我学会了孝 （转）

wonderlin

题记：我首先要感谢佛菩萨的加持，让我能够参加这次的打七,让我反省、悔悟自己多年的过错；其次要感谢我的父母和奶奶，他们给予了我生命、给予了我这么好的生活条件、照顾我的饮食起居这么多年；再次要感谢道场的闻师兄、钱师兄、叶师兄、还有几位不知名的义工师兄，是他们的无私照见了我们内心的黑暗和自私，我要向他们学习！谨以此文供养修行菩提的法界众生！
我学会了孝
在广州道场打七的这七天，让我真切地体会到了什么叫做殊胜，更让我深刻地体会到了孝的含义。我真的痛哭流涕；真的悔恨交加；真的恨不得在父母、奶奶面前磕头磕到血流如注；真的恨不得扒了自己的人皮，看看自己的心是不是黑的。
人生二十一年，我一直自我感觉良好地觉得自己是个比较孝顺的孩子。尤其是从小就一直很听父母的话，读书这么多年，对比其他孩子，不知道给父母省了多少心。在很多人眼里看来我很好啊，尤其是学了佛法之后，我对父母就更好了。很多人一定非常非常地不理解，这样的孩子居然也会说自己从前不懂得孝字。
是的，我没打七之前真的一点都不理解孝顺到底应做何解释，孝顺到底该从何做起。如今我懂了，而且我永远都不会再忘记、永远都不会再做不孝的人了。
其它的就不再赘述了，我就说说第五天和第六天堕入寒冰地狱的事情。前面几天诵经、拜忏，各有不同的感应。第五天开始，跪经的时候脚底非常的寒冷，就像被冰冻了一样。延续到后来每天早上或者下午起床时，都冷得发抖，冷得停都停不下来，穿着两件大衣都依然如此。拜忏和吃饭之后又好像没什么事了。我很疑惑，直到第六天晚上问闻师兄，才知道这是示现寒冰地狱给我感受的。我越想越恐惧、越想越害怕。难怪看地狱变相图的时候，看着那些大地狱，我总是打哆嗦。从来没想过自己会堕入地狱的人居然进了寒冰地狱。我忏悔，我真的错了。我对人太冷漠，尤其是对父母双亲，还有家里的亲戚眷属。更加过分的是我对爸爸和奶奶的言行，实在让他们心寒啊！我那时还自以为自己很有爱心，因为我照顾宠物非常用心。但是我却从来没有对奶奶这么上心过，还怪奶奶没有宠物可爱。多么忤逆不孝啊！想起来真的觉得自己太过分了！过分得离谱，那时我的老师骂了我，让我好好反省。结果过了这么久，我才意识到自己真的错了。
我真是畜生都不如。畜生尚且知道感恩，我这个人居然连养我、照顾我这么多年的奶奶都不懂得感恩，还拿言语刺激她，让她伤心，真是不配当人啊！打完七之后去老人院探望奶奶，才赫然发现奶奶真的老了、真的走不动了、真的需要我们照顾了。而我这个做孙女的，怎么能那样残忍地对待这样一个一直默默爱我、关心我的老人呢？而且做了那么多不孝的事情，还总觉得自己做得很好。我深深地记得在深夜别人睡觉、我睡不着的时候，悄悄地跑去佛堂继续忏悔自己的罪业。我看着地藏菩萨的佛像，我哭得不像样子、我打自己的耳光、我锤自己的大腿......我用所有能想到的方法折磨自己，来消除自己良心的不安、来减轻自己的罪恶感。那个时候，我真的后悔了、真的知错了、真的怕了。早知道会这样，就算是杀了我，我也一定要孝顺到底啊！
还有对爸爸，因为家里去年发生的事情，我对他起了很强的嗔恨心，所以就想着把爸爸收拾一顿。我用好多恶毒、肮脏的言语骂他、我不回家、甚至在他抱着我哭的时候，我有的居然是胜利的感觉。我还骂他不孝，让他气得吐血，还说自己是在帮他消业障。我的天！我真没想过自己对大人做过的种种是如何的不孝。
爸爸给了我一半的生命。为了支撑这个家，他早出晚归，赚钱供我读书学习。爸爸对我的爱是很厚重的。无论何时何地，只要我需要的东西，我想要的书籍或者工具，他都尽力地满足我、帮我实现愿望。为了我的前途，我说要出国，他也二话不说地就帮我筹备出国的费用。妈妈总是说爸爸宠坏了我。我也把爸爸对我的爱当作是理所当然的。可是当自己长大了、翅膀硬了，想的却是如何收拾他。如此这般，试想为人父母的，谁还敢再养育儿女？谁还敢尽心尽力地为孩子付出啊？孩提时，我们总是想着和父母对着干。等到翅膀硬了，就坚决地要求父母听自己的话、按照自己说的去做。殊不知，这有多伤父母的心。做女儿的，我没能陪爸爸好好说说话、好好聊聊天，没能陪他好好疏解一下压抑的心情，只学会了索取索取、要求要求。我惭愧！我内疚啊！我悔恨！
对妈妈我也一样自私。我总认为她应该和爸爸、奶奶一样的宠我。总觉得她没尽心答应我的事情就是她自私。殊不知，我从来没有站在妈妈的角度，想想她是不是累了？是不是渴了？是不是需要人陪了？更加不知道最自私的其实一直都是我，是我！我没能体会到她在家里的不易、没能体会她心中的痛苦。即便我在听她说话，我也没用过心去帮她解决问题。有时心情不好的时候，还会讽刺她几句。印象中最深刻的是和她吵过两次架，虽然内容不记得了，但我记得妈妈的眼泪。我那时还心想，妈妈不可能不理我的，因为她是我的妈妈。多么自私不孝的孩子啊！在父母做错事的时候，没有想过谅解他们的不易。但是在自己做错的时候，却认为父母理所当然地应该原谅自己。我已经二十一岁了，我没给家里人煮过一顿饭、没真正为他们考虑过一件事情。所有的事情都是站在我自己的立场上，自私自利地打算。我真的不只是不孝啊，真是猪狗不如！乌鸦都懂得反哺，但是我呢？我不仅不懂得反哺，还抱怨这个、抱怨那个。抱怨父母没能给我更好的物质条件、没能给我一个幸福温暖的家、没能给我一个慈祥的奶奶。
为什么我的父母就没抱怨过要换个孩子呢？为什么父母就没抱怨过我花他们的钱、浪费了他们的青春呢？为什么我奶奶就没抱怨过侍候了我这么多年呢？为什么我从来没有想过这个家什么都好，最差的其实是我自己呢？
我真的没想到自己自私得令人发指、不孝得冷酷无情！正是因为心中没有孝心、没有阳光，我的身体才会那么的弱、那么的容易生病。
没回家之前，我就郑重其事地给父母发信息道歉了。去探望奶奶的时候，我认真地给她磕了三个头、诚恳地说了对不起、给了奶奶一个拥抱一个吻。我觉得我欠她的太多了。虽然没有那么多的机会和那么长的时间去还，但我能做多少就做多少，绝对不让自己留遗憾了。回家以后再也不愉懒，而是认真勤快地做家务。炒菜、煮饭、洗碗等都不再等着妈妈做了。我一定要让妈妈多歇息，少让她操劳了。我也一定做到起心动念想想他们会不会让我这么做，我这样做会不会让他们开心、快乐。正如闻师兄说的，如果对自己的家人都不知道感恩和热爱，对别人就更加不可能做到。我很感激地藏菩萨！感激道场的所有师兄！（尤其是那个照顾她妈妈照顾得无比细致的义工师兄。她让我真的看到了自己的不足，真的让我看到了自己的自私。）将来的日子里，我会真正承担起照顾全家人的责任，再也不要做自私自利的小人了！
我学会了坚持
除了读懂孝顺外，我最大的收获就是战胜了自己！从小到大，我都是一个体弱多病的人。我看上去很强壮，但是身体差得一塌糊涂。正因为意识到父母对我身体的担忧，所以闻师兄说跪经和拜忏都能对治身体的毛病时，我就暗暗下决心，要听话、要按照她说的去做。第一天跪经，就已经疼得很厉害了。我跟自己说如果现在都坚持不下去的话，那么坚持七天就更加不用提了。所以我跪完一品再坚持一品，汗如雨下、头晕眼花，我都尽力去坚持。感谢和我一起同修的杨师兄，是她的鼓励，让我能够逐渐战胜那个脆弱的自己。一部、两部、三部，最终跪完了四十九部经。
因为这份坚持，第三天的时候，我的膝盖已经开始蜕皮。第四天就已经裂开露出伤口了。那些在后面跪经的师兄都说看得挺心疼的。但是我依然坚持跪在那里，我也鼓励他们坚持。（其中真的有一个师兄坚强地、完整地跪了三部经。此后连眼神都变得柔和了。）我跪经的时候，汗如雨下，淌下的全是冰冷的汗水。这都是因为从小到大，我只懂得抱怨、不懂得感恩，所以集聚了特别多的毒素以及寒湿在体内。此间，佛菩萨慈悲的、帮我不断地调理身体。到第五天、第六天时候，出的汗才真正地转为热汗。正是因为这份坚持和真诚，我明显感受到和佛菩萨有了非常近距离的接触、真的感受到了他们的慈悲和无私！这个伤口，让我的良心终于有了安身的处所，让我自己有了赎罪之后的释然。
我坚持不偷懒、不懈怠地完成功课，赢得了很多人的尊敬和喜爱。第一次明白《地藏菩萨本愿经》里面说的人见钦敬是什么意思。我听话、我每天早上坚持和师兄们打招呼、真诚地问候他们睡得好不好、我努力地为他们摆拖鞋、为他们摆放经书、再也不抢着吃东西，默默地学习义工师兄，等大家吃完了以后再吃。总之，我再也不去计较自己的得失了。我也明白了利他是最快乐的，利己才是最痛苦的。利他，就是将别人的快乐当作自己的快乐，不争、不抢，全部都给予他人，就是最好的结果。利己，就是为了满足自己的需要，去争去抢，得不到的时候就更痛苦，得到了也不见得快乐。
有个师兄和我妈妈同年，我和她特别有缘分，她也很喜欢我。我鼓励她大声地念佛号、大声地读经、鼓励她坚持跪经。她说她真为我妈妈感到开心和骄傲，说能有这样一个女儿真是足够了。这时我明白了，大孝就是要让父母彰显名于天下、要让世人都赞叹他们的儿女如何的德高望重、要让世人都感激他们生育了这么好的儿女，利益众生。所以我暗暗地下了决心，我不仅仅要孝他们的身体，积极勤快地做事、还要孝他们的心灵，让他们时时感到快乐和满足。更重要的是，我要成就自己的德行，我不能让自己德行有亏，让父母觉得对不起列祖列宗，让父母觉得愧对天地。否则，就是我们做儿女的不孝。
还有拜忏。我手臂无力，加上养尊处优，身体也不瘦。学不会动作，就知道扑倒在地板上。没体力的时候，我就念阿弥陀佛！阿弥陀佛！然后，我坚持一个佛一个佛地拜。我坚持，坚持到最后，我总是特别的开心。因为战胜了自己，真是非常非常的开心！七天下来，精神好了、身体瘦了、人也开心了、阳光很多了。真是非常感激！

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[size=5]我学会了感恩
此前，我一直以为自己是个懂得感恩的人。因为我还记得很多对我好的人和事。我也懂得去感激生命中给过我伤害、给过我挫折的人。我能够时不时地提起感恩的心。可是打七的过程中，我发现我从前真的不懂感恩的确切含义，尤其是放生的那天。不说别的，对父母的感恩心都未能升起，我对别人的感恩心自然也就更不用提了。
还是说回放生那天的殊胜经历吧。我坚持了三天，丝毫没偷懒。心里一直盼望着快点放生。因为闻师兄说放生之后整个人就轻松了。（我知道人最执着的就是自己的身体，我也依然没办法完全舍弃自己的身体。忏悔！）但听说早上还要做功课，我又吓得脚发软。每次拜忏，我都吓得两腿发软。但是我每次居然都能坚持下来。不得不说佛菩萨慈悲啊，照看着我这个不懂事的孩子。
匆忙吃完早餐，就赶紧去放生的现场了。在帮物命皈依后，就将它们放入水里。当时我站在水里，站在泥鳅的前面。我能感觉到泥鳅在水里亲吻我的脚，细细密密的、非常的温柔。不过我心里很害怕，为什么我这么害怕它们，却能忍心将他们吞入肚中呢？尤其当时还是一整条一整条地吃的啊，还有些泥鳅肚里都有了孩子。好残忍啊！忏悔！
后来我扶着其他的师兄走回了岸边。我们大声喊着阿弥陀佛的圣号。那些鱼和泥鳅之类的物命全部都停留在浅水里，黑压压的一片。听其他师兄说，游远的鱼还会游回来、更远的鱼就会在水面翻腾，那份快乐和欣喜感染着我们每个人，尤其是我。那些泥鳅游到了我的脚边，它们想诉说那份感激之情啊！我哭得好伤心！我说我过分！我自私！我怎么可以吃了它们啊？！我怎么可以那么残忍地杀了它们啊？！它们那么懂得感恩，我却连它们都不如啊。我还说我不要它们感激，只要它们不恨我，原谅我做过的错事，我就心满意足了。可是它们依然坚持着想要离我们近一些。我哭得停都停不住，我们真的不如鱼儿啊！
每每都会有鱼儿游回来跟岸边的人道别。我难过得想给他们磕头认罪。回向的时候，我跪在了沙地上，也不管伤口会不会发炎。那一刻，我知道自己是个罪孽深重的人。我深深地忏悔过去所杀、所吃、所害的所有物命。我这个罪人，发誓从今以后不再杀、不再吃、不再伤害任何物命，并且将坚持终生放生！
喊了几分钟佛号之后，太阳就从云彩中显现出来了。那金色的阳光照在水面上，照在每个人的身上，如此温暖、如此温柔，云彩也染成了金色。那一刻，我感觉到阿弥陀佛也是欣喜快乐的。因为他见到了这么多迷途知返的孩子又走回了正途、又见到这些孩子将更多的物命送还了他的怀抱，使那些物命不再承受无量无边的痛苦。我感觉天地一片祥和。我明白了杀生，其实就是在破坏宇宙的平衡及和谐。而戒杀、放生能够让社会安宁、和谐。
回向的时候，我依然在哭。在我祈请南无大慈大悲地藏王菩萨超拔他们的时候，我的心情好复杂：一方面我真心地忏悔自己的

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一方面我感激菩萨的大慈大悲，能够帮助他们离苦得乐；一方面我真心希望他们能够往生凈土。
回向给奶奶的冤亲债主的时候，我也哭得很厉害。可能奶奶真的犯下了很重的杀业吧。我真是越想越害怕。杀生，真是让物命痛苦，也让自己痛苦的根源啊！所以我坚决不再杀生，也不再发脾气，这个根我一定要铲除！
借用一位师兄说的感悟，他说为什么我们要感恩身边一切的事物，包括厕所、杯子、垫子。因为地藏经里面说：“山林川原，河池泉井，利及于人。”地藏菩萨的化身有百千万亿。我们谁也不知道是不是化身成了厕所，或是杯子、垫子之类的。所以我们要学会感恩，也就是在感恩佛菩萨。
闻师兄教我们要感恩身边所有的一切。没有这些物品，我们不可能顺利地刷牙、洗脸、遮体、避寒、看书。总之没有这些物品，我们的生活会很不方便。感恩它们的付出和奉献，不再觉得一切的存在都是应该的，是自己用钱买的就能随便对待。很惭愧自己从来没有过这样感恩的想法，总是将东西用得破破烂烂了就换新的，并且还喜新厌旧。以后我再也不会这样了。
我还学会了惜福和感恩。这不是用三言两语能说清的，关键是行动。听闻师兄说从别人嘴里吐出的东西，她都能吃进去之后，我就真的做到了掉到地上的，我吃；掉在桌上的，我吃；妈妈说话吐出来的饭，我也吃进去，居然是甜的！甚至以前吃西瓜吃到不甜的我就丢了，现在我都啃得没什么瓤了我再扔。我不要再浪费自己的福报。我一定要集够了资粮，去西方极乐世界。我一定要坐在自己的莲花座上，然后不为安养，回到娑婆世界，普渡众生！
我真切地记得第一次感应佛法之后，在家里打坐时，看到了水池中的一朵莲花，当时还只是个花骨朵儿，我能感受得到，这就是我的那朵莲花。我也还记得当时打坐时，还看到了自己的莲花座。我坐在莲花座上，飞到很多地方。所以，我心心念念地想要回家了，想要真正地舍弃这个世界的所有，回到弥陀的身边学习，然后帮助更多的人。
最后，我这个罪人，诚挚地对自己累生累世的冤亲债主、历代宗亲说声对不起，我知道自己错了。我也要诚挚地对佛菩萨、对父母说声对不起，我知道自己错了。我让他们担心、操心了这么久。我一定断恶修善、修正自己不好的言行、努力地在菩提道上修行、做一个真正的善女人。
再诚挚地向尽虚空遍法界的所有众生说声谢谢。谢谢你们给的磨难，让我变得坚强、让我猛然悔悟和反省；谢谢你们给的支持和鼓励，让我走回正途并且坚持下去；谢谢你们在我身边陪伴着我，让我能够在菩提道上坚强地走下去！我一定要不辱使命，完成自己的大愿。谢谢地藏菩萨忆念我这个不懂事的孩子，帮助我去实现自己的孝心，让更多的人不要再犯我这样的错误！

广州  丽穗(女 21岁)
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