今日笑话 2014-12-15

源济

拿着刚买了一袋橘子，一边吃，一边悠闲地走着，突然看见了铁哥们儿，我说：“来一瓣？”
“那多不好意思呀！”
“来一瓣吧，跟我客气个啥！”
“那好吧。”
于是一袋子橘子就剩TM半袋了。。。


昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。
我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。
在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？
这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。。。


在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。
销售人员说：“感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？”
老李说：“我是来参加试吃的。”
销售人员：“不好意思，我们是销售猪饲料的。”?


病人：医生，我这药什么时候吃啊？
医生：没关系，啥时候方便啥时候吃。
病人：我只听说过饭前吃饭后吃，没有谁在方便的时候吃东西吧！
医生。。。


吃早饭时，老婆往儿子的碗里放了两个煎蛋，儿子全给了我还一本正经的说：“爸爸多吃点，男人养家不容易。”
我一阵感动想夸他两句，儿子接着说：“以后全靠你让我拼爹了！”


三岁的儿子爱吃奥利奥饼干，还特别喜欢看奥利奥的广告。每次吃饼干时，都像电视上一样：先扭一扭，再舔一舔。
那天，我见儿子又把刚买回家的奥利奥挨个扭开舔，不禁哭笑不得地说：“宝宝，吃奥利奥不舔也很好吃的，电视上都是逗小朋友的。”
儿子把仔仔细细舔了一遍的饼干放回盒子里码好，一本正经地摇摇头：“先舔一舔，就不会有人跟我抢了。”


老婆：你觉得我这个人长得怎么样？形容一下！
老公：像个三无产品。
老婆：什么意思，你给我说清楚？
老公：没胸，没脸，没屁股！简称三无！
老婆：玛蛋，离婚。。。


吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。
后来的结果你们应该猜到了，吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。”


医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗？
结果她来了句：“你猜？”

顿时我竟无言以对…只见她微笑地对我说：“我今年32了…”


有个妹纸问我：“约炮是什么意思？”我不好意思回答就说“就是约别人一起放鞭炮。。”今天她发了条说说“快过年了，过年谁和我约炮啊！”看到下面惨不忍睹的评论，我是不是要跑路啊？她应该不会杀了我吧？


一个常年混迹于各大夜场的前辈告诉我：“和女生交谈时，要时常注意体会她话语中的潜台词。举个例子，在酒吧要是有女生叼着根眼主动跟你搭讪说，哥们，借个火。你知道这句话说明什么吗？”我有些激动的问他：“说明什么？”前辈整理着自己的刘海，淡淡地说：“说明她抽烟。”


毕业后决心自主创业，于是我招聘了一名助理，没想到她竟是我大学的女同学。刚见面，我惊讶地说：“你是我的助理耶！”她瞬间羞红了脸，低着头喃喃道：“那你就是我的罗密欧。”


10086打电话咨询。 结巴:“小小姐，我 我 我 的电 电 电 话费怎 怎 怎 怎 么 这么 贵贵 贵啊？” 客服:“先 先 先生，像 像您 您 这 这样 讲 讲 讲话，它 它 它 它能 能不 不不贵吗？”


室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的！”


“大师！我看破红尘了，想剃度出家。”
“滚，你每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？”


“我家的wifi就跟老婆裤带似的，老是掉。”
“你没我惨，我家的wifi就跟我老婆身子骨似的，弱啊。”
“还是我惨，我家的wifi啊，跟我老婆完全一样，虽说是自己的，但邻居老是偷啊。”


一妹子在火车站等车手机丢了，在那儿不停的哭啊，没完没了。。。
最后身边的一个小偷烦了，怒道：别TM哭了，我给你偷一个新的去。


宿舍集体包夜上网，就一舍友死活不去，于是我们留了二个手机锁在了柜子里，把铃声设置成了鬼叫声，半夜就给那个手机打电话，半夜三点那个舍友翻墙出来了。。。


前两天电视坏了，今天打电话给修理部说“过来帮我修修电视吧。。我都好几天和中央联系不上了”之后对面就笑了。。。


A：为什么最近这几年看新闻的报道经常都能听到，这是多少多少年一遇的暴雨什么的！怎么那么多百年一遇的事情发生呢？
B：哈哈哈，这你就不懂了吧！不只有人类想要有进步，地球也是蛮拼的，每年都在尝试刷新世界记录！


我和女友特恩爱，每天都是互相叫昵称，小甜甜，亲爱哒，一叫就是大半年，结果昨天去办结婚证，老婆看到我的身份证说：“原来你叫赵铁柱啊。。。”然后周围的人看我俩的眼神都变了。。。


一份有趣的统计数据显示，在28岁的未婚大龄女青年中，独生女占比27%，家有兄弟的占比高达71%，而有姐妹的仅占2%。心理学家分析称，有兄弟的女生会让男性感到不安全；而有姐妹的女生，则会让男性感觉婚后生活充满无限可能，内心有种“买一送一”的超值感。


八国联军攻入北京。逃亡路上，随行文武纷纷主张议和。慈禧叹：这国真有爱国者吗？事到临头还不是为自己的身家性命。李莲英道：有，奴才便是。若没了朝廷，奴才还能去哪儿呢？慈禧：我说那种始终对洋人不软的。李莲英：还是奴才啊，自打进宫没了那玩意儿，想软都不行了。慈禧乐了：就你这话充满正能量。


宿舍卧谈……
对铺 愤愤的说：好白菜都让猪拱了。
下铺立马接到：能让猪拱的都不是好白菜。
这时邻铺幽幽的说到：我是好猪，可为什么没有一颗白菜让我拱呢。


去陪一朋友换药（包皮手术），已经被护士换药数次，今日新来一个护士包扎后，其君对护士美眉说：你包的最紧了，其他人的都松。顿时我就邪恶的停不下来。


隔壁班有个哥们常来串班玩，大家都叫他“二咪”。我很好奇为什么挺壮个小子叫这么个外号，于是就称打球休息时候问了他，答案实在是出乎意料。。。“这不是外号，是小名儿，因为我妈生我前养了一只猫，叫大咪，我排行老二，所以叫二咪”。。。


本人有点微胖，同事说我吸收营养能力强，说我的便便苍蝇都不趴，咳，我只能回复他，我喝一瓶矿泉水比你喝碗大骨汤吸收的营养都多。。。。


和朋友在吃饭，期间难免少不了斗嘴。你调侃我调侃你的。最后她对我说，你现在怎么这么贫了？我看了看她说，近朱者赤近墨者黑。。。妹纸一时间脑子没转弯直接就说了句，难道我是猪？我说，嗯，对。。。。。。


和老公一起看《维多利亚的秘密》，我就羡慕地说“下辈子我一定投胎做个身材火爆的美女。”于是老公含情脉脉看着我说“那下辈子我还做你老公。”把我激动的啊，我：“原来你这么爱我啊！” 老公：“不是，老天这辈子欠我的，下辈子我得要回来！”你说他这是在嫌弃我吗？


出差住酒店，收到一条信息：“无人相伴的夜，你是否感觉些许寒冷，简单一个电话，就能为你送上贴心温暖。”电话打过去不久就听到敲门声，兴致勃勃开门一看，门口站着个卖暖宝宝的大妈。


最讨厌那两匹马了！一匹叫马云，专骗我老婆钱，一匹叫马化腾，专骗我儿子钱。合着我是弼马温啊！！干大半辈子都养马了！


昨天和朋友去逛街，去饰品店里看东西。老板娘一直看着我，我感觉到她的目光，转过去看她，她笑了下说“你长的好像我儿子女朋友”。然后她叫我站那别走，在那喊“亲家母，你过来看，这个女子好像你女！”然后她过来了，说“不像，，她哪有我女子身材好嘛，也没我女子长得乖…”然后她们就一直在争论，，问题是不要我走。.....


老婆：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...”
老公：“我怎么听，屋里还有别人动静呢！”
老婆：“你出差！我一个人寂寞，叫闺蜜过来陪我；怎么地！不相信我呀！要不，我叫闺蜜跟你说两句！”
老公：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！”
放下电话后，老公看着身边老婆的闺蜜，抽了一宿的烟...


科学家说目前还没有发现地球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。
太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。
三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来：“MD，走吧，这颗星球有空气，不适合生存！”


我们宿舍六个人，今天下午四个去打球了 ，只剩下我和一个老乡，老乡感冒了在被 窝躺着，手里拿了好多纸巾，我正在换裤 子，就在这时候，那四个打球的回来了， 谁知他们开门后看见我在提裤子，老乡在 床上，还有地上的纸团，说了句不好意思 ，回来早了，然后门一关又走了，就剩我 和老乡两个人在那凌乱....


一个成绩非常好而且很骄傲的一个四年级学生，有一天他对老师说：老师，我的成绩够好了，不需要学习了。老师说：你才读四年级，你可以干什么？学生说：教三年级。


在一家精神病院的一间病房里，一位躺在床上的人问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有？”
护士不耐烦地说：“你还有。”
病人急切的问：“我还有什么呢？”
护士说：“你还有病！！！！！”


老师：男朋友和老公最大的区别是什么？
同学：答案各种各样。
小明：说男朋友时上嘴唇要碰到下嘴唇，而老公却不会。
恩恩…


昨晚因某事和老公吵架，吵的口干舌燥，看见桌上有橘子，就顺手拨开，剥开后顺手掰了半给老公，这货看着我给他的橘子愣了，来了句，我们在吵架呢，认真点好不………我擦…啥情况…


第一次跟女朋友去丈人家，一进门他爹看见我来了句老弟来啦，我一看是之前工作上打过交道，见面就老哥老弟的叫，回了句，老哥咋是你呀，我女友那迷离的眼神。吃饭时他爹还一直老弟老弟的喊我，第一次去就以老弟的身份结尾了，我该是高兴呢还是～


某监狱旁农田里，两老农在聊天。
农A：看那边，好几个囚犯出来活动了。
农B：恩。你知道怎么分辨出这些囚犯是新来的还是来了很久吗？
农A：不知道。
农B：其实很简单。你待会儿注意看，时不时头往隔壁女囚的屁股瞅的就是新来的，眼睛一直盯着身边牢友的屁股的，就是来了很久的。。。话说，你看那几个家伙刚劲有力的屁股。。。
农A：大哥。。大哥。。大哥，你眼神咋了。。。。难道，你也进去过？。。。
农B：哦，这倒没有。。。。我当过兵。


老公：假如我出轨了，你会怎么惩罚我呢，老婆！
老婆：我让你卧轨！


A：“我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。 ”
B：“好样的。”
A：“我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。”
B：“好样的。”
A：“你呢，近来有什么进步？”
B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说‘好样的’。”


高三一班晚自习上，班主任老师抓住了一名呼呼大睡的学生，不料被喊醒的同学一脸的不爽。狡辩说自己正做梦浏览明天一模的数学试题。
老师听罢，就急忙说：“要不你去宿舍盖着被子睡，说不定还能梦见6月份全国高考试题。大家也都跟你沾点光，咋样？”


感冒不想吃饭，昨晚实在饿了，婆婆给煮面，婆婆做的西红柿炒酸菜我巨爱吃，加了些在面里，吃到一半停住了，老公问怎么了，我说感觉有口老痰堵住喉咙了，老公说这么幸福，有老痰酸菜面吃！
感觉以后都不能开心的吃酸菜面了…更不能直视老坛酸菜面了


老师:小明108好汉上梁山，为什么又要排名次分先后？
小明:108好汉上梁山，如果不分先后，梁山肯定受不了。
老师:滚，，，，出，，，去！！！


又被媳妇训一顿了，说我昨天晚上出去鬼混到11点多才回来。我当然会说我一直在家了，然后她说，你的手机q Q十一点半之前一直显示3g在线，到十一点半之后才显示wifi在线，以我对你的了解，你在家绝对会用wifi…我竟无言以对，腾讯，你大爷的！


今天上课后桌骂我同桌，我同桌也回过头去骂他，生物老师一声大吼：问我同桌正在干什么？
他幽幽的来了一句：付涛他骂我，老师咱俩合伙呗！
老师强忍着怒意问他：他骂你啥了？
我同桌直接脱口而出：我艹你mb


说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。
派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。


庄主：“听说圣僧是来自富饶而神秘的东土大唐？”
唐僧：“阿弥陀佛，贫僧正是自东土大唐而来去往西天拜佛求经。”
庄主：“老朽久仰中原文化，尚请圣僧为我家正门题上一字，以便后人学习研磨陶冶情操。”
唐僧：“却不知施主要题何字？”
庄主：“大唐所居门墙常见之字便可。”
唐僧略微沉思，立马大笔一挥：“拆！”


老师：为什么小孩子出生都会哭？ 小明：牺牲了那么多兄弟，就他一个人存活，能不伤心嘛！ 老师：思想有多远你就滚多远！


＂约？＂
＂有病！没吃药吧！＂
＂你就是我的药＂
＂？？？＂
＂「药」就是约和艹。＂
＂。。。。。。＂


在宿舍搜到一WIFI，WIFI名字是：密码问楼下大妈！我一二货室友真的跑下楼去问大妈。大妈一愣：“我咋知道！？”于是我们就输wozazhidao，妈蛋，竟然连上了。