牵牵小手，亲亲小嘴，摸摸小胸

Forevergreen

初 中时,上课爱下点五子棋,不幸有天被老师给逮住了,晚上放学后给叫去了办室,一大群的老师无事可做来围到我们两个,叫我们一直下棋,说下到他们满意为止, 结果一盘都没下完,教导主任和副校长就吵开了,一个叫我走这步,一个叫我同鞋走那步,结果直接对我们说:没你们的事了,你们走开……………那两家伙就干上 了…

中午在某餐馆吃饭，吃得正爽之时，隔桌一男女不知为何便吵了起来，只见那女人拿起一杯茶泼到那男人裆处上，这不是高潮，高潮是那男的拉开那女的衣领口把一碟菜倒了进去！！

话说作为小盆友最期待的自然就是放假喽。记得三年级暑假放假前几天学校发了暑期作业，同桌是个老实到有点憨的小男生！作业到手后就开始拼命写，幻想着先苦 后甜种种。某天中午早早的到教室，翻出了他的作业，这厮就要做完了，满满的！心里顿时羡慕嫉妒恨呐！灵光一闪，抱出橡皮从第一页开始擦，擦得满头大汗气喘 吁吁汗流浃背……直到……直到身后传来杀猪般的怒吼！……我至今仍然记得那种决绝，无望的目光……

一好哥们，家境相当不错，所以尽管大学毕 业，基本家务几乎不会。一日看他人人网状态：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”，下面很快就有很多回复，各种不同答案（都是有才人），二十分钟之后，此君又 发人人状态：“我百度了，是先放蛋，但是为什么没人告诉我是先放油…！！锅都黑了…！！”

背景：老爸开个公司，前院有个停车场方便停车，看门的老头养了条纯血统的中华田园犬，有段时间老头不在，狗狗一直上我们公司里蹭饭，因此算是熟狗….
那天下班一家人一起回家，老头子去停车场开车，不知道是天色太晚还是怎么的，那狗居然对着我们娘俩一阵狂吠，我妈瞬间爆发，冲着那条狗骂道“怎么着，不认识了？！”，不知道那条狗是不是认出来了，也不叫了，调头就走。
惯例这不是高潮…..
我妈貌似意犹未尽，大喝一声“不许走！回来！”
那丫的居然还真不走了，调头回来耸拉着头听着我妈balabala一顿教育，大致内容是老上我们家蹭饭居然还敢对着我们叫唤，末了还加了句“以后还敢不敢叫了”，那狗居然像是听懂了似的“汪”了一声，我跟我爸瞬间笑蹦……

我们一同学在网上抱怨我们学校检查宿舍很形式化，然后他有一个军校同学回了一句：你们形式化，我们还要给假花换土呢。

同事今天跟我说的。
她以前的老板让她帮着寄份快递。她一看地址不对啊，上面写着：杭州市文晕大厦××楼××号。哪有叫文晕大厦的呀？赶紧去问老板地址有没有写错。老板一瞧，很确定地说：“没错呀，他电话里就是这么说的，一个日一个军嘛。”同事在那一比划，靠，这不是文晖大厦嘛。。。

话说高中同桌是特文静小乖乖的那种女孩，家里希望她考医学院，我（本男）就吓唬她——学医要解剖S体的哦，到时候偷一块人肉送我吧……当时她小脸吓得煞白，不过后来此女还是听家里话考上了医学院……

大学后的某天我收到了这个mm的信，拆开后信封里掉出一块干肉，信上赫然写着：如您所愿，随信附上肱二头肌标本一块。

偶正处于震精中时，隔壁寝室一哥们儿串过来看见了那块肉干，说时迟那时快，他冒了句：好东西也不给兄弟们分分，然后就抓起肱二头肌咬了一口……

今天钱包被抢…华丽丽的说了句“你把钱拿走，把钱包给我行吗？“然后那贼也不知道哪根筋搭错了…居然真回来把钱包还给我，把钱拿出来…哥当时就把他擒住了…那贼居然说了句“你居然骗我！你讨厌死了！“
讨厌死了…
讨厌～

老子可是黑带！

同学W，S是一个寝室的，中午11点了，都受不了从家里转到食堂吃饭的落差，在研究吃什么。这是，W指着Z的桌子说：“我Cao!老X有电磁炉！你有盆么？买肉吃火锅！！”S表示木有盆。
W、S顿时来了精神，挤公交买了肉、盆、刀、菜，调料神马的各种材料，回到寝室都1点多了，准备下午课也不去了，吃一下午的。可是把盆放到电磁炉上傻眼了，电磁炉找不到电源了。当然，这不是高潮。。。S大叫：“我cao！没接电源有屏显！！这MLGB的是电子秤！！！”

词汇课，老师讲到chrysanthemum菊花这个单词，问：菊花属于什么？。。。。。。。下面传来一个庄重的声音：器官。

前 阵子想去剪头发，怕公车人多，特地选了早上出去。回来的时候1点多吧，坐在一个mm旁边。由于本人有午睡习惯，加上早上坐车累，没一会就晕晕乎乎的睡着 了。醒来的时候，一看手机，我擦，4点半。我TM在公车上睡了4个钟。从上车的地方到我们学校最多也就半个钟。一看旁边，还是那个mm。就在我困惑不已的 时候，mm开口了：同学，我已经陪你坐了三个钟头车了。原来哥睡着的时候一个不小心把头靠在小mm肩膀上，小mm不忍心叫醒我，就酱紫陪哥坐了一个来回的 车程。。。。现在，小mm成了我女朋友。

话说我妈的想法一直和普通人不太一样，此为背景
一次全家开车出去玩，老爸在高速上开车，120码，老妈HLL来一句“老公，我帮你滴一下眼药水！”
后座迷糊的我瞬间被吓醒。。。。。。

昨天哥们和老婆吵架,他老婆回娘家了,于是我陪他喝酒喝了个通宵—此为背景。

一 边喝一边聊起另一个朋友(简称A)BH的老婆,有次他们几个朋友晚上出去喝酒,大家喝得都差不多了,我那WS的哥们笑着对A的老婆说,嫂子好神气啊,A身 体可棒了,以前踢球通场不休息(淫笑),A的老婆估计喝得也有点高了,彪悍地说”好个屁啊,前戏都没有,爬上来就两小时,搞得我拿了200元钱给他,要不 你去叫JI吧..”天上无比多的乌鸦飞过,满桌人众皆凌乱了,A满面黑线.至此,A有了一个新外号–日匠

一日就是一天果然是真的

刚刚睡觉，梦见还有100天我就要高考了，灰常紧张与无助，惊出一身冷汗……
醒来松一口气后发现，还有98天就要高考了。
大家祝福我吧。

本人家在东北，天气冷，一直穿很多，很多爱美的姐妹们都爱在黑丝袜外穿个短裤或短裙。
今天把我心爱的黑色呢子小短裤洗了，挂在衣架上。晚上爸爸回家看见后，
爹：诶呀，这夏天的短裤才洗啊，终于找到家里臭味的来源了。女孩子啊#￥%#￥@。。。
我（忍了好久）大吼：那是冬天穿的，里面穿黑丝袜，外面套上那个！！！
爹（一脸淡定）：装什么超人。
我：。。。
我的眼前立刻浮现了满街的女超人。。。以前怎么没想到！

话说今天早上起的比较早，上班路上去买了个煎饼。到办公室美美的吃完了，上Q，发表心情，好吃的大煎饼···谁知道手欠，打成了好吃的大JB，关键是看也没看就发表了··
然后，然后，然后就是多如潮水的评论···这一大早上的··泪奔，我的淑女形象啊·

有次上化学,全班吵得不行,这时班主任幽幽地从门口飘过,全班都静了,化学老师不淡定了,爆了句：别那么虚伪行不行?

鄙人真事，从高中的时候我才发现我是不祥之人……
高中入学一个礼拜，学校门口摆了一个花圈,据说校某领导挂了……
上大学第一个月，学校后面摆了花圈……据说晚上学校工地发生神马，死了一个……
工作的时候，单位某领导去做手术，心脏手术……一直在医院呆了半年，回来后又翘辫子了……
换工作，7月12号报到，没有去上班，出门钓鱼了几天，心想，不能总是这么不详吧？回避下，14号回来了……过了半个月，都熟悉了……他们说，你钓鱼那几天，咱单位的某某被车撞死了……
我擦……我不就4月5日清明节出生么……

朋友帮她老公戒烟，一直无成效，无奈之下贡献出自己的酥胸………现在朋友老公彻底戒烟，朋友提升半个罩杯，夫妻关系极为密切。

上瘾了你就吸吸

话 说那天我爸喝多了，说自己年轻时是如何如何的帅，我问我妈年轻时是不是因为我爸长得帅拜倒在我爸的西装裤下，我妈说“帅什么呀帅，就是看中他那一张文凭才 嫁给他的”我爸不乐意了，说“谁说的啊！当初谁给我写的信，说什么，凯，我想你～我想死你了～我想快点飞到你身边～”我妈当时那个脸红啊……啧啧……

今天刚听跟我一起学车的姐姐讲的，说她有一个妹妹，出嫁了以后，婆婆晚上不让儿媳妇和儿子睡，而是她跟儿媳妇睡，公公跟儿子睡，每次夫妻同房都要其婆婆择个黄道吉日，于是两年了，儿媳妇都木有怀孕，真事～

舍友说，女的再问你有房没，你就告诉她没有但是可以开一间…

本人女,现在的职业是白天去到客户家教一个一岁十个月的小萝莉,此为背景.
1.一天,我上厕所,门没关紧,坐上马桶正在进行时,小萝莉站在门口,看着我,我不好意思的笑笑,谁知,她伸出胖乎乎的小手,放在她那红苹果一样的小脸蛋上,刮了两下,嘟嘟的小嘴坚定而又有力得吐出了两个字”羞羞”.我:…
2.又是一天上厕所,门没关紧(她家厕所门有问题吗?我老是关不紧?呵呵),还好,上完厕所提裤子时被小萝莉看见了,这次没羞我,只是讲了一句让我巨抓狂的话:”姐姐屁屁有头发.”我:…

今天老妈命令我去洗碗，我用洁厕精把家里的碗里里外外刷了一遍……

我真的不是故意的，没饭吃了 。

新买个声波牙刷。貌似每分钟振动三万多次。说明书上有一条：本产品只适用于刷牙，严禁其他用途。我瞬间就明白了

声波牙刷。高频率。震动棒？

说一个高中时的事儿吧！
高中时住校，早上吃过饭后教学楼的厕所就比较紧张。有一次去的晚了，所有的坑位都满了，无奈只好去实验楼大号。刚蹲下来，忽然感觉到有两个孩子也颠儿颠儿地也进来了，下面是他俩的对话：

A：我新买了个阿迪的球鞋！
B：真的？多少钱？
A：九百多!
B：我靠，这么贵，感觉咋样？
（注意，下面是g潮）
A：可爽，感觉就是不一样，跟踩到咪咪上一样！

当时我在厕所隔间都快笑疯了……

有句话是这样说恋人关系发展的：
“牵牵小手，亲亲小嘴，摸摸小胸”
可喜可贺的，终于发展到了摸摸小胸这个地步。
今天小胸被摸得麻麻的。。。
我是男的，女盆友咸猪手。

apollochil

小财虫

SpringMountain