今日笑话 2014-10-24

源济

本山大叔最近在忙啥？神回复：做跨国贸易呢，这不，刚把拐卖给了三胖……


看到烈日当空，小李感叹道:我要是后羿就好了。我问他:你总不能最后一个太阳也射下来啊。他摇摇头:我有病啊射太阳，我意思是想玩玩嫦娥。


老师：“乔尼，学生守则一共几条？”
乔尼：“十条。”
老师：“如果你破坏了其中的一条——”
乔尼：“那还有九条！”


甄嬛去路边买煎饼。 甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？” 阿姨：“说人话！” 甄嬛：“煎饼别放葱！”


他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳萎了。
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”


我和我女朋友都小酒窝，今天一大早我冲她得瑟了一下，你的（酒窝）不够深嘛。这货直接来了句，你的也不够长。。不够长。。尼玛。


最近家里闹小强，我问隔壁邻居怎么处理的。。邻居说:别提了，他家熊孩子把饼干一块一块的从卧室摆到家门口。。边摆嘴里还碎碎的念叨着。。你们吃好喝好。。吃饱了就都走吧。。。。尼玛，你这是送客的节奏啊？！


我不知道各位段友怎么看待出轨，刚我一朋友（女的）喊我去捉奸，结果在宾馆真的找到了他的男朋友，她什么也没说直接把衣服脱光把我腰带解开内裤脱了直接推到坐我上面了，我就稀里糊涂的被她强上了，然后我哭了，哭的一塌糊涂，我这么正直的五好青年居然会被强上，我他妈一直把你当兄弟看的。


微信聊到一个女网友，和她约炮，死活不同意。最后我说了一句 让我来陪你度过幸福的一小时。她同意了，我俩kf洗完澡后，我与她激战一分钟，我缴械了，点了跟烟说，剩下的59分钟怎么过。


今天跟哥们去找 小姐。小姐身材不错，但是长相一般。我跟小姐开玩笑说，最近身子有点虚，你要能给我弄大了我就给你双倍价钱。结果小姐无论用什么方法，真的没硬起来。段友们，哪家医院看的好啊？


最近日本人流行裸婚了，新郎新娘，都不穿衣服，嘉宾不穿衣服可以做上座，司仪也不穿衣服，看完这篇报道，我沉思了一下，自己问了自己一下，我印象中的日本人，都不穿衣服的啊，这是怎么回事，这也要上新闻？


老婆：老公。快点啊，来睡觉了。。。
老公：怎么了啊。今天怎么想起来叫我睡觉？
老婆：这不是天冷了吗？
老公：哦。你知道冷了啊？暖热了怎么办？
老婆：暖热？暖热你给我滚一边去。。。


妈妈，原来你是土豪富二代！为什么还这么装穷！" “孩子你说什么呀，妈妈哪里是土豪富二代了？" “还骗我，澎湖湾都是外婆的，还说不是土豪。"


校长；正上课呢你怎么在洗手间？
小明；“坐第一排正对着老师你试试”
校长；那也不能逃课啊
小明；“她老是坐着还叉着腿”
校长；你那班的？我下节课过去听课。


一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。小明：“不笑是傻B。”全班停了一秒，全都笑了。老师：“哈哈，滚出去，哈哈。。”


那一年，同窗跟我一块考上县城高中，在县城第一次见到游戏厅，迷上了《三国志》游戏，在游戏厅泡了一星期，班主任找到他时，这哥们手里还攥着7个游戏币，拿出4个递给班主任 : 你打4局，我打3局，打完就跟你回去……


老师：小明，你怎么看考试作弊这种事？小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。老师：说的还是蛮有道理的，但是你TM马上滚出去！


暑期放假回来，老师问同学们：“这个假期你们有什么收获？”
小刚：我打篮球越来越厉害了！ 小红：我跑步越来越快了!
小明：我的右手越来越有力了！ 老师敲了小明的头三下：滚出去！


“你说你喜欢穿衬衫的男孩。我穿了。你说你喜欢带手表的男孩。我带了。你说你喜欢会跳舞的男孩。我学了。你说你喜欢送你花的男孩。我送了。可为什么你还要离开我？”
“你TMD能别大冬天穿个短衬衣。戴个海绵宝宝的卡通手表。拿个花圈在我楼下跳广场舞么？”


初中那会，课间活动，把美女班主任的茶杯里放了两条蚯蚓。上课了，当老师拿起茶杯，我闭上了眼睛。没有尖叫声，老师就那样直挺挺的倒在了讲台上………。半小时后，我被父亲拿皮带满校园的追，惨叫声如涛涛江水，连绵不绝………


大学上政治课老师是一女的，聊天说她高考时靠窗户坐被阳光射了一脸觉得好温暖，正巧我我班有一个哥们叫杨光猛的一下站起来大吼：我没有！！瞬间教室沸腾了……


开车闯红灯了，那个帅帅的交警过来问我为什么要闯红灯，我挑了一下他的下巴说：「小婊砸，我不闯红灯你会过来吗…」


高速路上交警拦下一辆货车熟练的写着罚单，司机问“同志，我哪儿不对了？”“超载”“可我这是空车”“空车？？单子都开好了，给个面子。”“……”


当年学车时，教练:“哟，开的不错嘛，以前学过？”我:“到处蹭车开，学了一点。”教练回头对后座三个妹子训到:“多向你们师兄学习，看这基本功多扎实啊！”然后楼主一嘚瑟，“砰”追一出租车屁股上了，教练下车查看了一番:“这么快的速度撞上去，愣是没把保险杠撞掉，这基本功真扎实……”


记得上学时一次英语考试。老师使坏。把所有的选择题答案都出成C选项。一万只草泥马啊。学霸不敢写。学渣不敢抄。唯一一个全答对的是角落睡觉的那个孩子。


吉林的天儿太他么冷了，心思对自己好点，给自己织个毛裤衩，没成想被买毛线大姨给坑了，清纶的卧槽，这我特么出去一走一闪电，一电一激灵。。


一女人到金店买戒指，一男人尾随进入。 当女人挑中东西准备买单时，那个男的抢过戒指和钱打了一巴掌女人并大骂：“你这个不要脸的女人，家里孩子哭天喊地你不看，就知道拿钱出来花天酒地，把钱还给我，孩子你不要我要。” 说完堂堂正正的走出金店，无一人阻挡，甚至还有人说真爷们儿…… 那女的一脸迷茫，五分钟后，那女人大喊：“抢劫！我不认识他！ ”


男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。
如我，有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。”
她听了大受感动，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈买的换上。”


一个小姐忧郁地说她最近的人生是黑色的。问她为什么，她说因为黑色的英文是：不来客。


分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”
我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”


前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话后，她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她。。。
因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险……


家里聚会，菜肴特别丰盛，有一道红烧羊鞭，我哥哥就逗我：这羊鞭补肾壮阳！你多吃点哈，以后泡妹子不丢人！哈哈哈。我当时鄙视的看了我哥一眼：就我这身体不需要，双飞都行！
…………
现在想起这事来，果断给自己一巴掌！让你TM装！！


女生认为和男朋友去的最浪温的地方就是马尔代夫、吉普岛、斯里兰卡。。。
男生认为和女朋友去的最浪漫的地方就是七天、如家、汉庭。。。


晚上和朋友去吃饭，过来一服务员感觉挺漂亮的，遂想调戏她，就对她说：“你长得挺像我舅的外甥的媳妇！”
说罢她微笑着点头说：“谢谢！”然后就走了，但过了一会儿只见她冲过来说：“你TM什么意思？！”

昨天下午，我匆匆进了一家理发店，对帅哥说：“明天我男朋友要从南方过来看我，帮我整一个让他眼前一亮的发型。”
说完就坐下专心看手机了。
他说了一句没问题，拿起剪刀咔咔咔龙飞凤舞，不一会儿就剪完了，他指着镜子对我说：“姑娘，好了，你看，大光头，还抹了油，够不够亮？！”
尼玛呀，老娘跟你拼了。。。


妈妈：“傻闺女，你为什么这么疯狂的迷恋小四！”
女儿：“妈妈，你知道的，我一米六，小四才一米四！”
妈妈：“你是说，距离产生美！”


我：“医生我病了，每天打打杀杀的，伴有严重暴利倾向，而且经常睡了人家姑娘还记不住她是谁，这……还有的治吗？”
医生：“说人话。”
我：“每天都做梦。。。”
医生。。。


据说公司附近晚上偶有女色狼出没！哥今天加班到九点，现在担心死了！要如何做才能让她顺利得逞呢？！


一天，我搬了张滕椅在阳台晒太阳，小说里不都是这样写的吗？惬意的阳光洒在我的身上，我慵懒的躺在滕椅上，像王子一般漏出迷人的微笑。
于是我让老妈帮我拍张照片，谁知老妈说：有啥好拍的？跟晒咸肉似的！


什么是高三，高三就是你上个厕所回来看到桌子上一堆卷子然后问同桌为什么不给你传到后面去，同桌回答道，你丫别逗了，这都是你的


“亲爱的，你爱我有多深？”
“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面得SIM卡，没有你，我这部手机就废了。”
“好浪漫的比喻啊！亲爱的你真好！”
现在的女孩子真傻，她那知道我这部手机是……双卡双待啊！！！


今天下雨，开车出去玩，路边一摊水，开的有点快，溅了一哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水。。。我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水。。。我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。


一大龄剩女到超市问；“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“没问题”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”


这个社会变化真的太快了，小时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几个牙膏啥的，现在根本不行。毕竟超市都装上了摄像头，唉，时代发展太快了。


记得小的时候谁跟我们说过吃鼻涕的孩子聪明！我们班有个男孩就吃！从小学吃到中学！……对！你猜的没错！我们村那么多人！只有他一个人上了北大


昨天一个朋友和他的女神出去一起吃饭两个人都喝醉了，于是他们去开了一间房，但我那朋友竟然什么都没做。结果隔了两天听说他们结婚了。
他女神说这样试了好几个，只有你最老实，所以我决定嫁给你。


老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作？”
小明：“钱多事少离家近！”
老师：“那是怎样的一份工作呢？”
小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”
老师：“滚出去。”


做梦梦到女友和我好友出轨了，醒来我跟女友描述了一遍，女友笑了说：梦和现实都是相反的，根本不是他。


第一次坐飞机，坐我旁边的妹纸要去洗手间，需要我站起来让她过去。
我怕她着急，就急忙解开安全带，猛的站起来，却发现有种力量束缚着我。。。
我不服输的和它抗衡，还是没能站起来。。
低头一看。我解开的不是安全带，是裤腰带。。妹子眼睛直勾勾的盯着我的下面。。。


女孩有两种，一种是拿男人当雨伞，遇到阴天，下雨，太阳毒这样的小事就需要你，依赖你。
还有一种是拿男人当降落伞，只有在大事的时候需要你一次但如果你这次做不到，以后就没存在的必要了。所以，男人要学会对不轻易提要求的女朋友更好。


我希望我的三大闺蜜：第一个貌美如花型，闺蜜门面就靠她了，最好天天有男的献殷勤，我们就沾点光；
第二个是女汉子型，抓得了老鼠，干得过流氓，行走江湖就靠她了；
第三个贤妻良母型，上得厅堂，下的厨房，天天去她家蹭点饭；
我么就给她们凑个人数。


一美女同事买彩票中了20块钱很激动说请我喝饮料，我随口一句：我要喝奶！女同事一脸绯红：这个晚上再喝！……现在我已经没心情上班了！


今天去见客户，问客户，您贵姓？客户：额，我姓马，风吹草低见牛羊那个马。卧槽，分明挑战我，我立马回一个“哦，我姓黄，红绿灯那个黄。”


楼主一同学女汉子，上次聚餐，一同学问她，“最近还去男生宿舍？”她说：经常去啊，就跟逛窑子似的。气氛顿时尴尬，吃菜吃菜。


甲：喝多了，和老婆XXOO，一直听到姐夫不要，以为老婆情趣呢，早上起来，妈呀，小姨子一丝不挂躺在身边，还有比我更悲催的吗？
乙：喝多了，和老婆XXOO，一直听到姐夫不要，以为老婆情趣呢，早上起来，妈呀，小舅子一丝不挂躺在身边，还有比我更悲催的吗？
丙：喝多了，早上起来发现在猪棚、、


领导委以重任，令我带工人8位外出施工，不孚重望，我对他们要求十分严格！今天上厕所，关上门看到门背写着：急找男同包房费包夜宵电话189xxxxx2234！！泥马这是我的电话号码！


昨晚想跟老婆啪啪，前戏很少，，，老婆说，就这样进去吗？，，，楼主说，不这样进去，难道还要耍一套棍法才能进去吗？，，，然后直接笑软了，好事未成。。。


A：嘿，哥们，听说你女朋友向你求婚了？
B：别提了，吹了！
A：怎么了？
B：当她单膝跪地在我面前的时候，出于本能反应，我把裤子脱了。。。


我问我媳妇，我这180身高，75公斤的标准体型，如果去当兵，能不能当上升旗手。媳妇说不能，。我问为啥。她说因为你起不来。。。败家媳妇。


出差半月回家，家门未进就被老婆哄去楼下扔垃圾，望着楼下扫大街阿姨窃喜的眼神和手里空空如也的垃圾袋，lz点起香烟，陷入沉思，，


“这是我刚交的女朋友...”
“不错啊，现在交女朋友都用姿势分类了”