今日笑话 2015-01-06

源济

回望2014，大抵可以这样总结：从寻找一架飞机开始，到寻找另一架飞机结束，中间找了几天金正恩，全年都在找收钱的人、送钱的人和带着钱跑了的人，新的一年我们依然要找寻。


同学在路上相遇。
一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；
原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？”
另一个说：“我不叫小强……”
“哎哟，连名字都变了。”


室友A：“冬天虽然很冷，我们也要注意室内空气的流通，经常的通风有利于身体的健康。希望我的建议对你有帮助！”
室友B：“哎，有。。。有话好好说呀，你先吧刀放。。。放下。”
室友A：“MD，下次拉屎再不关门看我不砍死你！！”


和一女汉子下棋，她棋艺不精总输给我，我还一直在言语上打击她！
最后一把我突然说了一句：“

你挺像一个女明星的！”
她立刻两眼放光问像谁？
我悠悠的说了一句“舒淇(输棋)”！
。。。到现在都不理我！


今天妈带我去相了两个妹子。一个丰乳肥臀，身材绝对一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞。
回来后我一直在想到底选哪个，终身大事啊！绝对不能乱下定论！为这事我纠结了一晚上。
第二天早上妈买菜回来跟我说：两个都没看上你。。。


天冷，哥们买了个口罩，但抽烟又不方便，于是。。他花了五块钱儿，到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链，抽烟就拉开，那回头率。。。


媳妇自告奋勇周末带老妈去公园溜溜，结果把老人家扔在公园长椅上，自个儿玩过山车，大摆锤，玩开心独自回家来了，进门一拍脑袋，哎呀，把老妈扔在公园了，唉。。。


不知道是不是我的错，有个学生喜欢上课吃东西，被我抓过几次，但最近一两个月都没看过他上课吃东西了，我整个人瘦了很多。


老妈洗过脚说自己眼睛看不清了，叫我给她剪脚指甲，我怀着一颗感恩的心对老妈说：妈，小时候你也是这么给我剪指甲的吧？！
结果老妈来了一句，谁给你剪过呀，你都是自己啃的。


老师A：“忙死了，死的心都有啦”
老师B：“那你怎么不去死？”
老师A：“想喝药死，早自习，农药店没开门，下了晚自习，农药店已经关门了，没死成。”


和二货老婆在客厅看电视她突然跟我说：“亲爱的，我非常爱你，但是我必须得离开你了。。。”
我TMD懵了，然后看见她走到了卧室去玩电脑了。。。


公交车上，一奇葩男对着一个美女的胸直勾勾的看着！
女的来了一句：看什么看想吃老娘豆腐。
那哥们来了一句：我还想喝豆浆呢！


小时侯，有一次回家饿了，问老妈吃什么，老妈说“魂斗罗”。
当时给我吓尿了，莫非知道我去游戏厅了？
赶忙往餐桌上一看，呵呵。。。馄饨，豆腐，大萝卜。。。


本人在饰品店做收银员，有一男士来买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。
结果他说：那算了吧，我今年才28。。。


今天早上吃了个豆沙包。
老爸一看：“哟！你吃屎啦？”
同学看到了：“哟！你吃屎啦？”
然后女神看到了：“哟，你吃。。。”
我忍不下去了，怒道：“屎对吧！！”
只听女神说一句：“我还以为是豆沙包呢。。。”


街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么！”
女：“我没叫啊。”


“废气先通过压缩冲程，再通过排气冲程。最后清脆的一声排入空气中，和空气融合。由于分子不停的运动被他人吸收。。。”
“TM放个P还这么多P话。。”


今天见一美女抱着条小狗边走边问:“宝宝饿了吗？告诉妈妈。”
我当时就想冲过去问她“你的狗缺爹不？”


盛夏的某天我穿着超短裙和男友去妈妈家吃饭，路上不小心被绊倒双手撑地跪在地上，两腿膝盖都红了。我怕妈担心就遮遮掩掩地没告诉她实情，本以为她不在意，结果吃饭时趁男友去加饭的机会用眼斜了我一眼道:天气热了，你们也注意点儿，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不？………


两个病人在聊天，一个病人抱怨说现在的医生管的真多，总是让我不要吃这个不要吃那个！另一个病人说，真的？
我的医生不管那么多事，医生只是告诉我说，你现在想吃点什么就吃点什么！


十六年后，绝情谷底，杨过再见小龙女：姑姑，你可曾知道过儿这十六年来有多想你，十六年啊，除了小笼包，我啥也没吃过！


和领导去吃牛肉火锅。领导给我夹了一块大大的牛筋，说这个好吃。 然后一直到买单我都还在嚼着那一块牛筋。。。


老师：我们中国有许多四字词语，你能不能说一个第一个字为一声，第二个字为二声，第三个字为三声，第四个字为四声的词？
小明：番茄炒蛋。
老师：额，我们来说偏旁一样的四字词语吧！
小明：馄饨馅饼，玩玻璃球，哼哼哈嘿！
老师：额，我们不说四字了，我们说六个字的！
小明：哦吗咪吗咪哄！
老师：小明，你是不是很喜欢说啊，那你给我说一个一百个字的！
小明：哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……


小学时：“你做作业了吗” “当然做了” “咱们对对” “好啊” ；
初中时：“你做作业了吗” “当然做了”“借我抄抄” “给你”；
高中时：“你做作业了吗” “当然没做” “我也没做” “呵呵” ；
大学时： “你做作业了吗” “啊？什么作业” “我也不知道”。
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姐：你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么吗？ 　　
同事：不知道… 　　
姐：提示一下，比小丸子大一些哦 　　
同事：哦！红烧狮子头… 　　
吃货伤不起！


一妹子说说：“〈大道至简〉是什么意思？”
回复一：越到后面越简洁？
回复二：同意楼上说法，比如说内裤，以前是脱了内裤才能看到屁股，现在扒开屁股才能找到内裤，这就是大道至简”


跟同学谈心，我说：“学习这事啊最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好，但我每天都坚持在睡前背十个单词……”
同学急忙问：“有效果吗？”
“功夫不负有心人，”我说，“三年下来我终于记住了这十个单词。”


“什么事这么高兴？”
“我向女神表白了，没想到她对我的评价这么高！”
“她怎么说的？”
“她说我是个好人，甚至还说她配不上我！”
......


老公刚从外地出差回来，我特意去市场买了只鸡炖给他吃，饭桌上看着老公吃得特香，像个孩子似的，忍不住靠着老公，抚了抚他的后背，老公立马停住，抬头看着我幽幽道:我不会为了一只鸡而做一只鸭的。
我:…………


本人一名调酒师！以此为背景，那天我调了一杯酒，材料用到黄瓜，做出来后，一个女同事过来尝了一下，说好好喝，叫什么名字，我想了一下，我说叫最伤女人心！她问我为什么，我说因为我把黄瓜捣碎了啊！小姑娘愣是没反应过来，呆了半天！然后对我一顿臭骂！


和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似 的。。。
哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……


一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了...
司机一看，马上关门加速开溜...
过了两个交通岗，见一红灯，一个急停！看下右视镜，发现小伙居然和我的车跑的一样快......，
小伙一把将门拽开！司机连忙喊：“我错了，钱还你……”
小伙气的，一句一个飞脚：你TM是不是傻！是不是傻！夹我衣服了，夹我衣服了知道不！


Pol.ice：“说吧，为什么偷东西？”
小偷：“我是个怀旧的人！”
Pol.ice：“怀旧跟你偷东西有屁关系啊，老实交代！”
小偷：“我就想试试手艺生疏没！”
Pol.ice。。。


法律系正在进行答辩考试。
教授问一个学生∶“请你告诉我，什么叫‘骗局’？”
学生想了半天，然后说:“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫‘骗局’。”
“为什么？”
“根据法律规定：利用对方在某些方面、某些情况的不了解，使对方受到一定程度的损失就是骗局。


半夜时分，媳妇猛地从梦中惊起，把我也弄醒了，忙问她怎么了，媳妇说：“我刚做了个噩梦。”我抚着她的背正想着怎么安慰她，她一把推开我，倒头钻进被子嘟囔道：“我得赶紧把梦做下去，好刺激，跟看电影一样。”


车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给六岁的女儿讲解。
女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”
女儿担心的说“王子让她生个宝宝，她下个蛋怎么办”


“老婆，我和你爸同时掉河里，你先救谁呀？”
“尊老敬老是我们国家的优良传统，我会先救年龄大的。”
“就知道你会救我！你真是我见过最单纯善良的人”刘强东幸福的说到。


有一极品儿子五岁了，经常气很二的妈妈。
有天刚回家坐下， 老婆就指着儿子说：“他欺负我。”
我就说抽他，儿子不爽跑过来：“你不疼我啦！”
我说：“我就这么一个老婆，你欺负了，不抽你抽谁。”
儿子说：“你也就我一个儿子”
ｇｃ来了， 二货老婆拉我起来来了句： “走，我再给你生个儿子，气死他！”


这年头，有些事真邪门!各行业老大与老二PK，受伤的并非是对方，而是老三！就比如：
王老吉PK加多宝，和其正消失了。
3 6 0PK金山，卡巴斯基消失了。
苹 果PK三星，诺基亚消失了。
小三PK正室，官员消失了。
政府PK贪官，年终福利消失了。
最经典的是中秋节PK国庆节，星期日消失了。。。


小明班里新来一对双胞胎。 今天早上，小明妈妈送小明上学，老师告诉她，说小明最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子的脑袋。
小明妈妈很生气，于是问小明原因，谁知小明弱弱的答道： “他们是连连看吗，我消了三天了，怎么消不掉呢......”


今天考试成绩下来了，老师在讲台上发飙：这么简单的卷子都做不好，听着80分以下的今晚都别给我睡了。
后排的说明来了一句：那80分以上的今晚能给你睡吗？


约70到20万年前，就有北京猿人生活在周口店龙骨山附近的洞穴里，这说明很久很久以前，人们就买不起六环以内的房子了。


据说刘强东和奶茶妹妹恋黄了，你们说京东会不会推出史上最大幅度的打折广告：“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，京东全场清仓大处理！全场一折！一律一折！”


最TM不喜欢两件事，一是我不接电话对方还打个不停；二是我不停的打电话对方却不接。


一天一个妇女去医院咨询，她问医生：“我丈夫这几天要得特别的多,我都快吃不消了，请问他是不是有什么病呀？”
医生说：“这我也不太清楚，这样吧，你回去晚上再要得多的时候，你就用手电筒照照他的眼睛，看看他有什么反映再来告诉我！”妇女便回去了。
到了晚上，向往常一样，丈夫已经是第十几次了，妇女有些受不了了。
于是，她按照医生说的，用手电照丈夫的脸，却惊奇的发现上面那个男人竟不是她的丈夫，她非常的恐慌，于是挣扎着问：“我丈夫呢？！”
那个男人现在刚好在兴头上马上就要到高潮，于是不耐烦的说：“你丈夫他正在外面收门票呢！”


终于明白为什么听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急，最后自己也就草草交卷了！


一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧！ ”
男：“停战？怎么停？”
女：“我们依照历史惯例吧！ ”
男：“和亲？”


2014网络最热大事件，你有几个不知道：
我跟你什么仇什么怨，你开挖掘机来吓我，一步一步似爪牙地逼近我，吓得我辣条都掉了！！！
你有钱你任性，你的项链两千多却连一百块都不给我，还叫掏粪男孩来抢我的小苹果！！！


某资深科研团队近期发布一份研究报告：长时间接触奶茶对人体的伤害很大，尤其是男性。。。


大郎卖完烧饼回来，刚走到门口就听见西门在搞金莲，他气的拿出手机发了条微博：“这臭娘们背着我在家里偷汉子，赞过500，果断拿刀去砍死他们，急，在线等！”


女：你说话声音怎么怪怪的？
男：在清除呼吸系统的缓存呢~
女：说人话！！
男：我在挖鼻孔。。。


想起以前一个算命的说我27岁会有2个老婆。哥就笑了，你丫的不知道一夫一妻制吗？
现在想想。真他妈是神算啊。。。。