的荞麦枕头居然发芽了……


下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。
然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心吧不是她啦！


Pol.ice在广场旁边查酒驾，一哥们喝酒开车被警察扣住了。正要测酒精。。。那哥们机智的跑进广场舞人堆里跟着跳了起来。。。
Pol.ice过去一下就发现他了，因为他跟不上舞步，然后就把他带走了。。。
给旁边俩老头吓坏了： “妈呀，跳不好得被抓走啊！”


老板前几天帮了我个大忙，今天我请他吃饭，饭毕，我喊到：老板，买单。
然后。。。老板站起来去结账了。。。我是不是应该辞职了。。。


坐出租，和司机闲聊，司机说：这个计价器，在慢速行驶的时候，等待计价和里程计价是同时开的，堵车的时候就是双倍价格。
然后，他说我给你演示一下啊。。


昨天四岁的女儿在幼儿园尿裤子，回家骂了她几句然后把她关门口不让她进来。
结果她哭着边敲门边喊：“开门，我是快递。妈妈，我是快递。”


夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的！
女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来!


影院门口，小女孩对小男孩说：“他们说和喜欢的人看电影才好看，我要你和我进去！”
小男孩一直摇头，一副死不答应的样子。
然后女孩把脑袋歪成九十度看，眨着大眼睛：“诶，你点头了哦！”
不由分说把男孩拉了进去。


由于家里挺穷，女朋友父母一直看不起我。所以每次去她家我都埋头苦干，把所有的家务都做一遍才离开。
终于我的努力没有白费，她父母终于认可了我，时不时对我女朋友说：你请的这个钟点工真不错。


“儿子，作为一个男人，我们一辈子需要有两样东西，钱，和一副好的身体。既然现在无法拥有太多的金钱，那我们就得把自己的身体先锻炼好，为将来打好基础。”
“老爸，这一百袋水泥，你真的一点都不扛么？！”


现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。
我老爸就老是骂我：“出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你！”


这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～


时代在发展，社会却在退步，刚才看到个穿长裙的妹子，安全裤都快过膝了！


粗话，人类历史上最伟大的发明。在此之前，原始人只能靠提高音量和互相投掷石块表达对对方的不满。


面对歹徒手中的水果刀，经验丰富的王警官早有准备，从容地拿出了水果。


身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。


今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。
看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。
我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！


和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。
我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。


一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊”
“亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切”


我：“亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？”
男友：“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”
我：“你TM还前女友？我怎么不知道！”
男友：“充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。”


陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”
佩服，太TM机智了。


外孙看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问姥姥：“姥姥，姥姥，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞！你说它们是不是彪！”
姥姥：“孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？”


脸大的人脾气一般都超好，因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事！


有时候拖拖拉拉的原因真的不是因为“懒”，而是“这破事儿我实在TMD不想做”。


面对敌人的严刑拷打，我实在撑不下去了，只好背叛自己谦虚的信仰，不得不承认自己很帅。


每当我脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，想杀人又有濒死感，作为医学专业的学生，我判断我应该是太饿了。


6年了，昨天终于进了她的家门，而且收获2000钱，想到前几年我去提亲大门还没进就被赶出来了，我只想说：做贼真好！！


虽然我很穷，但是有钱人的毛病我全都有。


从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。


自从习惯你们说“丁丁”，“抓壮丁”这个词我就无法直视了。


每天都要给儿子讲很多大道理，就是为了让他明白，像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。


电视新闻里说因过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍，这新闻真TM扯，要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。


不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。


小时侯老妈最疼我了，煮菜前总会问问我的意见。
“今天煮了萝卜，吃不吃？”
“不吃。”
“那耳光吃不吃。”
“好吧，吃萝卜，萝卜最好吃了。”


“妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！”
“这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。”


老爸超级喜欢斗地主，但是时常输到没豆，男友第一次来我家的时候，给老爸冲了一百万豆，再那以后，我爸就说这个男人可以嫁了。就10元，我就值10元。


一个冬日，哥们外出住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿意去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿。
突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了。。


那汉子死死的抓住我的手，我拼尽全力却纹丝不动。
我不禁苦苦哀求：“大哥，求你了，不要碰我，来生做牛做马报答你。”
那汉子却愈抓愈紧，一想到他将要得逞，我不禁留下了屈辱的眼泪。
那汉子楞了下：“我说兄弟，打出的牌怎么可以再拿回去？把手里的三万放下，我要碰。”


家有3岁小萝莉一枚，如今在上幼儿园，每天都是我接送，虽然辛苦，但是我知道这是一个男人的职责，只要家人好好的，辛苦点又能算什么。
今天我一往既如的送小崽来小学，尽然有种恋恋不舍的感觉，就忍不住回头多忘了几眼，还别说那新来的老师还真性感！！！


烈日下，她倔强的站在马路中间，任凭汗水湿透衣背，我实在忍不住了， 走过去劝道：“姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了？”
她没说话， 我：“你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧”，她依旧没搭理我。。。
我：“要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻”，我的坚持终于收到了回报，她开口说话了：“你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你？滚！”


开车去加油站加油，
我：“服务员，加油。”
服务员：“对不起，先生，我们这没有你车子的油。”
我当时就火了：“你们这是本市最大的加油站了，还没有我要的油？”
服务员：“可我们真没有你自行车链条上的机油。”


跟哥们蹲厕所，就我身上有一包卫生纸，抽完一根烟的功夫，他叫我拿纸给他。
我只给了他一张，他居然说：就一张纸？还不够他塞牙缝的。。。。。。


劝说一逃课的医学院朋友：“你快回去上课吧，现在不好好上课，万一将来病人找你看病，你说对不起，这不是复习重点可咋整？”
二货答道：“那就让病人回去，病成复习重点再来。”
说的好有道理，我竟无言以对～


学校食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块，终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？
大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？
TM我甩你一碗大米饭！