今日笑话 2014-09-13

源济

昨天一个朋友的老婆在产房里待产，他在外面急的团团转，口里还不停的说：老婆快点！老婆快点！
我看他急的样子问他：你老婆生孩子你着什么急呀？
他说：我能不急吗？今天生的就是人民教师，明天生的就是恐怖分子！


一个实习生姑娘在公司图书室的桌上趴着，脸上写满了痛苦与难过。 我走过去拍拍她说：“出来工作就这样，有很多说不出的委屈与疼痛， 我们必须勇敢。” 姑娘拦住我说：“前辈，我痛经，您能不能让我静一静！”


今天下雨天坐在公交车上，到一站上来几位被雨淋湿身体的美女，一位美女上了车就说：“还是车上暖和呀，和在被窝里一样！”另一位美女接过话岔说：“你被窝里有这么多人呀！”全车爆笑。


我突然觉得当兵的才是最有钱的，因为他们的口号老是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿……


早晨起来和女朋友吵架了，然后我十分恼怒的在烟上写下女朋友的名字，抽了一根又一根，女朋友撒娇般的凑了上来，说：“老公，你是想把我的名字抽进你的肺里吗？”我说：“我把你名字写在烟上的意思是想抽死你！”


一老人在公园打太极，一套大招放完歇息之际，哥们凑上前去：“大爷，您这功夫练这么好，不知道有什么用啊？”老人嘴角上扬满脸蔑视：“用你最大的力气打我一下试试。 ”于是年轻人蓄力之后一个暴击，结果...被讹了3000块钱。


同学之间长时间没见，女同学见面就各种夸：哎呀，你变漂亮了，你又做头发了，你的包…此处省略一万字
男同学见面就一句:我操，你咋变这逼样了！


一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！ ”


经一线调查，今年各大单位中秋节所发福利五花八门，有发个屁的，有发个锤子的，有发个毛的，有发个毛线的，更有甚者发个妹的，奢侈至极！最恐怖的是有发个鬼！有的单位福利还可以，发个球！更有甚者，记者问某单位处长：你单位发的啥？其望望天喃喃道：发个鸟...


老师：“谁能用最简单的语言讲一件很意外的事？”
学生：“老师，昨天我家的小狗病了，爸爸请来了兽医。后来，兽医来了。天啊！原来兽医也是人！”


屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。
终于，小宝宝出世了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。
爸爸饱含深情的望着酣睡中的小宝宝：“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧……”


某工程队有队医，常被人喊作兽医。
食堂管理员问：“别人喊你兽医，你也不生气？”
队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气么？”
管理员沉默会说：“也是哦。”


白天你和我相亲，晚上就在KTV浩瀚的公主队伍里遇见了你，妹子你说咱们是不是也太有缘了！！！


上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般，各种拟人啊！一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着对小狗说“叫哥哥……”同学脑抽了，对狗叫了声：“哥！”


儿子：爸爸，我不想写作业。
爸爸：我给你讲个故事。美国和前苏联进行空间竞赛，双方都遇到了一个问题，如何在无重力条件下写字。
于是美国人花大价钱研制了无重力圆珠笔，前苏联人就用了铅笔。
这说明，你就是跑到太空也得把作业做完！


小时候爸爸常年在外出差，偶尔回来。 映像中冬天我睡得特别早，迷迷糊糊就被妈妈抱到她床上去了。
可是早上醒来我又在自己床上，到最后我才明白过来。
原来我那亲爱的老妈总是让我去给她暖被窝……这亲娘！


早上出门买早饭听小区保安说最近小区有一群人专偷女性钱包，听着怪吓人的，我赶紧跑回去想告诉女朋友：“我告诉你一个大新闻...”刚开口看见女朋友扛着一桶水站在饮水机前对我说：“什么新闻？”
“哦，没什么，小区来了几个小毛贼，你有空收拾下。”


有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？”
醋一生气就把豆腐给拌了！


有次和媳妇吵架，各自生闷气中，半个小时后。。。
媳妇：老公别生气了好不好。
我：你老公死了。
媳妇：帅哥，我老公死了，咱俩好吧……


今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”
“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。


以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。
后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。
如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……


在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的……”
“我没问你这个！”法官打断了瓦特，“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”


搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么
比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了……


有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，他们一定会行动起来到处贴启事，启事的内容大致会是：本户有一间空余的房间出租，价格面议。


看到一个无线路由器评价，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见：以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三根香，中国人比较忌讳。”


lz汉子。。。刚跟一个异性朋友详谈甚欢，边走边聊边乐呵那叫一个开心啊，聊天途中lz顺便上了个WC，那妹子也跟着进了男厕所，站着尿尿的时候还龇牙咧嘴的聊着。。
出来以后才发现卧槽，不对啊。。。


夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”
被子：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？”


小强坐火车时，一只鞋滑落到车外，他立即抓起另一只扔了下去，他身边的人疑惑地问：“你为什么要这样？”
小强答道：“一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，他就可以穿了。”
旁边的人好像明白了什么，点头称是，过了一会他又问小强：“那你为什么不扔你自己的呢？”


公孙瓒败，赵云沦落卧牛山为匪，刘备领关张去收赵云，令关羽喊话表明身份。
关羽高声唱到：“峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云…”
须臾，山峰中传来赵云的回音：“云的心里全都是羽，弟弟全都是你…”
遂收赵云。
后来人们把床事称为“云羽之事”。


买了一张9月10日凌晨00：20的票，然后我九点开始等，到了凌晨00：20，尼玛发现日期变成了9月11日！！！


问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？
魔镜说：您是问整容的还是不整容的？
答：不整容的。
问：您是问画了妆的还是没有化的？
答：没有化的。
问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？
答：玛德，算了，我不想问了……什么都是假的！


新兵训练有个科目是扔手榴弹，一新兵战友紧张的直哆嗦，
等他拿弹的时候，本来喊的口令是:“报告，投弹前准备完毕！”
班长喊:“投！”那新兵害怕的嘴一打结：“报告，投臂前准备完蛋，”
后面的我们笑翻了，高潮是班长竟然没意识到喊了声：“蛋……！”


昨天教师节看到空间有人发了：毕业一年了，老师我很想您，您辛苦了，教给我的知识我都还给您了，您看什么时候把学费还给我呢？


问:孙悟空在他师傅被抓走之后为什么总是在人家门口大喊你孙外公在此？
答:因为他是出家人，不能说脏话，所以他想委婉的表达一个意思:我操你姥姥！


商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们每个人的要求。
商人：“我要钱！美元、英镑……”
收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡·高的……”
小偷：“把他们两人的地址给我就行了！”


“妹子你好，在隔壁观察你很久了，你的声音，你的味道，你的一举一动，都让我迷恋到无法自拔，交个朋友吧？”
“死变态滚开！”她白了我一眼，砰地关上了门。
“如果你改变主意，可以来隔壁找我！”
老王说完走出了女厕所。


男友特爱咬自己手指甲，我问：你天天咬指甲，从来都不用指甲刀吧？
他特自豪的答：从小到大就不知道指甲刀是啥！
我至今还特别纳闷儿，他的脚指甲怎么咬到的。


一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起。。。


长春6点下班高峰。公交车那叫一个挤。。。有一个妹子被挤得把手中的冰棒直接塞进了我嘴里，那妹子当时都吓傻了，幸好本人大气 对那妹子说：“下次我请你！“说实话，北京老冰棍，还挺好吃的。


老婆：亲爱的，隔壁老王说你什么时候上夜班？
老公：我上不上夜班关他什么事？
老婆：哦，是这样的，如果你上夜班时老王就安排他老婆也上夜班....
老公：为什么这样？
老婆：老王说，现在外面劫财劫色的很多，把你们安排一起上下班好有个照应...
老公：可是现在进屋劫财劫色的也多啊，你们咋办？
老婆：我们你就放心啦，隔壁打个屁都相互听得见，还怕有人进屋劫财劫色吗？就算有，我和老王也会互相照应的.....


一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？


本人公交司机一枚，高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了，妹子回了说你开什么车，我扭头一看旁边一奔驰，回话，我开奔驰，妹子又回车牌多少，回话XXXXX。妹子又回，哥，这奔驰是我开的。。


中国孩子和美国孩子参加智力测试, 如何测一块铯的体积, 除了一块铯你只有一盆水。中国孩子沉思了很久, 迟迟没有行动. 美国孩子鄙视的看了看中国孩子, 将铯扔进了水里。
然后？别问我。。。