今日笑话 2014-11-19

源济

人人都应该有个明确的目标。不要在意旁人如何看待自己，不管先天条件怎样，只要你肯把精力集中在一件事情上，专心致志地做，昼夜不停地做，任劳任怨地做，那么最终你一定会证明自己，确实不是这块料


听一老哥讲一笑话，话说当年他们学驾照时很正规，直接在驾校食宿。老哥上铺一年龄大点的学员脑子不咋灵光，老记不住档位。晚上闲来没事老是把自己老二敲硬用来练档：135,246.成了当时的笑料。我听完顺便问一句：你们当时教练车是啥车型的？"东风卡车",我心想：多亏不是老款普桑，要不这倒档还真不好练。（开过老款普桑的都明白！哈哈！）


刚才看电视上说，最近有一种新型餐厅很受欢迎：女孩子一律免单，但条件是要和男士合桌，女孩子吃喝的费用，全由男士们买单。老妈看了撇撇嘴：“这不就是变相的夜总会么！啊老头子你说是不是？” 老爹推了推眼镜，答道：“我也没去过夜总会，不知道一不一样啊” 当时我就给老爹的反应速度跪了


大妈：小伙子，能不能给我让个座？ 小伙子：大妈，你会跳广场舞吗？ 大妈神采飞扬：那当然，我可是领舞…… 小伙子：那你站着吧


上午办事处在聊天…有个销售哥们说昨晚陪客户找妹子，遇到一个还行就也带走了。洗澡卸妆后发现尼玛丑死了。另外一个同事非的问有多丑…“跟你媳妇一样！”然后整个办事处轰动了…


女儿被门夹了一下哭了，媳妇上去安慰，本着教育女儿坚强的心态，自己也去用门夹一下自己的手，现在媳妇和女儿抱在一起哭。


我对女神表白：如果我是一滴水，我愿为你汇成太平洋，如果我是一颗星，我愿为你编成银河，如果我是一粒钻，我愿镶成你头上的皇冠，如果我是一根黄瓜。。。
女神：我会把你变成拍黄瓜。。。


某汉族人问一位维族朋友你们老说的那个买买提到底是谁？ 维族朋友说就是你们汉族人嘴中的小明。。。


最近迷上玩吹裙子的手机小游戏，昨日内急要蹲坑，
去公共厕所解决问题，就边玩边蹲，
过了一会隔壁说：小伙子，这屎烫嘴吗？
尼玛。。。


我一同事很感慨地说：以前和女友开房，女友都是钻进被窝在脱光衣服，怕羞！现在和女友开房，一进门女友就先把我脱光衣服。。。


某屌丝，大学三年终于追到一女，同意开房。 当天晚上……在去开房之前，在宿舍洗了个澡，说：我先去撸一发。 舍友不解：尼玛都去开房了，还撸…… 屌丝：我去撸一发，增加下战斗力。 这还不是高潮…… 高潮是，等屌丝撸完出来，觉得开房没意思，于是，打电话给某女，说：不去了不去了。。


有一个女主持人，主持美食节目，红烧肉她入口即化，芋子鸡她入口即化，东坡肘子她入口即化，我嘞个去，真担心他老公。


老同学们约去ktv唱歌。一女生唱的不好，没好意思开口。所以坐着当淑女。这时班草跳出来说:你说说 25的人了，唱歌不会，喝酒不会抽烟不会，玩骰子也不会！你告诉我你会什么？ 我…………女生：我会生孩子，你会吗？


老婆不喜欢橘子皮的味，嫌掰橘子皮会在手上留味儿，于是自创了一个不沾味儿的掰橘子妙招，步骤如下：1、拿出有梗的橘子一个。2、掰断橘子梗。3、橘子梗在橘子皮上挑破一个口，然后慢慢把其他皮剔下来。4、不出意外的话，我会在步骤2的时候看不过眼帮她掰好。


上高速有点困，二货媳妇刚学驾照说可以开就给她开我在旁边睡觉，不一会这二货摇醒我说“老公，刹车是那一边？”我当时瞬间清醒了。


很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别，在北方我找不到女朋友，来到南方同样也没找到。
　　

刚从垂直过山车上下来，妈蛋，魂都飞了！只听后面一个妹子说：完了，我姨妈巾甩出去了


一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来，过了一会又走出去，又走回来。老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走１老板得意地笑着说，“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢１


“用一个词形容你老公对你的爱！”
神回复：“有求必硬”


记者问一位大爷说：大爷，您保持年轻的秘诀是什么？大爷说：通宵上网，一天五包烟，天天吃泡面。记者：啊？？大爷您今年高寿？大爷：27。


上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了语文的门，还堵死了理综的下水道，就连英语的狗洞都给我堵上了,真是苦命人生.


昨天二货女同事中午休息在办公室睡觉，把脚翘到桌上睡着了，领 导来了把她叫醒，把她吓的很快速的站起来，突然面朝领导往下一跪，把领导和我们吓傻了。
领导说：“没事不就睡觉吗！不用这样！”
那二货说：不是是我腿麻了！


“马尾辫怎么绑才好看？”
神回复：“绑马尾辫秘籍，只需三步：1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。”


表姐是幼师，教美术和音乐，才开学的时侯，她第一天教了美术，然后第二天教音乐时，发现前排一小男生在使劲的打量她，表姐问他在看什么，小男生说，“老师，你真像昨天那个教我们画画的老师”。。。。。


昨天下班去买核桃酥饼，给的50元叫人家找，对方用验钞机测试N次说是假的！最后她用手摸又看的，我说看什么啊，是真的！然后她老公说，NND！钱是真的，验钞机假的！


刚吃饭的时候，我妈突然抬头跟我说：“我今天帮你拿了块地。”
我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！哈哈，我终于发财了！我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气回答他：“哦，哪里的？”
“顺丰的，也真是的，都不送上门，还要我自己下楼去取。”


老王得了癌症就快死了，他把儿子叫到床边说：儿啊！我死了不要对外说我是得癌症死的，你就说我是得艾滋病死的。
儿子：为什么呀？。
老王：怪只怪我睡了太多别人的老婆，我怕他们来报复，你这样说你妈就安全了，我看谁还敢打她的主意。


有个村子的广播员突然生病住院了，为了救急，村主任临时找了个热心人顶替。 热心人如此广播：“大家注意啦！注意啦！有一头黄牛正在五组李思思家的油菜田里吃油菜，请牛主赶快牵回去，要不然李思思就发现了啊！”


大学教室里，一群高材生围在一起，为一个问题争论的不可开交，就是 如果一斤盐跟一斤糖放在一起，怎么分开？ 大家议论纷纷，什么答案都有，这时，一个扫地的大爷走过来，说 这太简单了，找一群蚂蚁，蚂蚁搬完剩下的，不就是盐么。教室顿时安静了


我惊异地发现我的老婆可能是个机器人，因为我竟然可以通过计算机系统按钮来控制她的动作和情绪。比如我点击“立即购买”她就会咧嘴笑,而点击“清空”她就会发疯抓狂。


在初冬的晚上，一个人在街上走着，望着远方的路，感觉真的好累！我对自己说，加油，我一定要加油！MD，这破摩托车没油了，推得老子手发软！


前段时刻店门口有个惨目忍睹的乞丐，我心生怜悯，免费帮他理了个发。
几天后，他又来到店里，对我一个劲地道谢：“感谢你，自从你帮我换了这个发型，我讨的钱更多了。”


男：“哭什么啊？有什么不开心的事说出来让大家开心开心？”
女：“刚才在公园里给人抢劫了,抢走了二百多块钱.”
男：“身外之物……”
女：“我哭的不是钱,我哭的是我tmd连二百块钱都不值吗？”
男：“……”


小白脸与富二代辩论，富二代：你一大老爷们靠女人不丢人么？
小白脸：你啃爹可以，我啃媳妇就就不行么？
富二代：我啃爹那是我爹有能耐。
小白脸：我啃媳妇拿是我有能耐，媳妇是我自己找的，你爹不是你自己找的吧。


老婆开鞋店，临时有事让她内弟看店。
一会儿来三个女的，问道：帅哥，鞋子怎么卖？
“摆着卖”！
“我是问你多少一双？”
“两只是一双。”
“我想你是误解我的意思了，我想问的是价格”
这时候老婆过来了，他马上说：“价钱你得问她。”


今天逛街问一拖鞋多少钱，卖拖鞋的哥们说：“25。”
我扔下20就走，身后传来卖拖鞋的吆喝声：“哎！哎！”
我头都没回，说实话，现在生活节奏太快了，每天都很累,我都懒得和他讨价还价了，回家发现拖鞋没拿。


有一同事和他女朋友两人在11月10号的时候闹矛盾了，他女友气愤的说：“告诉你，你要是愿意咱俩就好好的，我也不是非你不嫁！你要是有什么想法就赶紧提出来，咱俩好合好散，我也不耽误你明天过节！”


一个男人临终之前决定要捐献人体器官，医生问他要捐什么，他说了一句很牛逼的话:我要把我‘老二’捐了，就算我不在了，也要让它爽着。


女A：“以前，总想着找个帅的，白领，富二代，结婚。现在我 变得单纯了。”
女B：“哦！那现在你想找一个什么样的？”
女A：“有钱的！”


一对夫妻到饭店吃饭。男问女：“吃什么？”
女说：“能点一个代表咱俩结合的菜吗？”
男子菜单一合，大声说：“老板，来一个山药炒黑木耳！”


昨天晚上凌晨3点半，接了一个电话。好像是打错了，是个小伙子。还没等我说话他就问：老婆，你在哪呢？ 我直接来了一句她在洗澡呢。然后我就挂了，调静音睡觉了！早晨起来我一看136个未接电话~！


A：你觉得干什么最恶心？
B：干自己！
A：怎么干？
B：去厂里定制个充气娃娃，按自己脸型做！
A：对，日本人最恶心。。。


当代优秀女人的标准：轿车一部，楼房三处，老公一正两副。正的料理家务，老二陪伴购物，小的暖被铺褥！还要有情人无数，晚上想在哪就在哪儿住。


我一直督促老公运动健身，昨儿一时兴起想看看他锻炼成果，就说：“给我摸摸腹肌。”老公拿着我的手放到他肚子上，说“这是腹”；然后又把手往下移，说“这是鸡”……我竟无力反驳。


某时髦女前来就诊，医生让他先去挂号，她不紧不慢：“没事，少不了你的，你先看，到时一块算。”
医生：“那你至少买本门诊病历让我写啊。”
她又来了：“没事，你写你的，到时一块算！”


光棍节前一天晚上，二货媳妇买了把剃刀回来，老公问她：买它干嘛？
她神神秘秘的说：为你明天过节准备的。
老公不解？
第二天早上起来感觉怪怪的，低头一看，嘛蛋，鸡毛呢？
媳妇在旁边说：这不是给你过光棍节么。。。。


“老板娘，睡觉多少钱一晚？”
“这里是小吃店不是鸡窝。”
“我说的是水饺多少钱一碗？”
“处女要吗？”
“这不是小吃店吗？”
“我说醋你要吗？” 。


今天和女同事吃饭，上来一盘炒木耳，于是夹了一筷子给她，本来想说女生吃木耳对身体好，结果邪恶的来了句，“妹子，女生吃这菜，对木耳好……对木耳好……我擦，她懂了好像，我该怎么办……


上学的时候有一个奇葩试卷，上面一题问到:如果你是千里马你怎么让伯乐发现你！
神回复:嗷嗷两声！


前几天的新闻，老婆怀孕了，不能和老公造爱，老婆就给老公买了一个充气娃娃，而且每天晚上强迫老公与充气娃娃完成任务才放心，避免老公因为孕期出轨。
看完感觉这女人真的太精了！


“小明,你怎么又迟到了”
“我在路上捡了100快钱，把他还给失主了”
“那也不用半个小时啊！”
“他们打了我快半个小时我才给他们”
“...你...Get Out  ......!”


一朋友说：爱爱时套套老是破，不知道咋办。
结果一大神说：戴两个，中间放风油精，里面的破了你知道，外面的破了她知道！！！


“姐夫，在吗？”
“在呢，有事么？”
“我姐加班去了是吗？”
“是的！”
“那我今晚和你一起睡行吗？”
“你都18了，已经成年了!”
“可是我害怕一个人睡觉！”
“滚一边去，一大小伙怕个毛！”


兔子和乌龟比赛谁先到家。兔子风一样跑远了，还看见乌龟安然不动。好奇返回问原因。乌龟头一缩，然后说我赢了，我到家了。


警察局的审讯室内，一男低着头，脸上写满了后悔和自责。这时，一个警察走了进来，
问：你知道你为什么犯法吗？
男：知道！
警察：说。
男：我一出生，就没走正路。
警察一脸不可思议：哦？
有这么回事儿，说，为什么？
男：当时，我妈是剖腹产！


今天中午的时候一光着上身的男子进来就说：老板娘给我消消火！
当我看到他那强壮的六块腹肌之后！我说：正好我老公不在，我们到里面说吧！
他愣了两秒说：我要瓶王老吉！～～王老吉！
尼玛，你要凉茶就直说嘛，害老娘白高兴一场！


朋友是个修车工，一天晚上到他家吃饭，正吃着饭，朋友说：修车工这行太脏了，弄得哪哪都是油。朋友老婆接着说：可不是嘛，我现在一尿尿都带油花儿。好吧，我真没憋住喷饭！


在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？
美女答道：送外卖。
现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！


女：我一直把你当兄弟！
男：性别不一样怎么当兄弟啊？
女：我有胸 你有弟 这还不算兄弟？
男：好吧、那有时间让这胸弟见个面交流交流？
女：......