今日笑话 2015-03-14

源济

朋友，劝你不要挑衅我，我可是拥有空手道黑带的男人，抽出来分分钟把你勒死信不？


买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。
小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？
周围人都笑了！


用电脑看电影，每次看到“会员可以跳过广告”这些字样，都会觉得他们太无耻了，人家花钱做广告，他们又让我们花钱去广告。。。


喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。


夏天天热，她跟老公还有几个朋友去饭店吃饭。
包厢没开空调，一会儿，几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了！
其中一哥们儿说：“哎呀，这热的。服务员！”
“来了！先生有什么需要的吗？”
哥们说：“你要是不开空调，去给我叫两个搓澡的来！”


其实，我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生，5年前好多人说我长得像欧阳震华，现在还有好多人说我长得像范伟。


我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。


如果你的朋友受伤了，你可以这样安慰他：别受了点伤就一蹶不振，毕竟未来还有许多大风大浪等待着你去乘风破浪。


情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

妈蛋原意为妈的，与艹泥马同义，为粗话，妈蛋的反义词却是爸比。。。


几年前一次抢劫的经历，让我养成了随身携带一把小刀的习惯，果然，后来我再抢劫的时候，成功率就大大提升了。


兜里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。


骚年：宝贝，我发现有个词可以来形容你的胸。
妹纸：是波涛汹涌么？
骚年：不是，是板上钉钉。
妹纸：哼···有个词也可以来形容你的JJ。
骚年：巨大无比？
妹纸：错，是吹毛求疵。
骚年：(╯﹏╰)···


情人节过后是妇女节，意思是情人节后把你变成妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成妇女后发现自己被骗了，愚人节后是劳动节，自己被骗后给人家当牛做马的日子来到了，劳动节过后是儿童节，妈啊，意味着还要生孩子，人生步步是陷阱，时时要警惕呀！！


高中的时候，我们班有个男生经常分享毛片，大家都亲切的叫他黄品源。。。。。。


一日老婆独自在家，有人敲门，过去开门一看，是一年轻貌美女人。
老婆：“你找谁？”
女人：“俺找张总，俺是他秘书！”
老婆大怒，尼玛这家伙居然还骗俺说他秘书是男滴，于是道：“他不在。”
女人：“请问他去哪儿了？俺去找他。”
老婆更怒，这黏糊劲儿：“他去‘死了’。你也去‘死’吧！”


上初中政治课上老师问张青同学你名字的含义，她说：“我妈生了我肠子都悔青了，所以叫我张青。”


上学的时候，有一次老师对一个同学说：你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？
同学淡定的说：我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了。


一同学问我：“食堂饭真TM贵，又涨价了。”
我大怒：“这年头猪都能涨价了，猪食凭什么不能涨！！！”


今天去食堂吃饭，一哥们打了菜以后，当场就吟诗一曲：“食堂排骨五块五，不见肉来只见骨。要问肉到哪里去，食堂中人腰包鼓。”
没想到随后大妈居然也来了一段：“给你一块算一块，好过全是大白菜。吃个饭来叽叽揸，不吃敢快滚回家！”
我擦，这文采。。。


上学的时候，有一次宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去，不一会垂头丧气的回来了。
我说：“这么快！”
他：“MD，根本没来水，有人在小便，我说怎么声音越来越小。”


大王准备把王位传给太子，太子得知后找到大王：“父王，您正值年富力强之时，为何要传位于儿臣？”大王笑道：“孩子，你还不明白吗，传位给你之后我就不是大王了，就能当老王啦”


一想起儿时的儿歌游戏：“两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊，啪啪，飞啊，啪啪……”那个年代的时候，我们都很单纯的认为 所谓的啪啪之声，无非是双手击掌相庆发出的声音，现在看来，尼玛，那时的我们太过单纯无邪。。。。。。


去厕所小便，看见领导正在蹲坑，紧张冒出一句话：主任你干嘛呢？
主任抬头瞥了我一眼，蹦出俩字：卸货！


早上,一女同事收到话费短信,惊呼：“哎呀，手机欠费啦！”
我：“叫老公给你充话费。”
女同事对着我“老公！老公！老公！”
我。。。


上个月写了一篇论文，礼貌性的给领导看看请求指导，领导说给我改改，好发表。几周后果然发表了，仔细研究一下领导修订的内容，只改了一个地方，作者。。。


某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走。启示：文凭不代表能力；知识不一定能转化为生产力；能吹很重要！


男：“你是女汉子吗？”
女汉子：“不是”
男：“你真的不是女汉子？”
女汉子：“你TM废话咋这么多？”
男：“那你怎么能把女装穿出男人的味道啊？”
女汉子：“艹！！”
男：“哎哎，疼，好好说，别打我啊。”


男友：亲爱的，你是我的优乐美。
女汉子：哦。
男友：那我是你的什么呢？
女汉子：你也是我的优乐美。
男友：为什么？
女汉子：这样就可以把你吸干！！！


有一女哥们，典型女汉子，某日聊天，她感叹道：“做女人真难~~”
我：“你是女人？”
她：“来大夷妈的时候是！艹”


今天跟老公讨论生孩子的事。老公说：“生个女儿吧！男孩不好养。”
我说：“生个儿子吧！像我，肯定漂亮，长腿欧巴。”
老公说：“那还是生个女儿吧！像我。”
我问：“像你哪好？”
老公幽幽的说句：“像我胸大。”


骚年：宝贝，你看我们男生小时候都是玩枪的，而你们女生却只会玩娃娃。哈哈···真是幼稚，太幼稚了。
妹纸：哼···长大之后就相反了。


初中时我是学体育的，班级一个妹子，很泼辣的那种，有天上体育外堂课，休息时，这妹子竟然跟我说：“咱们比比大腿上的肌肉吧，”我一想，这是我的强项，就绷紧让她捏，完了，她也指着她腿说：“该你摸摸了，你摸摸我的吧……”天真无邪的我们，竟然再也忘不了老师看我们的眼神…，为什么不摸摸呢？


老婆胸特小，有天她做饭，我在客厅对孩子说我喜欢胸大，我就喜欢胸大。。。
忽然听到厨房摔勺子的声音，还在纳闷咋回事，儿子说他喜欢熊二，然后厨房又传出炒菜的声音。。。


今天早上在外面吃面听到一下对话！
女：“老公我觉得我越来越白了。”
男的低头吃了一口面，幽幽一句：“气球吹得越大，颜色越淡。”


甲：今天去看了恐怖电影，吓得我魂 都不在 身体里了...
乙：那有啥啊，我小学时，老湿经常说 我上课，身体在 教室，魂不知飞 哪儿去了...


老婆住院，中午吃药，她：老公，这药好难吃啊！我不想吃！
老公：乖，赶紧吃吧！要是好吃我早就自己吃了，哪还轮到给你吃啊！


老婆见我目不转睛地盯着她，害羞地问我：你看我干什么？
我笑着说：在你身上，我仿佛看到了三个季节。
她惊讶地问：为什么这样说？我回答：真的，蠢、瞎、糗你占齐了。
她耐着性子问，为什么没有冬呢？
我说：你看，没有懂吧。


妹纸：亲爱的，都说女大十八变，我会变的更漂亮么？
骚年：切，孙猴子72变还是只猴子，猪八戒36变还是头猪。你说你18变还有啥指望？
妹纸：滚···


室长好奇地问小李：“谈得好好的，为什么女孩跟你分手了？”小李哭笑不得的说：“还不是因为我长得让她接受不了！”室长不明白的问道：“这话几个意思？”小李：“两个意思！”室长慌然大悟啊。。。。

室长好奇地问小李：“谈得好好的，为什么女孩跟你分手了？”小李哭笑不得的说：“还不是因为我长得让她接受不了！”室长不明白的问道：“这话几个意思？”小李：“两个意思！”室长慌然大悟啊。。。。


一哥们结婚，婚礼现场司仪说：“请新郎说一下结婚感言吧！”
新郎停顿了片刻，深情的看着新娘子说：“感谢微信，感谢陌陌和QQ，感谢摇一摇！”。
司仪接了一句：“离婚的时候不要忘了感谢附近的人。。。”


我在想，2016年会有多少人看着手腕上的APPLE WATCH说，我去年买了个表。


“请问库克先生，中国成为Apple Watch的全球首发国家之一，是出于怎样的考虑呢？”
“因为我们听说这个遥远的东方国度有句古老的谚语：穷玩车，富玩表，傻子比手机，二B拼电脑。”


同学不想上课，给老师写了个请假条，上面写着：“我今天4567，无法上课。”
什么狗屁东西，老师看了后把请假条顺手扔在桌上，刚好过来音乐老师拿起来一看：我今天发烧拉稀，这小子还挺有音乐细胞哈！


“老婆，你觉得我今天的表现怎么样？”
“像重机枪。”
“你是说我火力猛么？”
“不是，射的太快了。。。”
“。。。”


一番云雨过后，老婆：你要是在古代一定是一个武林高手。
老公：为什么啊？
老婆：天下武功唯快不破。
老公。。。

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