今日笑话 2014-09-25

源济

本人女，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，
正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！
为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！
回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢。
别问了，这个世界太乱了。


门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”
邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”


我：听说你媳妇水性相当好？
淡风：是的，不论面朝天还是面朝下都能在水面上漂浮三天三夜。
我：不会吧，你们都试过？
淡风：是呀，去海外上船时媳妇不小心掉海里了，三天后回来时又发现了媳妇，躺在水上悠闲自得呢。
我：真他妈的神了，三天三夜不淹死，饿都饿死了呀！
淡风：嘻嘻，淘宝买的媳妇，就是牛逼！
我：……………


十分钟下楼电瓶车的电瓶就丢了，跑了三站地买个电瓶回来一看：车！没了。
2b你怎么偷车也要分两次啊？
小爷我还得扛着电瓶挤公交车回家...晕！


一次跟老公吵架赌气要离婚，民政局的叫我们去打印一份离婚协议，打印处那个人说要50，老公：“这么贵我们还是不要离婚了！”正好给了老公一个台阶下。
那个人说：“如果你们真的要离可以30块钱给你们！”
老公瞪了他一眼，他接着说：“要不15？”瞬间无语了！


我家狗狗tony和老爸捡来养的喜鹊喜儿今天早上不知道为啥吵起来了…这俩一声汪一声喳的吵了小半个小时…tony似乎落了下风，看到我过去委屈的扑在我怀里，泪眼汪汪的看着我，犹豫半天如何帮他，最后我只得冲着喜鹊汪了两声，以证明我的态度和立场……


系里某老师最近的麻烦事是这样的：他挂了一个本科生。该女生哭得花容失色地找他，说这门课对她很重要，如果不给她及格，她就从窗户上跳下去。该老师惊怒道：把你妈妈电话给我，我找她谈谈。该妈妈听了以后说我马上过来。半小时后她出现在老师办公室，说：＂你要是不给我女儿及格我就从窗户上跳下去！＂


心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！
她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？


一日,一旅游爱好者来到泰山想登到山顶看日出,他辛苦的爬到了山顶.但是天气和它开了个玩笑连续四天阴云笼罩.他艰苦的挨过了四天,第五日黎明的太阳终于肯出来了,这个旅游者挨了四天看到日出了,高兴啊!就连蹦带跳的大喊,欢呼:看见了,看见了........!
也就在这个同时正在草丛里小便一女面红耳赤的提的裤子跑出来大叫"看见就看见被,你喊什么????"


同学聚会，一个女同学带着十个月的儿子来的，大家开吃的时候小家伙哭了，女同学掀起衣服就开始喂奶，突然听到旁边一个声音：多少年想看都看不到的东西今天看到了！
我艹！


同事说他的奇葩老婆，富二代没做过家务。
有天休班心血来潮在家琢磨包水饺，快包完了发现没放盐，叫你是不是傻眼了？人老婆跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射，智商300有木有？


有一天买了些葡萄往家提，路过一个诊所就进去买点药，结果里面一个护士是我熟人，她看我进来遂接过了葡萄，说：“你真是的，买药就买药呗，还带水果，多破费。”
我......


姑娘问她的闺蜜：“我认识了两个男孩，不知道该选择谁。”
闺蜜问：“那他们是做什么的？”
姑娘：“一个是设计师，一个是火车司机。”
闺蜜：“选司机吧。设计师喜新厌旧，而火车司机时刻提醒自己不要出轨。”


阿姨都是大夫。有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说“师傅，来一个猪肾。”搞得师傅一头雾水，没有理她。这个旁边过来一个人说：“这个腰子我要了。”于是，肉摊让剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。


去校园食堂吃龙须面， 之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：“师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米， 然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有。。。”我正想说“绿色的叶子状的东东”师傅就说：“打卡吧！”可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下：“师傅，我要的是那。。。。。。“
“行了行了，龙须面嘛，我听懂了！“ 　　


心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。
而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。


“今天第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结呢！”
“别纠结了老师，赶紧给我们讲课吧，一会儿下课了！”


走过一处网吧的时候正好赶上JC突击队检查未成年人上网问题。几个小伙子被叫出来排成一队，当JC问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过。于是听到对话如下。“职业？”“法师。”我用无比崇敬的目光看了他一眼，默默地为他祈祷！


和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华，若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。
神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台。


今天，我打了辆出租车，发现前面有一限高栏杆，限高2.2米。走到杆底是，我看见司机本能的低了一下头，做了个钻的动作 。我当时就郁闷了，我是不是也该一起钻 一下，别把我给卡住了。


就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....


肚子不舒服，一直睡觉，这时一平时关系挺好的萝莉MM过来关心我，我说没什么，她就走开了。然后几分钟后，过来问我好了点没，我说我没事，你让我睡一下就好了。说完继续睡，只是感觉MM一直在旁边没走，抬头看看，此MM红着脸木在那…我纠结了一下…


邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了？
我笑着看媳妇儿说：你有20没？
媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。
我又说：你到底有没有啊？等会打车没带零钱！


我经过一个幼儿园门口，一哥们一个漂移把车停到车位上，下车后还大声的说，儿子！快下车要迟到啦！
然后打开后车门，又说了一句叫我们瞬间无语的话！
卧槽，孩子忘带啦！


今天大喜我结婚 结婚当日立宣言 父母双亲不能忘 有空回家常看看 今天告别单身汉 从此家里有人管 下班按时回家来 不在外面瞎捣蛋 单位下班五点整 到家最晚四点半 每月工资全上交 口袋不留一分钱 一日三餐我全包 老婆吃的香又甜 鸡鸭鱼肉给老婆 我吃咸菜就稀饭 晚上老婆看电视 我在旁边把活干 刷锅洗碗分内事 再洗衣服擦地板 温柔体贴好老公 谁不夸咱是模范 温柔体贴好老公 谁不夸咱是猛男 哈哈 是猛男


剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子 男式 ………


以前觉得要是以后没挣到钱，就买公交车，比什么跑车都拉风。后来才知道一辆公交车要一百多万，于是伤心的打消了这个想法。不过转而一想，每天坐着上百万的车出门，这不就是传说中的富二代吗？一种优越感油然而生，顿时就释怀了……


听到一位朋友劝我要多运动：“没有强壮的体魄，怎么装的下猥琐的灵魂！”


姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了……


今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。内小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗？被你猜到哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：你真懂事……全车沉默三秒后爆笑……


周末帮老妈搬家，无意间看到老妈的电话薄。第一眼看到感觉很搞笑，再想很感动。老妈不识字，那时候老爸还在果品公司上班，老爸上班的时候担心家里有事，就给老妈做了个电话薄；老爸的号码后面画着一个苹果；我的号码后面画了一个扎小辫的脑袋；哥哥的号码后面是一个光头大耳朵的脑袋；姥爷的号码后面是一个长胡子的老头。不识字的妈妈一眼就可以找到我们，多有创意啊！


相亲会，女孩问男士：“你从事什么行业？”
男士：“是IT和通讯的周边服务。”
女孩：“能具体点吗？”
男士：“智能高端数字通讯设备触屏表面高分子化合物线性处理。”
女孩：“能不能通俗点？”
男士回答：“手机贴膜。”


老师：每个人都是逼出来的，哪位同学能充分的理解这句话的真正意义？
小明：老师，你说的很对，我无力反驳。
老师：你……
小明：老师，这次你难道还有理由让我滚出去么？


一对男女正在闲逛，男子突然发现有条狗一直跟着自己！男子打趣道:狗也爱看帅哥吗？这狗怎么一直跟着我？女友翻了个白眼:张的一副包子样，就别怨狗跟着……


老婆:想当年,我上大学的时候,有3个小师妹被流氓欺负,我挺身而出，救了她们！
老公:你和我相比，差远了！
老婆: 你也有见已义有勇为的事情！我怎么不。我怎么不知道！
老公: 我是挺身而娶你，救了全天下的男人！


“小哥，用用你的钢笔好不好。”
“今天怎么这么温柔呀。”
“我本来就很温柔呀。。”
“真滴吗，你以前可不是这样啊。”
“妈而个巴子，你到底借不借吧，BB什么。”
最后我还是给了她，这种人不能惹啊。


男女分手之后，男人最伤心的是什么？
第一“没有上到” ；
第二“没有上够”。


和朋友去吃饭，遇到一位奇葩服务员。
我们点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：“你这是正经柴鸡吗？”
服务员回答：“柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。”
随后又点了饺子。等了好半天没上来，就叫服务员，问道：“饺子包好了吗？”
服务员回答：“已经包好了。”
朋友说：“那就上吧。”
服务员：“哥，还煮吗？”


在这个炮火连天的时代，真爱就是你若坚挺，我陪你翻云覆雨；你若不举，我必安分守己。


“有比女朋友漏气更苦逼的事吗？”
“有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。”


谁最先提出了“没有丑女人，只有懒女人”这个变态价值观？当那些本来安逸快乐自我的丑女人，最后都被折磨成苛刻勤奋努力但依然丑的女人的时候，我觉得这个世界的气质变得更糟糕了！


同学女，性格比较man，最近交了男友，被同学B夸有女人味，遂问从哪里看出来？答：你以前都自称老子，最近变成了老娘…


“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”
“你孩子呢？”
“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”
“请问五个月你能接受不？”
“我想静静……”


和女同事一起去吃盖饭。我的是鱼香肉丝盖饭，她的是木耳肉丝盖饭。
我的还没上她的就来了，她突然问我：“要不要尝尝我的木耳？”
尼玛，瞬间激动得筷子都掉落在地上，幸福来得太快了吧。


等待来的缘分，不属于你自己的幸福，就像守株待兔，眼瞎的人不会很多。
所以一定要争取，把对方先弄瞎。