今日笑话 2014-08-06

源济

在一个风雨交加，蛇鼠乱窜的夜晚，岛国一女子饥渴难耐，突然闯进三名长相猥琐，身材矮小，面目狰狞之徒，细细观察，此乃其祖，父，兄三人。片刻宁静后，三人争上其女，而女却要依辈而入，三人听从....此后，女子经停腹鼓。次年降一崽。名曰：按辈进三。


舍友在宿舍里和他女友聊天 突然他回头对另一舍友说到:“哈哈我女朋友说你肾虚！”说完 笑了几秒后 他貌似突然明白了什么。。


二货老婆说：“我们相差了十六辈”我吃惊的问道：“为什么？”老婆哀怨道：“你是修了八辈子的福才娶到我！”“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你！“


一老师监考，发现两个临近的考生经常用手指和笔敲桌子。老师起初不在意，知道批改卷子时才发现这俩人的答卷很多地方都一样，包括错的地方，但查看考试监控，并没有发现有明显的作弊行为。老师百思不得其解，直到有一天看谍战剧才恍然大悟。原来他俩用的是摩尔斯密码。。。


老师：请问白日依山尽和日穷千里目两首诗，当时诗人的意境有什么不同。
小明：一个是免费的，一个是收费的。
老师：你给我出去。。。


那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样。
哥们神色慌张地拉着我说：快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说：刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了。


我妹女汉子一枚，总是喜欢说：“像你妹啊！”
有次跟她看电视看到一头猪，我就问她：像你不。
她说：像你妹啊！
突然整个房间就沉默了！


一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2.5G校园网。
女：你爱我不？
男的没反应。
女又问：你在学校是不是有别的女人？
男：是啊！当然啦！
女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？
男：那是不可能的事情！！
结果他们分手了。


一哥们嫖娼被抓，罚款五千，拘留十五天，警察通知其妻来交罚款。
妻见面一个耳光问：“家里有不？”答曰：“有。”
妻接着一耳光又问：“要时给不？”答曰：“给。”
妻扬手又一耳光再问：“各种姿势能满足你不？”答曰：“能。”
妻猛然又是一耳光，继续问：“收过你钱没？”答曰：“没有。”
妻啪啪两个大耳光，又问：“白天晚上管够不？”答曰：“嗯。”
妻子越说越气愤，啪啪啪啪啪啪，连续又是几个大耳光……
旁边警察看得有点浑身哆嗦了：这娘们教育得比我们深刻多了！效果真好！赶紧放人！


我一朋友，导演专业，昨天问他毕业了想拍什么电影?这货幽幽的来了句：舌尖上的东京……太邪恶，无法直视。


饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭···


我们公司有个女同事，都快30的人了还是单身，我问她想找啥样的？她放下茶杯，天真的说：“这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡饭，平平淡淡的过完这一生。”
这世界纷繁复杂，像这样单纯的女孩，说实话，不多了。


小时候第一次语文考试只考了27分！妈妈怀疑我是智障，发下卷子一看，我惊呆了：“那卷子竟然还有背面，背面……”


一小男孩哭着跑到了妈妈旁边说：我想改姓，不想姓程了，同学们都叫我程管笑话我…
妈妈叹了口气：要不跟妈妈姓鲁？


初中时候，小弟弟随时翘起来，经不住还会动，一次上班主任的课，同桌女生居然向老师告状，说LZ经常带着什么小动物到教室，揣在裤兜里，她经常看到动呢，刚刚还在动，让老师赶紧来检查，老师二话不说让LZ交出来，老师我真没有啊，你让我交什么……


哥们去相亲，女方是老手，侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。哥们看了看她说：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到特，特别丑不好看的，才，才会结巴。”


行业内，其实我们也深知顾客最讨厌剪发时被推销，但是不去推销，就意味着没有饭吃，所以刚才我右手拿起剪刀，左手在顾客的脑袋上扒拉了几下，很专业地对他说：“哥，我给你推荐一款最新套餐吧：青椒牛柳盖浇饭配柠檬茶只要16块哦。”


女:分手吧。我不爱你了！跟你在一起我看不到未来。
男:为什么。
女:我们本就不是一路人。
男:西红柿和土豆也本就不是一个物种，可西红柿变成了番茄酱，土豆变成了薯条，从此他们俩就是绝配！


女人早上醒来后对她的丈夫说：：“亲爱的，我做了一个梦，我梦到情人节你送给了我一条非常漂亮的珍珠项链，你说这意味着什么呢？”
丈夫说：“亲爱的，今晚你就知道了。”晚上丈夫回到家，果然送给妻子一个精美的盒子，妻子兴奋的打开，发现了一本《解梦大全》。


我勒个去！什么爸妈给自己添个弟妹的弱爆了，在外忙了两月今儿回家，一小兄弟请吃饭，席间来了一句:我爷爷给我生了个小姑...


闺蜜是B型血，男友知道后要求分手，闺蜜问：为什么？
男友说：因为我也是B型血以后孩子会笨！
闺蜜不解又问：为什么？
男友说：因为2B呀！


A：亲睡美人的王子真勇敢。
B：是啊！他完全不在乎路上的危险呢？
A：不，我说的是睡美人一百年没刷牙的事。
B：。。。。


打架被老师叫家长，我爸得知后立马风风火火赶到学校，二话不说就给我两巴掌冲我吼道：“暴力能解决问题吗？啊！”


女友有公主病，在几次被分手之后终于再次和好，她问我：你是否考虑一下，我这样的人你真的愿意和我在一起吗？
我心情激动无比地回复她：不用考虑，我一开始就想和你过一辈子。
她回复道：那我考虑考虑。。。。。


今天走在路上，前面一少妇抱着一小宝宝，少妇身材那身材热火啊…小宝宝在呀呀学语：妈…爸…妈…爸…
我经过她俩身边时那宝宝疯了似的对我叫：爸！爸！爸！
我只好：哎…的应了一声…那少妇脸都红了！
警察：“这就是你特么把她小孩抱走的理由？！”


陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，翻开标签一看要5888元。
女友也特别懂事，知道我赚钱不容易，转身对我说：“既然这么跪，我就不买了。”


一大早的突然有人敲门，我打开门一看，一个快递的小伙子，手捧99朵红玫瑰站在门外。我倍感激动，会是谁这么浪漫，心里美美的，正要伸手去签字，“这个你不用签字。”
小伙子说：“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是她七夕收到的玫瑰，他手机坏了，发不了朋友圈。
快点看，我还得跑十几家呢。”


“听说把我甩了的前女友感冒了，我特意买了点东西去医院看她，虽然说是前男友，但也不至于把我打出来吧。把我打出来了不要紧，连我特意为她买的东西都扔了出来！实在是太过分了！”“你买了什么？”“骨灰盒。”


七夕情人节那天，我给女神发微信：“我可以请你看电影吗？”
女神秒回，“恩，可以！”
我异常兴奋，立即给她打电话，
说：“你上QQ吧，种子已发。”


早餐店排队，前面一美女点了一碗水饺，结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身，看着美女惊慌不知所措的样子，我说：“没事，正好天热，晚上不用洗了，”
结果美女说了句：“混蛋，你要陪我水饺。”
哥说：“好啊！多陪你几碗都没问题！”


公司一男同事长的挺黑，有一次他和女友吵架了，
女的说：“瞅你长的恁么磕碜，烧锅炉的命。”
男的说：“长得黑怎么了，别人都叫我非洲小白脸，”
女的笑喷。


和妹纸聊天，她想看我照片，我就发了一张过去，顺便说了句不帅 ，挺丑的！
本来想妹纸会客套的说一句我长的一般般什么的 ，不料她说:“节哀，人丑不能复生，下次投胎时候不要游的那么快！”
我:“尼妹...”


老师出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课，”
此时无人能解，老师：“求解，有没有敢站出来的，”
无人应答，老师加大筹码，老师：“现在要是有人敢站出来求解，我们就放学，”小明站了起来，勇敢的走到老师面前说：“姐，求你了，”
老师：“所有人放学，小明留下。”


牛郎：“伯母，我和织女的事儿……”
王母娘娘：“户口的问题是解决了，因为现在户籍制度改革了，也不分天庭户口还是民间户口了，关键的问题是你现在还没房子。”
牛郎：“我还是回去继续当牛郎，攒钱买房子吧。”


晚上，一个哥们喝多了打车回家，在车上问司机：大哥，你说为什么我喝完酒就管不住自己的下半身呢？
司机说:正常现象，男人么！喝点逼酒就花天酒地的！难免！
男人说:不是，哥，我尿车上了！
司机:……


某日酒后驾车，刚好遇到查酒驾的，急中生智熄火靠边停车，下车后马上从后备箱拿出白酒一瓶猛灌，这时交警过来了，理直气壮的大吼:“我是停好车才喝的酒啊！”
交警说:“先不说这事，你赶快挪挪车，我们两个同事在你车轱辘底下呢。”


“大哥别干这行了，我有一朋友金盆洗手后就发财了。”
“哦，他后来干什么发财的？”
“后来他把金盆卖了。”
“……”

上学的时候，打电话问我爸：这个月生活费打了没。
我爸:“打了，一万。”打了这么多，放下电话我久久不能平静，这才是亲爸啊。
赶紧跑去ATM机查询，咦，怎么只有五百，于是又连忙打电话问我爸：啥情况。
我爸:“忙着呢，红中。”


表妹10岁，去买菜，问青菜多少一斤，
答：“2元。”还价：“便宜点，1块9吧，”
菜贩同意了，正好称了一斤，付钱的时候，
表妹掏出2元钱对菜贩说：“不用找啦。”
菜贩当时非常高兴，多挣一毛钱，等表妹走了之后，
突然间感觉哪里不对劲呢？


刚在公园闲逛，听两姑娘对话，姑娘A：“怎么办啦！
像我这种连蛋炒饭都做不好，嫁出去以后肯定会被退货的。”
姑娘B：“别尽瞎想，凡事都往好处看，我看你连嫁出去的机会都没有了。”


小姨子问我：“兔子为什么不吃窝边草？”
我说：“兔子是觉得太近了吧！”
小姨子笑了：“可草不这么想，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧，姐夫？”


“我想你了。”
“我也想你了。”
“我老婆明天出差。”
“我老婆明天刚好也不在家。”


“听说你们班有八个美女？”
“恩，号称七龙珠。”
“不是有八个么，为什么叫七龙珠？”
“七头恐龙一头猪。”


女：我们分手吧！
男：为什么，好端端怎么就提出分手了呢？
女：因为你呢不够勇敢又不够聪明。
男：我不够勇敢，那上次我们去划船，船翻了是谁冲过去救的你！！！
女：那你也是有勇无谋。
男：我有勇无谋？那你以为好端端的船怎么会翻！！！
女；好吧，看来我多虑了。。。。。。


男女相亲。女：“你有啥成就没？”
男“没有。”
女“那你干过啥牛逼的事吗？”
男“十四岁那年吃鱼卡着刺了，喝醋，噎饭都没好，去医院医生说只有开刀，我当时不服，硬是用舌头把刺挑出来了，我觉得这事挺牛逼。”
女“亲爱的，我们领证去吧。”


小明跟爸爸说：我不要去上学了！
他爸问：为什么？
小明说：以前学校有只鸡死了，于是我们吃上了鸡肉，后来又有一只猪死了，我们又吃上了猪肉，今天，我们英语老师死了……


大师前去尼姑庵拜访师太，问：天天给一群年轻人指点迷津为什么没人懂我？
师太没说话递上一瓶纯净水走进了卧室，大师：师太意思是说我们都是水没必要再装纯了吗？
沉默片刻，师太：洗干净再进来。


一女子刚从厕所出来，一保安跑了过来：小姐，我们刚刚监控到你的手机在马桶盖上忘记带出来了。
女子：谢谢，谢谢，不然我手机就丢了。