今日笑话 2014-11-09

源济

去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。
售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：“放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。”
她点点头仍旧一脸迷茫：“可你。。。你为什么从我嘴里拔呢？！”


路上碰到一美女上去搭讪“我喜欢你！”
“神经病！”
“那你喜欢谁？”
“神经病！！！”
卧槽。。。这幸福来得太突然了！


我问身为南方人的女神：“猜个谜语，梨子放歪了，变成了什么？”
“歪梨。”
“我也爱你。”


路遇初恋，不胜唏嘘。
我说：唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。
她说：我记得那时候你条件还行啊。
我摇摇头：我说的是你。


同事与人吵架，同事:“信不信老子我炸死你”，另一人鄙视他“你他妈来啊，炸死我啊”同事立马从口袋里拽出一对大小王扔那人脸上。 两人现在抱成团了，怎么拉都拉不开！


美国宇航员登上火星后，发现一石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字，他们认为这是火星人曾到达过地球的历史遗迹。于是召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。 最后，一个科学家怀疑那两幅画是汉字，查了字典，肯定地说：这绝对是汉字，这两个字的发音是“办，证”。


今天看到前男友和她老婆在街上打起来了，打得难舍难分，想起我们曾经的种种，，，，真想上去给他老婆几个巴掌:，你tm没吃饭啊，用力点啊，地上那么大块板砖没看到啊。


出差在外已经有好些天了，都没有联系过女友，今天她发了一条短信来：尊敬的用户，您出差在外已经有些天了，不知道是工作忙还是怎么，您好几天没打过电话给您的妻子了，小心她闹哦！她一闹后果会很严重的，您赶紧打个电话给她吧！否则她有可能甩了您哦


韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。
杨过说：我老婆愿意为我跳崖。
郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。
令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。
韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和Q号了。


几个人讨论男生到底能多懒多脏。 一哥们说：“我穿内裤都要正面反面轮换。” 另一哥们说：“我是正反面穿完了前后面再穿的。” 正赞叹之际，又一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来 看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦！”


马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”
阎王：“哦？”
马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”
阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”


老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗？”
老公说：“不像。”
老婆开心了，又问：“真的啊？”
老公说：“是呀，现在不像，以前很像。”


现在的我：一写作业就发现桌子好好玩，转笔好好玩，我的指甲好好玩，拖鞋也好好玩，手机好好玩，电脑好好玩，就连看空气发呆都变得有趣起来了


上大学时候，寝室老三得股癣了，自己买了一盒达克宁擦。
一次老三回来晚了，我们都睡觉了，他也没开灯，摸了一盒东西就往自己屁股上擦了，一会感觉不对了，打开灯一看，自己特么的擦的鞋油。


刚上大学，同宿舍一舍友身高185cm,我问他喜欢打篮球吗？他说不喜欢！我又问为什么不去打篮球？他急了，朝我吼到：你为什么不去卖炊饼？？？~~~貌似只要长得高的男生都会这样被问吧？？？


闺蜜和兄弟的区别就是，假如一对夫妻闹离婚，百分之九十女的闺蜜会对女的说，离就离吧，啥好的男人。而百分之百的男的兄弟会对男的说，离啥离啊，多好的媳妇儿啊！


“男生应该知道的妇科常识有哪些？”
“生理期打你的时候可能不是因为脾气不好，而是。。。。我早就想收拾你了。。。”


舍友每周都回家，问他为什么要回这么勤，他说拿生活费。我们说：“你可以叫你妈打你卡上啊。”
他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。”


人就是这样，年轻的时候和女朋友在一起，却偏偏喜欢少妇！等人到中年，女朋友变成了少妇，自己却又喜欢少女了。。。


以前的男女之间若有不和，两人会改，现在若是有不和，两人会换。


和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”
我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”
老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就不该同意你爸。”


男：你和男朋友发展的怎么样？
女：分了！
男坏笑道：那我岂不是有机会了！
女疑惑道：那你去试试吧。


恋爱纪念日的那天，女友跟我提出了分手，我站在大雨中歇斯底里的问她：“为什么偏偏选在这个时候说分手？！”
她幽幽的回道：“因为天气预报说今天有雨，我觉得比较适合渲染凄凉的氛围。”


在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。


今天在街上和个妹子照面，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。
来来回回几次，我就对她说：“我们这是缘分啊，要不留个电话？”
妹子冷笑一声：“缘分个屁！我们这是冤家路窄！”


一次去买肉，“老板给我称一下这块多少钱？”
“20块。”
“太多了，切一半。”
接着老板称了较小那块说：“13块。”
“给我另一半吧，给你7块钱。”
那家伙半天没回过神！


上课时候无聊捞漂流瓶！捞到个语音的，听了半天没声，以为耳机坏了，刚他妈一拔掉，手机突然传出了:啊……啊……啊……雅 蠛蝶！全班那个静啊！里面的声音还他妈一声此一声高！老师你听我解释！老师…别打老师…哎！别打！老师…


别人男的回家后躺进被窝，媳妇说：“你好冰呀，来抱抱就暖和了。”我回家后躺进被窝，媳妇已经睡着了，准备抱着媳妇睡，刚碰上媳妇，她就野蛮叫到：“啊，你丫的好冰，别碰我，啊你想冰死我呀！滚出去！！！滚出去！！！”


我一直坚信！ 是金子一定会发光的，是银子一定会花光的，是裙子一定会走光的，是节操一定会掉光的！


跟女友一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女友问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女友又问：“什么好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”


合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！我跟老公诉苦，老公说：你在座便器上涂点洗洁精就好了。 第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！


每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。问他：你干什么？他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。


今天找美女服务，她问我是否要套？我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。
　　

屋里有两只苍蝇，玩“叠罗汉”，这时正在室友一下就火了，书本直接拍上去，“tm马上都光棍节了，你俩畜牲也在我面前秀恩爱……谁给你们的勇气！秀恩爱就算了，还翅膀拍个不停，恐怕别人不知道似的，艹”
　　

一同学英语不好,一天考完回家高兴的跟他妈妈说,老妈,你猜我英语考多少分, 他妈说：5分？他说,这次两位数。他妈妈说：10分？他说,你大胆猜, 他妈妈一狠心说了20分。他说：老妈，再给你最后一次机会,他妈妈高兴的说,多少多少？他说：7.5分。他妈从客厅把他揍到卫生间,从卫生间到阳台


经理：小李，晚上吃饭没？
同事：没啊！
经理：我请你吃饭吧！
小李满怀感激的说：老板，你……你对我太好了！！！
经理：秘书，来给小李那份盒饭，他今天晚上加班。
同事：……


老公：“你都胖成这样儿了，什么时侯减肥啊。”
老婆：“没心情！”
老公：“那你什么时侯有心情。”
老婆：“吃饱了的时侯。”


“太奶奶，奶奶是你的孩子吧？” “是啊。”
“太奶奶，大舅爷爷也是你生的吧？” “是啊。”
“太奶奶，小舅爷爷也是你生的吧？” “是啊。”
“太奶奶，你怎么一窝生了这么多！”


昨天一同学给我打电话说今天结婚，我也说结婚了，新婚快乐哈！他问我去不去，我说去不了啊，他说那你把份子钱给我当话费给我存这号上吧，所有同学都给了。我一想都给了啊，那我也必须给啊，就给他充上了……刚回来一看日期昨天4月1号，好像哪里不对啊！！！


用打车软件打车，上车后跟司机聊天，问他有没有乱下单的，他一下子来了精神，说：下单去美国去泰国的还算正常，曾经有一单是，从东土大唐到西天取经……


我们上高中的时候是封闭学校，有一想法挺奇特的朋友想溜出去上网，就拉着我们班一个妹子走到大门口， 对妹子说：“咱妈过两天就来看你了，我先走了。” 妹子也挺配合，朝着朋友喊：“哥，路上慢点！” 多么成功的配合，如果当时班主任不在门卫室的话……


在租房里听见一哥们在对面的门外不停认错：“老婆开门吧，对不起，我不该怀疑你…开门吧…”我笑了笑，去吃了个夜宵回来他还在门外。“哥们，嘘…”我叫住了他，那哥们安静了，然后我过去敲敲门：“是我，你老公走了”…门开了…门开了！！！哥们，听我解释，听我解释啊~啊~~~啊~~~~~啊~~~~~~~


妹妹今天放学回家一脸的不悦，我问她怎么了，她哭丧着脸说：老师让背诵朱自清的《荷塘月色》，可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘，只为和你守候那皎白月光”……把我差点笑抽了。


“为什么我的手机玩着玩着就发烫啊？”
“你一摸就几个小时，它能没点反应么。”
“你妹。。。”


钟爱在这样寂寥落雪的夜晚，不开电视、关上窗子，不听音乐、手机消音，让一切安静下来。
然后浸在昏黄的灯光下，幽幽点燃一支烟，温暖而平和的、默默而用心的，拿只杯子扣在墙上聆听隔壁年轻夫妻的一举一动。


女的紧紧抱住男的腰…男的这时候已经累了一身汗…已经没有力气了……
男：不行了，受不了了，好累啊，
女：不嘛，老公人家还要，再大力一点，再快一点嘛，我想你带我一起飞……
男：滚特么犊子，爱坐不坐，骑着自行车还那么多事，要不你来骑……


感冒的，喉咙有痰。今天公交回家。在车上咳嗽。声音一听就是喉咙有痰的那种。不停的咳。旁边几个人望着我。口里有痰不敢往地上吐。不敢意思！ 我当着那几个人的面 吞了下去。当时一妹子一笑！高潮来了。鼻子出来一大串鼻涕！满嘴都是。我想她可能也感冒的？


人生最郁闷的四件事：尿尿吡一鞋… 喝汤洒一裆…放屁崩出屎… 擦腚抠破纸…人生最尴尬的四件事：在朋友家拉屎… 没纸…在朋友家拉屎… 有纸… 没水冲…在朋友家拉屎… 有纸… 有水冲… 冲不下去…在朋友家拉屎… 有纸有水… 冲下去… 又浮上来了……


老师说到演讲：“发表演讲不要长篇大论，而是要短小精悍有吸引听众的内容。”一同学问：“怎样才是短小精悍有内容？”老师答道：“就像女生穿裙子越短越好……”同学又问：“那要是演讲时一句话不说呢？”老师大骂：“不许耍流氓！”


同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”


两宅男聊天，一说：“女朋友最怕什么？”
另一个答：“最怕你突然说要放气(放弃)。。。 ”


老婆感冒了，还坚持打了一夜麻将。早上我关心她，拿了俩药片和一杯水给她，她正摸了一把好牌，叫我把药片和水放在桌子边上。一会儿她就糊牌了，然后把感冒药服下了。等大家把牌码好掷骰子时发现骰子不见了，但大家看见我刚刚给老婆送来药片还在……


今天我的一个女同学说要跟我绝交，心里很激动，这绝交到底是什么姿势啊？


男朋友骗我说他家的房子都是租的，没钱，让我以后跟他去东莞要饭去。
姐淡淡的说：去了东莞还用去要饭么？姐保准把你养的白白胖胖的！