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首先声明以下描述全部属实，如有雷同实属不幸。
核心员工爹死娘嫁人，多日无法工作。
合伙人爹死娘嫁人，多日无心工作。
老婆出轨，自己多日无心工作。
自己出轨被抓，各种无心工作。
要离婚各种，无法工作。
离婚要分股权，合伙人不想工作。
以上各种各位斟酌。
从一开始我就注意到了。我校的官方 App 有个黑科技：
实时显示各教学楼人数耶！
这也太神奇了吧！
应该每栋楼的每个入口都有传感器吧！
可是我认真在门框上摸了一圈，什么都没有发现啊！
难道！
难道是每个楼门口的大爷大妈人工计数的！
于是我看好人数，去跟唯一的一个值班人员聊天！
一聊就是五分钟啊！
App 里人数可是每分钟刷新一次的！还有走势图！
这回你数不清了吧！
可是我掏出手机一看，人家计的好好的！
于是我彻底对学校的黑科技五体投地了！
连一点线索都找不到！
直到很久很久以后……
连“忘了这个黑科技”的事情都忘了的时候...
我有一天抓了这个 App 的数据包！
然后从地址之类的地方突然发现！
这里显示的竟然是！
....
楼里连接 wifi 的设备数量！！
这样估计人数的设计，我给满分！
（然而貌似停止更新了
记得那是我第一次登台演出，和搭档合说《地理图》。
我心里很没底，于是到后台找到大师兄，希望他能给我指点一下。
可大师兄那会儿正在排练，没功夫搭理我。他当晚也有演出，就在我后面一个登台，说《报菜名》。
我和搭档一琢磨，要不我俩就多看看大师兄排练吧，学学人家的台风和能耐。
这一看可要命了，临到我上台的时候，我满脑子里都是「蒸羊羔蒸熊掌蒸鹿尾儿、烧花鸭烧雏鸡烧子鹅……」《地理图》的词儿却一句也想不起来了。
上台鞠躬站定，看着台下黑压压的人群，我一阵晕眩。
莫非第一次登台就要说一场不好笑的相声？
...
...（此处心理描写省略一万字）
后来演出还算成功。我和搭档灵机一动，没说《地理图》，而是把刚刚看大师兄排练的那版《报菜名》说了下来，大受观众好评。
我俩鞠躬下台，在后台不明真相的大师兄上台表演。
于是，当晚他说了一场不好笑的相声。
THE END
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去泰国玩的时候被人问我是不是人妖，还出了一个特别低的价钱。
放射科医生，丫头很小时哄她吃饭都是放我给学生讲课的 PPT，边放边讲解，一页一口，效果那超级好。两岁多带她去科室玩，来了一个脑出血病人，CT 图像刚出，丫头幽幽的看着屏幕说，出血了，在场人包括我都震惊了……回家反思后再也不用这个方法了。
我儿子上幼儿园的时候，班上有个小朋友的妈妈是警察，儿子特别羡慕。为了哄儿子开心，我告诉他，我是卧底警察，平时不穿警服，悄悄地掌握坏人的情报，然后一网打尽，儿子非常满意，但是第二天我去幼儿园接他放学的时候，一大堆小朋友围拢过来叫：「卧底警察叔叔，你好。」
自己答一个...刚刚朋友圈看到的。
想起来有一次我堂妹吃西瓜，在每一块上面咬了一口，做了记号准备慢慢吃，我看不下去就在每块侧面都咬了一口，然后回房间了。
啧啧啧，后来哭的啊……
92 的，原来真的以为只要上了大学就会有男朋友的，就像发的书一样，发也得发我一个，毕竟我交了学费的啊。
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地铁里看到这个灯箱牌，真是够了...内地翻译《忘年恋曲》……
纸牌屋一姐分分钟炸死你信不信。
中秋节，我们教授，姓麦当劳，曾在日本旅居六年，拿出了一盒榴莲月饼，说是要大家一起感受中华文化的魅力，共渡佳节。
全班只有中国人没吃。
公司宴请德国工程师，我作为陪吃友情出席。一行人驱车一个小时抵达阳澄湖。大闸蟹啊！120 元一只啊！德国人礼貌的吃了两个蟹钳就再也不动手了。他们很镇定的告诉我在德国他们是绞碎了喂鸭子的。
在北京遇上来参加世锦赛的法国帅哥～不会中文，一个人满北京跑～俺们给带了一段路
我：欢迎你来四川看熊猫～
帅哥：啊我知道，这里有熊猫～
我：不不不，不是北京，是四川。
帅哥：我知道，我已经在中国了，可以看到熊猫……
他给我们看法国的雪。
帅哥：你们中国会下雪吗？
我：北方会，南方不会。
帅哥：那到底是会还是不会？
我：……
帅哥你知道中国有多大吗……
喝热水。
合租和一家德国人住在一起，上周来姨妈，借他们的烧水壶烧热水（他们只是用来烧泡茶的水）。
孩子妈妈：你是要泡茶还是冲咖啡？
我：不是，我身体不舒服，想喝热水。
孩子妈妈：你哪里不舒服，是感冒了吗？
（因为我当时并不知道痛经用德语怎么说，于是…）
我：肚子疼。
孩子妈妈热心的拉住我的手，跟我说：我有治肚子疼很好的茶喔。
然后，给了我一个茶包，上面写着：Fenchel（茴香）
我：谢谢，不过我只想喝点热水。
孩子妈妈：为什么要喝热水？
我：…不喝不是中国人…
（其实我只是解释说在中国很多人尤其是女生习惯喝热水）
然后…
她问我能不能叫她家人过来一起看看。
我没懂什么状况，说：当然可以。
于是…
她集结了她丈夫以及三个孩子一起来看我喝热水。
我瞬间有种自己在直播吃翔的感觉…
我喝完了一马克杯的水，他们五个人齐刷刷的开始敲桌子（等于鼓掌），我们就这样结束了美好的一晚。
「傻丫头，当然不是啊，还喜欢漂亮的呢。」
按生日歌的路子唱。注意念出「夕阳西下」四个字，然后唱最后一句。
前几天坐长途车，一路上把我饿坏了.....
和同学去鬼屋玩！自己走丢了，正当害怕的不能不能的时候，我拿出了手机点开《今天是个好日子》~
于是一路上扮鬼的工作人员都笑喷了！
不得不说人在害怕的时候啥事都能干出来，比如像我一样不去计较流量〒_〒~
小时候我妈喂我，是精确到克的……所以我潜意识里总是担心，我会不会还有一个兄弟在对照组。
然后她同事养孩子，上完厕所不冲，要观察粪便……
海淀医院医生边写边问：什么时候开始的？
我：周日。
医生忽而停笔：今天周几？
我：周三。
医生掷笔大呼：完了！
我心中咯噔一下，难道起个闷头也有晚期？
医生仰天长叹：今天限号我忘了！
#你是不是在逗我#
（知乎日报注：作者在评论里说，「闷头」就是「疖」。）
大二的时候开胆囊去，因为麻醉和主刀都是爸爸的同学，开完以后半死不活的躺在床上呢，他们进来，说的其中两句话令人记忆犹新：
「侄女改减减肥了啊，胖得差点不能打孔了，脂肪层深不见底，我们硬是坚挺了半小时可算成功了。」
「啧啧啧，我还戳了戳她那个小肝脏，粉扑扑的，可嫩了，跟我们就是不一样。」
啊喂你们的侄女快被玩坏了喂！
可以准确的回答你，肯定有，因为我就是。进大学的时候班级排名倒数，进大学后，一寝室的学渣，都贪玩都不想做作业。一开始还可以抄班上成绩好的，可后来我们寝室一妹子和班长吵架了，我们寝室又一致对外，所以我们寝室就被班上成绩好的华丽丽的排挤了，所以就没有作业抄了。可是不写作业后果又很严重，于是我们寝室就乱做，可结果发现乱做的情况下，我的分数比她们高，于是就开始抄我作业。后来为了提高我的作业质量，就开始给我占座，逼我听讲，逼我写作业，斩我桃花……然后在她们的“压迫”下，我成绩就从倒数到中等，然后到了大二上期期末就考到了全班第一，后来就一直是全班第一，然后就一直领国家奖学金了。
有一次去朋友家，因为只去过一次所以一进楼就忘了具体是哪一层哪一户了。
我刚要打电话给朋友，就忽然想起我这电话一打，这厮不得笑话我半年啊！
不行！此时的我灵光一闪！拿着手机就往楼上走，突然！Wi-Fi 连上了，信号满格。嗯，就是这家了……
我眼睛小，好吧！非常小！我去过北京最权威的整容医院，权威到可以用医保卡！
特意挂了专家号！大夫在我脸上摸了摸，用尺子量量眼睛，量量眼眶，摁摁眼眶。在病例上写了半天，画了两个图，又看了一会儿。
点点头说：「你这个，做了意义也不大！」
然后合上病例递给我说：「回去吧！出去帮我叫一下 23 号！」
「怎么大风越狠，我心越荡。幻如一丝尘土，随风自由的在狂舞。」
——刘邦《大风歌》
高中时候和出了名难追的校花在一起了。晚上都会去操场散步。
我们散完步准备回宿舍的时候总是能遇到正在更年期的副校长。
我们出于礼貌都会对她打个招呼，说一声「老师好」。再各自回宿舍。
副校长总会笑眯眯的回应我们说：「晚上好，快回宿舍吧。」
我是过了很久以后才知道，每个我们遇到副校长的夜晚，她都是来操场抓小情侣的。
我想，跟另一半颜值差距过大就是这样的体验吧。
老爸，我要买一台相机，查资料用的。
整个高中上下来，我只记得老师胸很大。
写板书的时候，总是会稀里糊涂的把黑板胸前的公式擦掉，因为胸大。
所以我应该还记得这么一句：
「咦，怎么没有了……？」
忽然记起半年前门诊一件事。那天一个病人穿着大红唐装，白袜黑鞋。走进来，彬彬有礼，非常客气。
因为偶尔也会碰见搞文化的病人，一般也就觉得这类人比较细腻些。到了最后，他问完三遍「您看不是癌症？」得到肯定回答。松了一大口气，然后说：
大夫您看，今天我可是把寿衣穿上过来看病啦～～～
我&&^%$$#@!!
继我妈开始火疗后我爹开始电疗了……
感觉现在做养生的黑科技都来自于抗战片。
（知乎日报注：这个回答去年七月上过日报，当时还只是喝水……原回答如下：）
妈说六个桶水都不一样，要分情况喝……
小时候关门有个习惯，用屁股使劲一顶门把门给关上，然后直到我把一盒摔炮放在屁兜里的那个晚上～(｡ì _ í｡)
好像不算暗示吧，但更显 SB……
高一时喜欢的女生叫「W X」（姓名拼音首字母），经常盯着她看却没有表白。有一天下晚自习她递给我一张便签纸，上面写着四个字母「W X H N」，我当时就伤心了：为什么恨我……
后来才知道是「我喜欢你」……
认识的一哥们和暧昧对象周末去近郊玩，在外面过夜，哥们以礼相待，分床睡的。后半夜姑娘说自己心口痛……哥们说：「啊？你心口痛？！你等一下我上网搜一下是怎么回事！」然后掏出手机开始查。
第二天一早还问人家：「你昨晚睡的好吗？」
姑娘说：「我一夜没睡着。」
然后就没有然后了。
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所以我说一下后续，哥们回家以后和我们说起这件事，说姑娘确实心口痛来着。
然后我就一边表演捂着心口娇喘，一边问他：「是…是这样…这样…痛的么？」
然后哥们就一副「卧槽原来心口痛全是这样的吗？」表情。
全家人都一副「你太年轻」的眼神看着他。
孩子出生的那天，清晨 7 点多我在阵痛中醒来，老公也被我的动静吵醒，迷迷糊糊问我怎么了。我答：「好像有反应了。」
老公顿时睡意全无：「阵痛了？？」
我：「嗯，而且挺规律的，10 分钟一次。」
老公一骨碌爬起来：「我艹，那我赶快抓紧时间把日常做了！」
我：「帮我的号也做一下。」
他们意外地找到了亲生儿子。
当初说如果狗来他就走的老爸现在：
嗯，我也当过预言大师。那就是我们村好几年不下雨，有一次我跟村里人说，我能预言什么时候下。于是写了一个纸条，封好，供在龙王庙里面，让他们下雨的时候打开。 有一天下雨了，他们打开一看，看我纸条上写着我伟大的预言：今天天下雨。 众人皆膜拜。
我爸问我他车里的伞呢，去工地时候没有伞淋湿了。我想了想的说：昨天我不是出超市时候遇见我高中女同学了嘛，人家没带伞，我想我开着您车呢。我就给她了。我爸迟疑地问我：那你为什么不把人家送回去。我想了想，爸你说的有道理。
一群水分子手拉着手互相鼓励着，竟然飘飘忽忽地飞了起来。
其他分子赞叹道，
「看人家，真是蒸汽呀！」
有一天，我新认识了一个做有机的教授，我好奇他是做哪方面的，于是问他：老师你是做什么的呀？他回答道：我是做「镍」的……
当时愕然了许久才反应过来……
有一次志愿者服务去敬老院，上的白事会。给爷爷奶奶们说哭了。
这是我人生中第一次接触 Cosplay。
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狗仔卡
发表于 2016-4-22 11:11 AM
