今日笑话 2015-01-23

源济

早上去农贸市场想买点青菜，看见一衣着破烂的老奶奶，带着一个三四岁的小孩卖青菜。大娘您青菜咋卖？八毛。来三斤，三八四块二给您五块找我两毛。
大娘递过来两块六，语重心长的跟我说年轻人以后别自己出来买菜， 你太单纯了小心被人骗。


夜晚，一饭店门口，一个中年男子正在打车。车来了，男子问司机:“师傅，你的车能不能装下四个菜一个汤五瓶酒啊？”司机说:“当然可以啦！”
男子:“呕～～～～”


早上去买包子，发现包子涨价了，就问老板：“老板，这包子怎么涨价了？”
老板说：“现在猪肉涨价了。”
我看了看手上的包子：“猪肉涨价是没错，可我买的是素菜包子，你涨的什么价？”
老板弱弱地说：“因为做包子的师傅，他得吃肉啊。”


部队在东北，特冷。一个班的人经常被分成两排加体能做俯卧撑，做完后大家脸上都是冰霜。
一天，我发现后排一兄弟脸上没霜，疑是偷懒。
那兄弟委屈的争辩道 ：“刚趴下没做几个，前面那哥们就放屁了，一股热浪袭来，霜被烤化了


晚饭过后跟老爸在看电视，突然老爸说你抽烟？我，不抽啊，不抽哪你拿棒棒糖在烟灰缸上磕几下是几个意思？


甲：“中分看脸型，斜留海看气质，齐留海看呆萌”。
乙：“那我适合哪种？”
甲：“你适合蒙面”


老婆外出逛街买了很多东西回来。晚上的时候，老婆故意只穿着今天新买的内.衣对老公说道：看看，这是这个星期新出的一款内.衣，性.感吗？　　
老公看了看说道：你又上当了！隔壁的大姐上个月就穿着呢！


有个女性朋友终于对她妈妈坦白自己喜欢女生。
她妈妈听后嚎啕大哭，捶胸顿足，痛哭流涕地说道：“你一定是没跟男人处过，所以不知道男人的好啊!”
她弟弟在旁边默默地点头……


猎人捉住一只狐狸觉得它可怜就把它放了。从此他家就发生了奇怪的事，每次回家锅里总是有热腾腾的粥。直到半年后有个道士从他家门前过，对猎人说：你家里好重的妖气！猎人端出粥，道士说：这粥可吃不得！这是狐狸精做的！第二天猎人假装打猎突然回家推开门，赫然发现那只狐狸站在他的锅台上打飞机。


一日和老爹在公共澡堂洗澡，我就看着我的右臂，问：
“爹你说为啥我右胳膊比左胳膊粗那么多呢？”
爹：“用得多呗。”
我：“可我平时除了用右手转笔外也没多干啥啊……”
我爹没说话，只是笑……他只是笑……
然后我感觉背后N多人在看我！


老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么？我说被乌龟吃了，她说不是。我说金鱼生病了，她说不是。我实在猜不出来了，就问答案。她说乌龟也在纳闷呢……你别跑


上联：一个人，一首歌，一个世界；
下联：一卷纸，一双手，一部电影。
横批--有声有色


我一穷二白却有三妻四妾白天五拥六抱晚上七上八下弄得九浅十深引来百人羡慕千人嫉妒万人恨！求下联！
回复：我一脚踢在二逼楼主的三角部位，他的蛋顿时四分五裂，六厘米短的小鸡鸡折断夹杂着鸡毛七零八落当场身亡，九泉之下他十分无奈百般难受，费尽千辛万苦，用了近亿年时间才养好伤，转世投胎。亿年之后，万没想到我又遇到这货，此时这货光着身子千疮百孔十分恶心，九幽冤魂般的嘴脸，八戒一般的身材还七窍流血，原本六厘米的小鸡鸡又缩短了五分之四，哈哈哈，看着他这般模样我大笑三声，二话不说冲过去又是一脚。


今天发生在公交车上的事：有一个婴儿，大概也就七八个月大吧，在妈妈怀里抱着，我看那小孩挺可爱，就逗了她几下，结果她看了我一眼就果断把头扭过去了。我旁边站了一个帅哥，人家没给她任何暗示，她却一直盯着他看，把那帅哥都盯得不好意思了。
好吧，这果然是个看颜的时代，我能说我也偷瞄了那个帅哥好多眼吗？


到邻居大姐家玩，看到她正在画画，看了一会，觉得画的不错，便想夸她琴棋书画样样精通，谁知口一顺，便成了:“大姐，你真是个才女，吃喝拉撒样样精通”


孩子家庭作业，要求以一到十开头写成语，检查作业后彻底崩溃，上面这样写着，一心一意，二四得八，三心二意，四人麻将，五局三胜，六个核桃，七上八下，八下七上，九死一生，十分满意。孩子你过来，爸爸不打你。


男人再帅 ，扛不起责任 ，照样是废物，女人再美 ，为了金钱而活的，照样是摆设，好男人不像公交车，不会十分钟就来一辆，好女人也不像公交车，投钱就能上，喜欢这段话！“钱”离开人，废纸一张；人离开“钱”，废物一个～～做事不需要人人赞同～只求心安理得～～


老师：“小明，你上英语课为什么不听讲？”
小明：“老师，我爱国”
老师：“那怎么没看你语文考满分啊？”
小明：“那说明我国文化博大精深啊！”
老师：“滚出去！”


我是开琴行的，手里有一吉他学生，是一小男孩儿，11岁，长得特帅，话也特多。
一天上课的时候问我:“老师，你有女朋友了吗？”
我说:“来，把上周的作业还一下，”
他说:“老师，我都换了几个女朋友了诶，她们都经常给我买早餐，然后看我和别人跑步，放学一起回家的诶。”
我说:“这节课咱们学习C大调音阶指型....”
他接着用纯真的眼神盯了我很久，然后说:“老师，你难道就要这么单身下去吗？” “
下课！！！！！！！！”


告诉你们一个小技能，前提你的（男）女朋友用的是苹果手机，在（他）她不注意的时候，打开手机设置-隐私-定位服务-系统服务-常去地点。一般默认是关闭的。打开后就会记录每天去的任何地方，包括来去以及停留时间。比如某天你发现她和你说谎晚上加班，之后你却发现地点是在某连锁酒店。。
喔，卖噶的。。。


大学的时候跟男友第一次，各种疼，完事后两人观察半天，就是没见到血，心想完了，他一定要怀疑了……
结果他半跪在床上，低着头，像只大金毛似的，可怜巴巴的说是不是我太短了……
心里那感觉没法形容，觉得这辈子就是他了……
后来还是分开了……想想他说的很对，祝他幸福吧


我：“老婆我对你是真心的绝对没有做任何对不起你的事。”
老婆：“那你为什么会发炎？”
我：“你看我每天上班那有时间啊？”
老婆：“你上没上班我又没跟着看到！”
我：“那我每个月就这几百块的生活费，哪有多余的钱啊？”
老婆：“你每个月到底多少钱？你未必告诉我实话！”
我：“你可以问我公司同事啊，他们可以证明我得清白。”
老婆：“你都说了那是你的同事，他们会告诉我实话吗？”
我：“那我怎样你才相信？”
老婆：“说实话就相信你。”
我：“真没有啊！”
老婆：“没有，那你炎症怎么说？”
……………………


有个小子追女生给她买了199朵玫瑰花，花了2700，女孩说你是个好人，我们一直是好朋友， 第二天另一个小子追这个女孩，租车花了500，吃顿西餐花了480，开房258，我瞬间明白很多，


很久没和女票一起那个了，好不容易去找她，正要进入的时候。她来了句：我今天早上洗澡的时候，就感觉是在给你洗菜昵！我当时就笑软了，，有人二货女朋友也是醉了。。。


小时候妈妈喂我饭之前会看书，我问她看的什么时，妈妈总是笑着告诉我：“是《育儿经验宝典》啊！”我很感动，直到我认识字才发现，妈妈看的是《猪崽饲养手册》。


课堂上……
小明:老师我有一个问题。
老师:什么问题？
小明: 什么东西是橡胶制品，套在人中间部位的肉体上，关系生命的存活，还有大小号之分。
老师红着脸:这个……等你以后长大了就知道了。
小明（一脸不屑）:傻啊，游泳圈都没见过啊，还敢出来混。
说罢，高冷地走出了教室~


一妹子胸部不舒服去看医生，医生说，没事，这是个小的问题。
妹子听后嚎啕大哭。
医生说，别哭了！没什么大不了的。
妹子立马喜笑颜开。


中午的时候打开qq空间，看见我一单身很久的哥们发的说说。
看到这条说说的那个人我喜欢你很久了，只对你可见。
我一看着我哥们这是要老树开花的情况啊，果断一个赞，
现在想想好像那里不对劲。。。


一傻女，其哥在外打工，每日与嫂嬉，甚乐！
年终，哥归，嫂不理女，终日与哥蔽户不出。女急，叩门不出，窥之不见，闻之不得，又闻得一“操”字。 急奔厨房问其母，母知女傻，笑骗曰：“操”乃吃饭也。”
转年，女出嫁之日，中午至婆处，全村老少齐聚家中观之。
女饿，对婆曰：“俺要操。” 婆甚羞，恐人笑，低声曰：“晚上。”
半晌，女又曰：“俺要操。” 婆不耐烦：“晚上。”
下午，女实在饥饿难耐，便当众高声曰：“妈！俺想操了” 婆大怒：“告诉你晚上”。
女见婆怒，甚委曲，大哭曰：“在俺妈家一天操三操，到你家怎么一操也不能操嘛！！”


初中男友和我分手的理由是：他一班，我二班。他不能接受异地恋！
高中男友和我分手的理由是：嫌我大姨妈来的时间太长！
大学男友和我分手的理由：嫌我胸太大他一手无法掌握！
现在的男友和我分手的理由是：咱俩都是B型血，万一以后生出来个2B怎么办！
妈蛋，感觉不会再爱了


一银行行长去洗车。熟识的洗车店老板突问：“你们银行是怎么赚钱的？”
行长用专业术语回答：“主要是三块，授信类业务、中间业务和资产类业务。”
老板一脸茫然：“啊，能说的简明点吗？”
行长想了想，说：“就是高利贷、乱收费，外加拉皮条。


老师：学过了孔雀东南飞，你们还能想起哪些神仙眷侣？
小华：郭靖与黄蓉情深似海
小红：杨过与小龙女情比金坚，
小明：西门庆与潘金莲酣畅淋漓
老师：尼特码晚上来我办公室！！！


一天午后，突然下起雷雨，学妹远远看见心仪已久的学长，一定要好好把握住这一次机会！学妹心里这样想：待会要用最温柔的口吻跟他说：『啊！学长！淋湿了就不好了，赶快进来吧！！』然后两人就可以共撑一把小伞，在雨中散步！这时我就有机会...哇哈哈哈！！
真是天助我也！
于是，便把自己梳整一下，很淑女地走近学长说：「……啊……学……学……长！……湿……了……进来吧！……快……」


一天晚上寝室刚熄灯，我们八兄弟闲聊！老五出了一个谜语让我们猜！
他问，两个男人脱裤子，打一体育名称！此时屋里相当的静，过了约三十秒，我抢答——双杠，此时屋里笑翻！
五哥最后公布正确答案是赛艇！


阿紫的前男友沮丧的发信息给我：“不是说一夜夫妻百日恩吗？为什么她还是要离开我？”
我默默地回：“你首先应该理解这句话的重点应该在百日这两个字上。”


老公：“兄弟如手足，女人如衣服“。
我：“尼玛！你少个胳膊少条腿还可以出门，光屁溜你敢出门么？”
老公：“我可以让兄弟帮我买衣服，再出门。”
我：“纳尼？你确定兄弟给你买衣服的时候不会试穿？”
老公：“滚出去！”


和一妹子聊天，她说要找个男朋友，
我就问：要找个多大的？
她说：20的
我问：周岁吗？
她说：厘米
我：……


和一妹子聊天，我说我小时候喜欢和小伙伴们站成一排比谁尿的远，问她们小时候比谁尿得远吗，她说，不，我们蹲在瓷砖地上比谁尿得响……


跟一妹子聊天，妹子答应我晚上出去开房。随后妹子发来几个字：申 甲 由 旧 电！
激动呀～～～