今日笑话 2014-11-15

源济

我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”
同事：“点火的点。”


喜欢一个女同事很久了，今天鼓起勇气趁她不注意亲了她一下，然后我看着她看她有什么反应。。。
看了一会儿她说了句：“你偷亲我，你脸红个什么呀！”


同事王老师因教学成绩突出，近日上调教育局当领导了。
刚刚，我在办公室改作业，忽然桌上的电话响了。
我顺手拿起电话，里面传出一个女子的声音：“你好，我找王老师！”
我：“王老师上调了，已经不在了！”
她：“啥时候发生的事儿？”
我：“就前几天！”
“妈呀，咋会出这种事儿？有啥事想不开呢？”然后电话就挂断了。。。
妈呀，不说了，我得敢紧回拨过去。。。


和珅暗地里研究出了时光机，派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。
临走时吩咐刘全，一定要搞点未来的大钱儿回来。
刘全穿越后忙了一宿，第二天带回来六十多个窨井盖。


单身到底有多孤单？只有单身的人才知道。钱到底有多重要？只有没钱的人才知道，身高到底有多重要？只有矮个子的人才知道，体形到底有多重要？只有肥胖的人才知道，长相到底有多重要？丑到自卑的人才知道。但这些都不是重点，重点是这些我TM全部都知道。


路上遇到女神一枚，过去搭讪，最后成功要到号码，女神说：想我了就打给我哦。
我一看号码，觉得奇怪，就问她：怎么这么长呢？电信的还是联通的呀？
女神说：是工行的。


室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪！啪！啪了”
室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”


如果你相亲的对象，家境不是很好，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6p，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。


下班回家看见我铁哥们正在和我女朋友在床上大战！ 我愤怒的吼了一声，哥们转过脸嘿嘿一笑:“别生气我带套了！” 在他看到我满脸杀气的眼光中马上补充到:“气儿我也充满了。。” 算你小子有良心！！


有个屌丝同学找 不到女朋友，就去学校游泳池，看到众多美 眉，然后。。。然后这家伙竟然在池子里撸 了一把，并且自豪的说，孩子们加油，爸爸 只能帮你们到这里了！


昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命， 问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个J J，这是怎么回事啊。 算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2 B的老婆！


总感觉这两天老说自己老婆是败家娘们，什么，什么的，都是故意炫富的。第一是炫你有老婆，第二是炫你有钱，第三是炫你既有老婆，又有钱！！！


小时候有一个瘦小的远房表哥，娶了一个彪悍的媳妇，挨打时经常的事。他们和婆婆住对屋，一次又被媳妇打，表哥就大喊：“妈，妈，她又打我了”。他妈也不好管就对他喊道：“你也打她”，他说：“她攥着我的手呢”，他妈：“你用另一只手打她”，他说：“不是啊，她一只手攥着我的两只手啊 ”。。。


检验一个男人是不是喜欢你，可以盯着他看10秒，看他会不会吻过来，检验女人是不是喜欢你，可以盯着她看10秒，看她会不会笑出来，做这个实验完全没成功，5秒不到就发生了以下对话：
女：“你看我干什么?”
男：“看你杂啦?你不看我你怎么知道我看你?”
女：“你看你个SB样?再看我喊人揍死你!”
总结:70%的斗殴事件的原因就是“只是因为在人群中多看了你一眼。”


中午吃完饭一哥们怀着敬佩的眼光问我：如今骗子这么多，手段这么丰富，而且听起来非常诱人，为什么你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有被骗？这么厉害，能不能教教我？
我嘴角露出一丝不屑，高傲的对着哥们说一个字：穷！


女：我喜欢你。
男：你不应该爱上我。
女：为什么？
男：我是个杀人狂魔，我右手已经杀掉了上亿人口。
女：没关系，我是食人魔。


一哥们去药店，他去找营业员买了一只验孕棒，然后站在那看一直看说明。
不一会营业员过来了说：验孕棒只能验怀孕不怀孕，验不出来是不是你的。


在火车上和一个大哥聊的甚欢 下车他儿子来接他 于是坐了个顺风车回学校 打电话给老妈炫耀说没用钱就回学校了 老妈说:“闺女，你可不能仗着你丑啥事都敢做啊”


前几天接到个恐吓电话，知道我名字，自称黑社会大哥，说我得罪人了，三天内取我性命，尼马已经五天了，怎么还不来杀我，现在把钱都花没了，这让我以后怎么活啊？


刚买了一块手表5000多，朋友问多少钱，我就说500，随后非要让我帮着买一块，没办法只能买高仿，买到以后摘下自己的做对比，完后我就分不清哪个是真哪个是假了………


今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了。。。 菜叶丸子小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“今晚吃火锅啊…” “是啊”，我转过头，看到室友神色惊诧地望着我！


打电话和老妈聊天：“妈，最近钱不够花啊。”老妈责备的问：“钱不够怎么不早和我说？”我略显感动心想这次可以多要点，老妈说：“早说我就不接这个电话帮你省点电话费。”说完挂了电话。


今天借了一本老书，书名叫：妈妈的我是谁……
我念了半天，怎么念怎么觉得像骂人，还到处让别人来看，旁边人来了一句：那个年代的书是从右往左念的，谁是我的妈妈……


公交车上，一个男人直直的把一个妹子盯着，妹子害羞道：“你看我干嘛？”
男的说：“你像我前女友。”
女的更害羞了，就问：“那你为什么跟她分手啊？”
男：“嫌她丑！”


一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了五分钟怎么按也不出。后来我一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说，妹子你裙子上的白色东西是啥。小姨子不加思索回答，都怪姐夫，弄我一身。


上班无聊，一同事说：我现在就缺钱。
我说：我就缺个女人了。
师傅讲话了：你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。
唉，姜还是老的辣啊。


小王跟老婆新婚洞房花烛后问老婆：老婆昨晚感觉怎么样？
他老婆说：比尔盖茨吧。
小王心情大好，准备去上班，刚好碰见他爸老王，就说：爸啊，我老婆夸我床上功夫，比尔盖茨，世界第一。
老王：儿啊，你可长点心吧，你真的想多了，你老婆的意思是，你微软。


大鹏昨天去相亲，那女的一开口就问：“你有钱吗？”
大鹏：“有一箩筐哦。”
女：“这么多！”
大鹏：“不是，我只有一个箩筐。”


从我儿时起，父亲就是我一生的偶像！尤其是他前一秒被我妈咆哮过，后一秒就可以腆着脸逗我妈说话的那种坚持不要脸的品格深深感染着我！！


法海把白素贞囚禁在雷峰塔里，一晚欲图不轨。可是多年不近女色，下面半天翘不起来。白娘子大笑道：哈哈哈！还想占我便宜，你不知道“法海无鞭”吗？法海一时恼羞成怒咬了白娘子一口，结果中毒而亡。白娘子：“哼！枉你也为一代宗师，连咬蛇自尽的道理都不懂，该你死”


朋友一起唱歌，一妹子说她不喝酒，我们喝三杯她唱首歌，两件酒喝完她话都说不出来。 其实这事就此打住也没问题，关键的关键就是她屁大点事都要发个朋友圈：你们一帮禽兽，把老娘喉咙都搞肿了！ 听说被她老公打的一星期不敢出门……


客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”
前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”


妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。
我答：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！


“亲爱的，你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……”
“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗？！”
“不，我是想说。。。我还有一个女朋友。”


今早一女同学发表的说说：今晚老公陪别人家的老婆去旅行，而我却被别人家的老公折腾了一夜。顿时吓尿了有木有……谁知他老公神回复：我只不过陪女儿去旅行，你在家照顾儿子，要不要说得再刺激点。。。


我：“不对！”
老板：“什么不对？”
我：“这味道不对！我要的是清汤火锅，这吃起来怎么有点麻？”
老板：“实在对不起，你这个锅有点漏电！”
尼玛。。。


晚上老婆对老公说：“亲爱的过12点就是双11了，转点钱给我呗！”
“看你表现，平常那样给你200，卖力点300，活好500！”
“老娘豁出去了，给我来一万的！”
“······”


一男每次想跟媳妇爱爱都要献老半天的殷勤，主动洗衣做饭，端茶递水，捏腿按肩的。
刚想去冰箱拿瓶媳妇爱喝的酸奶时，媳妇一边玩着平板电脑一边漫不经心的说了句:老公，你每次都花上半天时间就为了两分钟不到的事觉得亏么？


女人是一种十分漂亮的生物，她们对可爱的动物几乎没抵抗力。比如什么路虎，宝马，捷豹，天mao什么的。


同事:“你老公对你真好，都帮你买丝袜呢” 我:“哪好了，他不是买给我用的，他是买来撕的”。。。。。。撕的


“我只抱着你，什么都不做。”
“我只摸两下！”
“让我蹭蹭，绝不进去。”
“我进去绝对不动，在里面待着就好。”
“我只动两下。”
…………
“你他么的两下呢，还差一下！！”


四个功成名就的苹果：第一个诱惑了夏娃，第二个砸到了牛顿，第三个领导了电子行业，第四个主宰了广场舞！


马哲课上，老师问：同学们，你们是在什么地方第一次接触到哲理？
一二货答道：春晚。老师：春晚？ 　　
怎么会是春晚呢？只见二货一脸严肃地唱道： 　　
哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环！


我爸爸和我聊我小时候，说我小时候玩火。我爸爸让我在家跪了一天，晚上还打我，不知道打了多少巴掌，我爸爸打累就画个巴掌在墙上让我自己撞。。


有一天，刘备去武器铺，老板说有有剑用。关羽去武器铺，老板说你有刀用。刘备和关羽拦着张飞，张飞去了，老板说你有毛用。张飞把老板打死了。


什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了。。。吓得我立刻打开了D盘。。。


同学摆满月酒，两夫妻抱着小宝贝挨桌敬酒，到我们桌时，我问：你是母乳喂还是奶粉？
同学答：母乳呢，医生说母乳喂养的孩子体质好，不易病。
她旁边的老公弱弱接了句：不易病个球，我感冒今天都还没好呢！
我们一桌笑的肚子痛。


和女友一起吃饭，这货撒娇地问：哥，哥！我是你的什么呀？
我头也不抬：日用品。
她气急败坏：你还是我的B需品呢。


老公：老婆我要换手机
老婆：你手机不是挺好吗
老公：我要你这样的手机
老婆：我这手机没什么特别啊
老公：你的手机走到哪家宾馆都能自己连接WIFI
老婆：，，，，，，，，


大吃大喝的人更淡泊名利，调皮的孩子比安分的孩子更有出息，赖床的孩子比不赖床的孩子幽默感多百分之80，不写作业的人永远不做没有意义的事。--一不小心发现我有这么多优点！


小时侯男孩子喜欢玩电动玩具，女孩子们都喜欢玩娃娃，长大以后，男孩子们喜欢玩娃娃，女孩子们喜欢玩电动玩具～


双十一后，女朋友拿着刀大喊要剁手，我赶紧安慰她：“亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没了，你放心买我掏钱！”她这才满意的把刀从我手上拿开。


四五个哥们喝酒，酒后聊到自己老婆结婚时是不是处女，很多人都说不是，小周也说：我媳妇结婚时已经不是处女。
这时隔壁老王放下酒杯点了根烟悠悠说道：我记得婚后还是啊……


最讨厌那两匹马了！一匹叫马云，专骗我老婆钱，一匹叫马化腾，专骗我儿子钱。合着我是弼马温啊！！干大半辈子都养马了！