今日笑话 2015-03-25

源济

刚一上公交，刚坐下，一小萝莉，往我身上爬，边爬边叫爸爸...我说我不是你爸爸，她立马嚎啕大哭，说爸爸你不要不要我啊，我很乖的啊，再也不偷吃糖了！然后抓着我的手，两眼泪汪汪的看着我，我真差点没哭出来，赶紧抱起来，说宝贝不哭，你爸爸要你的，不过我真不是你爸爸，叔叔下车给你买糖吃好不好？然后她又哭起来，哭的心都碎了！然后她妈妈在我旁边坐下，说，来，妈妈抱，小丫头不肯给她妈妈抱。她妈妈说，你长的实在像她爸爸，我都差点认错了！她爸爸在外面打工，很少回来。聊着聊着小萝莉在我怀里睡着了，希望在外地工作的年轻爸爸们，多回来看看你的老婆孩子，这娘俩下了车，我准备拿手机拍照发个状态，诶！我的手机呢……！我的钱包呢


一老外学汉语，对“旬”这个字，百思不得其解。
到处求教“你们中国‘一旬’到底是多长时间呀”？
甲回答说:一旬是十天。一个月不是有上、中、下三旬吗。
乙回答说：一旬是十二年，就是12生肖的一个周期。 年长十二岁，民间俗称“大一旬”嘛。
丙回答说：一旬是十年。常说的七旬老人就是指70岁老人；年过八旬就是年龄80岁嘛。
老外反问：我知道大一旬就是大12岁，也就是说一旬是12年。那么七旬老人不就应该是12X7=84(岁)吗？？
丙反驳说：你怎么不按10X7=70(天)算呢？一旬10天呀！年过七旬就是刚出生70天呀！！！？
老外晕倒。


今天问一个女性死党：“你觉得我长得怎么样？说实话！！”她想了想回答说：“嗯，挺阳光的~~” “我就说嘛！我长得还不赖...” “不过...就是有一点点刺眼！” 尼玛.....


同事去厕所很长时间才回来，我：你去旅游了啊？
她说：是啊，不好意思，没给你带特产。。。


在等公交车，遇见一女神级MM，于是上前搭讪：“美女，等车啊？”
女神说了句让我终生难忘的话：等生意。


女屌丝和女神聊天，女屌丝：“为什么你胸那么挺我的那么平啊？”
女神：“多揉揉多挤挤。”
女屌丝：“我每天都揉了也挤了啊，可它就是不挺。”
女神：“谁跟你说你自己动手的？”


我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。
我实在受不了就说，“小姐你能不能让我睡一下？”
我话还没说完就挨了一巴掌，我说错了吗？


从不认错的某经理在大会上终于认了一回错，他说：这件事我以为自己犯了错误，结果我错了。


领导说自己以大局为重，是在为自己捞好处；领导劝你以大局为重，是在让你背黑锅。


今天我辞职了，离职原因我写的是个人原因，与公司无关。
签字时经理和老板给楼主谈话，半小时各种谈话各种劝，希望留下来。
我说了句其实我是嫌工资低，这时老板悠悠的对经理说：给他批了吧。
唉。无语了。。。


今天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。
我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？
老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！
我勒个去。。。


跟老板出差去饭店吃饭，老板让我先点个菜，我推辞让老板点，老板非让我点，我就对服务员说：“来盘花生米，再来个烧茄子，就这，老板，你看再要点啥？”
老板：“小李啊，你也不点个硬菜。”
然后对服务员说：“再来两碗米饭吧，大碗的。”
我TM想爆粗口。。。


老婆回家了就喊：“老公我饿了，快去做饭吧！”
我在玩手游，头也不回的说：“没空做，你把我吃了吧。”
结果我这二货说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办？是把你吐出来看看，还是拉出来看看？”
。。。


学人装逼买了个zippo打火机，用了几天感觉不对劲儿就去找老板。“老板，你这个打火机不是正品吧？每次点烟我都能闻到一股糊味。” 老板看了看我，说：“你胡子该刮了。”


偶遇一美女，我说我能在不碰到你衣服和身体的情况下亲到你，我要是输了请你吃饭。美女说:好啊。 于是我立马抱住美女亲她，然后说：我输了，咱们去吃饭吧。


老公：老婆，我刚才捉到一只老鼠，然后我就把它给放了。
老婆：为什么不打死呢，还放了？
老公：怎么能这样做呢，给他点教训就行了，我打断了它四条腿。”
老婆。。。


二货老婆老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的，这样对身体不好。
这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。
没过多久，我就发现了我枕头下面有她的手机。。。


一个老婆想要考验一下自己的老公。
她在卧室的床头柜上留了一封信，信里面说：她对老公已经烦透了，根本不想再和他在一起生活。
写完信，她就自己躲到床底下，准备观察老公的反应。
老公回家了。他显然是看到了信，读完了信，他在信纸上又写了一行字，然后开始又唱又跳，换衣服准备出门。
一边换衣服，他还一边打电话：“亲爱的，我马上来见你。那个娘们终于算是走了，我当年和她结婚真是瞎了眼了，我早点认识你就好了。哈尼我马上来见你。”
说完，就走了。妻子在床下哭得悲痛欲绝。
最后决定从床底爬出来，看看老公在信后面写了啥。老公写的是：“你个白痴我都看到你的脚了，我去买菜了。”


事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。


一女奇丑无比。大龅牙，斗鸡眼，，但是，一个帅哥却和她走到了最后，在结婚典礼上，司仪问新郎，你愿意让她成为你的妻子吗？新郎满脸幸福的说:“我愿意！” 司仪看了一眼新娘，又问新郎:“你确定？”


刚加微信不要着急聊天，给彼此一点翻相册的时间。。。


猫有五德：客人来了，一摆上酒席，它就出来了，这是礼；
老鼠抢夺他的食物就让，这是义；
见了老鼠不捕，这是仁；
藏的好吃的东西再严密，它也能偷吃，这是智；
每年冬天，它都躲在灶边取暖，这是信。


路人：你不会江湖骗子，装成和尚出来骗钱的吧！
大师：阿弥陀佛，出家人不打诳语，老纳祖上三代都是得道高僧！


“‘心灵鸡汤’式的文章错在哪？”
“没给勺子。”


“出轨是一种怎样的体验？”
“不被抓挺刺激的，被抓。。。也挺刺激的。如果长时间不被抓，哈，都会腻的。”


男A：自从有了美图软件，在网上找女朋友有种去西天取经的感觉。
男B：为什么？
男A：没有一双火眼金睛根本都看不出她们的原形。


预备唱： 再过二十年，我们来相会，鬓毛肯定灰，形象更憔悴， 叫帅哥，喊美眉，其实是互吹，家里家外事情一大堆。
啊，亲爱的同学们，生活的压力我们背，手一挥，头莫回，酸甜苦辣人生才会有滋味。
再过三十年，我们来相会，拐棍添条腿，轮椅儿孙推，你颤巍，我残废，痴呆更狼狈，口水歪流蜗牛排长队。


一女网友总在朋友圈炫耀“怎么有这么多人约我呢？”
下面是各种聊天记录的截屏！以此显摆自己魅力多大！我TM就看不惯了！
随即回复道：“屎越臭，苍蝇越多！”


路过个小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个。
店员如临大敌说：那个不好吃，整条街数它生意差！
正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了！
原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说：都是街坊，总不能看着他们饿死！


有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”
我弱弱的问了一句：“你谁啊？”
那边中气十足地说，我是中通快递，北门取快递快点儿！


楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道：“蜂——窝煤了煤了煤了！！”
我打开窗户朝他吼道：没了你喊个毛线啊！


下班坐公交车，有个私家车挡在了公交车前面，磨磨蹭蹭的，也不快开，司机师傅绕过此车时，说出了技惊四座的话语：拉一个女的就得得瑟瑟的，都不知道咋开了，我TM拉一车女的也没那样啊。。。


街上看到一个乞丐，我想过年时候还乞讨肯定是真的，就走过去，让他前面的碗里面丢了一块钱。
结果他对我竖起两个指头说还差两块，我纳闷了说为啥，他解释道：你不知道过年期间3倍工资啊？！


母亲：儿子，少吃点肉，你看你那身肉，还吃！！
儿子：吃肉跟长胖有什么关系？
母亲：怎么没关系？
儿子：那你说是羊肥还是狼肥？
母亲：羊啊。
儿子：对啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的，狼反而瘦哦。。。


老公爱打麻将，有天上小学的女儿对他说：老湿说打麻将是赌博，会被警察抓走的。。
老公：怕啥呀，万一我被判刑了，你可以给老爸送饭啊。。
女儿同情地说：万一判死刑呢。。。
笑死我了。。。


儿子和妈妈在火车上聊天。。。
儿子：妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊！！！
妈妈：别乱说，哪里有鬼！
小朋友：有铁轨啊！


如何正确理解招聘信息：『我们订好了会通知你』=不要你，『你的理想是什么』=不给钱，『创业期要有拼劲』=没双休甚至单休也不保，『 加油就看你了』=没加班费。至于招聘帖里说“环境像咖啡馆”、“零食随便吃”、“老板很帅哟”、“志同道合的小伙伴”，则是说明单位穷得要死事儿还多。


在洗衣服的外婆和弟弟的对话
弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。
外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。
弟弟。。。


去外婆家，兜里揣了一包湿巾，临走的时候忘在姥姥家里了，结果等到过几天再去的时候，姥姥在院子里晾了一排，说晒干了，你拿回去用吧。。。


妹子：“哥，什么叫禅？”
哥哥：“我这有鸡腿你想吃吗？”
妹子：“想。”
哥哥：“这就叫馋！”


我：你一生中见过最厉害的武器是什么？
朋友：这件武器是我小时候看我妈用的， 他定位准，速度快，威力巨大，且有声控装置，我妈一下令就自动攻击！
我：擦。是啥武器啊？
朋友：我爸！


结婚去买沙发，老丈人跟我们一起的，买沙发的时候选一个中等价位的沙发，结果老丈人把我拉旁边，对我说:沙发一定要买最好的，其他的无所谓，开始不懂。结果从第一次到n次睡沙发以后，我懂了。老丈人，感谢您。。。。还是您了解您女儿。


和妈妈一起准备去姥姥家走亲戚，我想着化个妆漂漂亮亮的去，化完妆从房间出来妈妈看了我一眼说：“我可事先说明啊，你姥姥年龄大了禁不住吓。。。”


有次老妈非要看我手机，神神秘秘的搞了半天都不知道搞什么，
直到有天，老妈打来电话，上面华丽丽的显示着。。。“圣旨到”


隔壁小孩放暑假了，家长问：“期末考试你作文多少分？ ”“0分！” “写什么的？ ”“我最难忘的事” “然后呢？ ”“那是一个夏天，我像往常一样回到家，看到爸爸和妈妈在” “然后呢？ ”“然后我写，以下内容，需要注册会员才能继续浏览” ……熊孩子，被揍得现在还在嗷嗷叫。


第一年，他送她玫瑰，她不要。第二年，他送她钻戒，她不要。第三年，他送她车，她不要。第四年，他破产了，他说：“我现在什么都送不了你了。”她说：“傻瓜，你不知道有种礼物只要六块钱吗？”...他恍然大悟，泪水湿透了双眼..


二战期间一士兵满头大汗对司令出了一个yeah的手势，司令激动地说：我们胜利了？士兵：没有，就剩我们俩个了！


老王的儿子埋怨着父亲：“爸！我跟陈伯女儿交往您不同意，我跟张叔女儿交往您也不同意，现在跟斯达叔女儿交往您又千方百计拆散，您儿子我都28了，您总不能还说我早恋吧？”
老王：“唉……儿啊！你交女朋友可以，可你怎么就老围着我朋友圈转呢！看电视吧！这部《天龙八部》剧情不错。”


和老妈看电视 上面专家说打孩子是起不到教育意义的。我就对我妈说，你看到了吧，我以前都白挨打了。
老妈：以前打你就解解烦，你这孩子打小我就看出来，没啥教育意义。


老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对，我说染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。
在我强烈反对下，老爸最终还是放弃了，我现在感觉非常欣慰，谁叫以前读初中的时候，我想染金发他坚决不同意，呵呵，大仇已报！


昨日喜搬新房，惊悉隔壁老王。
出门无尽悲凉，转角遇到霜霜。
回家仔细一想，心花顿时怒放。
隔壁虽有老王，家中气筒易藏。
纵他勇猛非常，不见气筒何妨。
况且还有霜霜，心中欢喜异常。
如此好事一桩，现与段友分享。
赞与不赞无妨，明日都娶娇娘。

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