今日笑话 2014-12-09

源济

咽喉不适，遂去照X光，然后我拿着X光师写的诊断和片子给医生看。 医生看到X光诊断就开始摇头，表情特凝重，嘴里啧啧有声，一哎一叹的。 我心立马就抽了，哇凉哇凉的，各种想法涌上心头。 我颤抖的问医生“我没救了么？”医生愤慨的说：“你没病，就是现在的年轻医师字写得真他妈难看！”


带女友去鬼屋，她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里，我说别哭啊，这是门口的镜子，咱们还没进去呢……


“你相信人能死后重生吗？”老板问他的一个员工。 “我相信，先生”。这位刚上班不久的员工回答。 “哦，那还好”。老板接着说。 “你昨天提早下班去参加你祖母的葬礼后，她老人家到这儿看你来了。”


学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢，男生受伤学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯什么的。 校方回复到：有路灯的地方他们也不去啊！


杰瑞去看精神病医生。“医生，我有些不对劲。每次睡觉的时候，我都感觉有人在床下。我要疯了！”“给我一年时间，”医生说，“每周来三次，我会治好你。”“费用是多少呢？”“每次一百美元。”“我会认真考虑的。”杰瑞答道。六个月后医生和杰瑞在街上相遇了，“为什么你再也没来呢？”医生问。“一次一百块钱吗？有个酒吧服务生收了十块钱就把我治好了。”“真的？他怎么做到的？”“他让我把床腿锯掉。现在那没人了！”


有个妇女去看病，为她诊治的是一名年轻的医生。检查进行了大约四分钟，她哭着跑了出去，在走廊里面一边跑一边大叫着。一位老医生拦住了她，问她发生了什么事，妇女告诉了他事情的经过。听她说完，老医生让她坐在另一间屋子里放松一下，他自己穿过走廊来到新医生的办公室：“你是怎么搞的？特里太太今年63岁，她的四个孩子都成年了，还有7个孙子孙女，可是你居然对她说她怀孕了？”新医生继续做着他的纪录，眼皮都没抬一下：“她现在还打嗝吗？”


儿子：爸爸，你太狠了…

爸爸：我咋狠了？

儿子：我就一次没交家庭作业，挨老师批评，还要挨你打屁股……

爸爸：你是学生，你的本质工作就是好好读书写字做作业，没完成当然要挨批挨打了………

儿子：那你做好你的本质工作了吗？

爸爸：我当然做好了…………

儿子：做好个屁！你做为妈妈的丈夫，妈妈交给你的家庭作业你做好了吗？

爸爸：你妈有给我布置作业吗？

儿子：别装了，我都听见了，妈妈说你都有一个月没交家庭作业了………

爸爸：………


我满脸堆笑，变戏法似的从背后掏一大束玫瑰：“当当当当！鲜花送美女！”
女神皱了皱眉，往后倒了两步。。。
我赶紧把花拿开问：“对鲜花过敏吗？”
“不是，对牛粪过敏。”


旅行社糗事:康先生您贵姓？电话那边：我姓康。哦，那是健康的健对吧？电话那边说：我姓康。哦，对，那康健先生……那边：我挂了啊！！！


你们说现在物价涨的多厉害，10年前，拿上10块钱，到小卖部，面包、汽水、火腿肠能买好些，现在就不行了，现在都装监控了。


姐大一，悲催的挂了两门，与一哥哥Q Q聊天
哥：挂了么？

我：两门，我准备面壁去

哥：面我吧　（并发了个可爱的表情过来）

我：你长得很像壁么？

然后…… ?
哥好几天没理我……


一个结巴走进一家百货公司问柜员：“男……男装部在……在哪儿？”
柜台后的柜员看着他不搭话。
那男人又重复道：“男装……装部在……在哪儿？”柜员还是不理他。
壮汉问了好几遍柜员依旧如故。最后，壮汉气冲冲地走了。
排在后面的顾客问那个柜员：“你怎么不答人家话呀？”
柜员说：“你……你觉着我……我想找打……打是吧！？”


这是你们机长的声音。请允许我代表全体工作人员，欢迎你们乘坐英国航空公司602号航班从纽约飞往伦敦。我们此时在大西洋上空35,000英尺的高度。如果你从飞机的右边向窗外看去，你将会发现右侧的两个引擎都已经起火。如果你从左边往外看，你就会看到那边的机翼已经脱落了。如果你俯视下面的大西洋，那么你会看到一艘黄色的救生筏，上面有三个人正在朝你挥手。那是我、副驾驶员还有我们的一名女乘务员。这是一段录音，祝大家好运。。


一年轻的花花公子在一家不熟悉的理发店里刮胡须，他很喜欢修指甲的女郎，于是提议哪天晚上去吃晚餐和看表演。
女郎犹豫着说：“我觉得我不应该去，我结过婚了。”
“你何不问问你先生，”花花公子建议说：“我确定他不会反对的。”
“你可以自己问他，”女郎耸耸肩道，“他正在替你刮胡须。”


儿子：爸爸，王叔叔怎么不来我家玩了？爸爸：哪个王叔叔？儿子：妈妈说是你单位的领导啊。你每次出差的时候，王叔叔天天晚上过来问你回来了没有？爸爸：那王叔叔问过后就走了吗？儿子：没有。王叔叔每次来，妈妈就早早的哄我睡觉。有次半夜我要尿尿，发现王叔叔没还没走......爸爸：哦，幸好我单位的领导不姓王......


朋友聚会 一哥们对我说：听说你JJ五厘米不到，是不是？瞬时朋友们捧腹大笑，我淡定的说：是呀！你女朋友对你可真好，啥都跟你说……这时朋友们当场石化。


小心肝要读幼儿园了，我为什么比她还紧张，她威胁我的话还在耳边回想，“你不给我买棒棒糖，我就去幼儿园打小朋友让你天天去赔钱。”


哥们，你谈过几次恋爱了？
五次。
我擦，上次你不是说三次吗？

大哥，上次你不是这么问的。
我怎么问的？
上次你是问我谈过几次女朋友。


朋友路过红灯区，小姐在门口吆喝，帅哥进来玩玩儿吧！我朋友忙摇头，嗯，算了算了，我这小牙签搅不动你那大水缸…每次想到都要笑半天


女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”
“什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来
1.因为有女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大

2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些

3.女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑??


今天自习课上小明一如往常趴在桌子上睡着了，班长走过来叫醒他。
? ?
小明问：“我的桌子我为什么不可以睡觉呢？”
? ?
班长答：“睡觉可以，但你不能说梦话吵到大家学习。”


早上出门在路上看到这样的情景：一只狗对着一个上学的小孩狂叫，小孩急了，对狗大喊道：“再叫！再叫把你送去上学！”孩子！学校把你怎么了？你是有多恨上学啊！


周日去找表弟玩，姑妈给开门，去他房间人没在：姑妈，表弟呢？
“人在厕所呢，看电视看得无聊说去拉泡屎解解闷。。。。


海参这货简直可怕。虽然他没眼没耳，没心没肺没脑，但生殖欲望强，还杀不死躲不掉：你抓他，他就扔给你一堆废物，自己一溜烟逃走；你砍他，他就每段长成个新的；你换地方，他就变色适应新环境；你让他滚，他就溶到水里无影无踪，再聚成一坨新的堵你家下水道--------简直是极品前男友。。。


夫妻俩在厨房里忙碌。老婆夺下老公的刀，说：我切菜你洗菜。老公：为什么？老婆：怕你切了手。老公非常感动：对我这么好啊！老婆笑笑：不是对你好，是对我好。老公：这怎么说？老婆：你的手伤了，晚上睡觉就少了很多乐趣！


前阵子我闺蜜，闺蜜长得不太漂亮，多亏了化妆师咔咔一顿化，让她看上去就像变了一个人，特漂亮，让新郎官特别的惊讶。结婚的时候，仪式都改啦！司仪喊得是:一拜天地！二拜高堂！三拜化妆师！ 结果全场的人都傻啦。


不同国家的丈夫遇见老婆出轨，处理方式各具风采：

中国丈夫抓起太太的情人到门外杀了再把太太赶出门；

韩国丈夫把太太和她情人都杀了；

日本丈夫冲出门，自杀了；

俄罗斯丈夫找来两把枪和太太的情人决斗；

美国丈夫门一摔，找朋友聊天去了；

法国丈夫礼貌地说：非常抱歉，打扰了；

英国丈夫绅士地问：我在一边看着好吗？

巴西丈夫大喊：太好了，我可以加入吗？


老婆：尼玛，你说你这钱是哪里来的？

老公：老婆这钱是……

老婆：别说了，我们分吧……

老公一想还不错，还能分到一半呢……

老婆：你一张，我一张，你一张，我一张……

老公：尼玛，三百零三块，我就弄三块？


电影院看了匆匆那年，旁边坐了一对情侣 女的看了哭得不行.男的一直在安慰 结果散场了.在门口我听见那个女的说.看的我太难受了 我还是忘不了前男友 我们还是分开吧。。。。


中国历史五大领军人物：

NO1：小红（各种段子中小学生女生代表）

NO2：小张（男司机）

NO3：小明（男生代表人物，极其神秘，出现在各大论坛，各大时间）

NO4：女朋友（一个虚构人物，人人都没有，却假装有，说得跟真的似的）

NO5：隔壁邻居老王（带上你的儿子，拿起你的钱包，抄起你的菜刀，带你儿子去做亲自鉴定你就会认识老王这个角）


早上，某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热……结果迟到了。
会议室里，领导非常生气，问：“怎么搞的？”
女士满脸通红：“还是那几种姿势！”


有一天我误会了老公，晚上打电话一直骂他，骂了一会儿就听见“刻刻刻”的声音，之前我以为是信号的原因，但是我不说话就没有，一说话就有，于是对着电话大吼：“你干嘛呢！”他很委屈的说了一句：“敲屏幕啊！”我说：“你敲屏幕干嘛！有病啊！”结果他更委屈的来了句：“打你！”
屏保是我的照片....


凤姐新婚，当新郎揭开她的红盖头时，惊呆了！
好半晌，他才动情地说道：“前世，我必是敲烂了五百只木鱼，今生才能娶你！”
凤姐高兴极了，捧着自己的脸卖萌道：“那人家前世是什么啊？”
新郎哭泣道：“看你的脸，就知道你是我敲烂的木鱼啊！


我说想结婚了！前女友给我送了四样礼物，送了一个枣说：“早生贵子！”送了个碗说：“婚后有饭吃！”送了把扇子说：“以后风风顺顺！”最后送了一盒火柴说：“日子红红火火！”当时把我高兴坏了！后来一想，丫的！不对，这不是“早晚散伙”吗？我该怎么报复她！


前女友打电话来：“说话方便吗？”
我看了一眼旁边的女友说：“哦，还没吃呢。。”
对方又说：“那我等你方便了，再打过来。”
我笑了笑：“做好饭也得八点了！”
挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：“我前女友的！”
她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈！”


X省有一位男生，取得了高考状元的桂冠。当清华和北大竞相争抢他时，他被浙大录取了，原因是，浙大同意同时录取他未上线的女朋友，于是人家夫妻双双把学上了。
当时我们一群高三生一边羡慕他好运的女友，一边激烈讨论他的行为的正确性。
正当我们义正言辞强烈批判他这等同于非法交易的行为时，一男生怒道：怎么？上大学还不许带个日用品？！


据说妹妹是一种可以让痞子哥哥一秒变暖男的生物，而弟弟则是一种可以让淑女姐姐一秒变泼妇的生物！


有一个男人得了阳痿，便求助于密医。
密医使用催眠法来医治，但告诉他： 「只能用三次。」
男子说「什麽？三次？哎，好吧，三次就三次吧。」
於是密医便告诉他： 「如果想要变大就喊『呜』，喊『嘘』就会恢复。」
男子很高兴坐火车回家。想不到，火车经过两个山洞，每次经过都呜汽笛「呜～」，结果就用掉两次…
男子回到家已经深夜，剩下宝贵的一次机会。他摸进房间，大喊： 「老婆老婆！你看，呜～～～！」
结果他老婆在半梦半醒之间说： 「不要吵，嘘～～～]


和M M闲聊时谈到狗，我说要是狗不停地叫而且还摇尾巴，不用怕，那是在撒欢呢；
要是狗尾巴竖着不动，喉咙闷响，就要小心了！
M M“哦”了一声，然后坏坏笑着说：“原来你们男人和狗一样啊~”
我一时迷茫，这时M M解释道：“那东西晃的时候没关系，要是竖起来了就要小心了！！”


弟弟：“哥，你这几个月在外面过得怎么样。”

哥哥：“还行吧，看看书，偶尔打打飞机。”

弟弟：“啊，你还好这口！”

哥哥：“不，逗你玩呢，我怎么可能会喜欢看书。”


一汉子级姐们儿问我：“有个成语是怎么说的来着？就那个螳螂啊、蝉啊什么的3P的那个。”

“什么乱七八糟的螳螂、蝉3P啊？”我一头雾水的表示没理解。

另外一姐们儿很淡定的推了推眼镜，随口答道：“螳螂捕蝉黄雀在后吧……”

我擦，你们这群没节操死娘们儿。。。


LZ女，今天去商场做美甲，美甲师傅上来就问一句“美女，中指要不要做”，你在逗我吧