今日笑话 2015-02-08

源济

和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天！”
丈母娘白了我一眼：“赶紧接走吧，要是受得了她，我能把她嫁给你！？”


她早上一醒来，首件事就是走到立镜前问：魔镜魔镜，谁是世上最美的女人？
镜子回答她：是你是你，美丽的主人。
她点点头，非常满意，对着镜子说：好了亲爱的，你可以从镜子后面出来了。


男：“火车票我买好了！”
女：“几张？”
男：“两张！”
女：“算你还有良心！”
男：“一张是去的，一张是回来的！”
女：“你妹，滚。。。”


一日到哥们家玩，他3岁儿子在看西游记， 突然问了句：爸爸我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？
只听我那二货朋友想也没想说：你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。
话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……


昨天老妈安排相亲，禁不住老妈的软磨硬泡，就去了。
尼玛，相亲对象居然就是这货，他看见老娘的第一句就是：“尼玛居然背着我相亲。”


我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗？
我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。


女朋友的好处：磨练你的耐心、挑战你的脾气、突破你的底线、冲击你的心灵、撩动你的欲望、以及花光你的钱包。


老板晚上11点回公司拿文件，发现小王还在公司加班。
“小王这么晚还在干活啊”
“是的张总，我刚入职，想尽快熟悉一下业务。”
“唉呀，你这劲头让我想起我以前一个同事，他也跟你一样，刚入职就拼命加班，干的活比其他人都多得多，很快，几个月后……”
“他升职了？”
“不是，他老婆就跟别人跑了！”


女生写不好议论文，归根结底就是因为她们只懂摆事实，从不讲道理。


女人找到男朋友之后，会忽然得一种怪病，导致以下症状：无法一个人吃饭，无法一个人睡觉，手无缚鸡之力，连自己的包都提不动了，饮料瓶盖也拧不来，智力全面降低，订个火车票也不会了，甚至连网购怎么使用支付功能也给忘了。


想约一个女孩出来玩。怎奈她妈妈脾气暴躁。打电话之前各种酝酿。想说“阿姨您好。xxx在家么。可以叫她出来玩么”。没想到电话打通了是她爸爸接的。清楚的记得脑抽说到“叔叔您好。阿姨在家么。我想叫她出来玩”


课堂上。
老师：小明同学，请告诉我一个我国的数学家的名字。
学生：苏步青。
老师：我知道我国的数学家数不清，有很多。
学生：老师，我是说苏步青。
老师（愤怒）：我是叫你说一个数学家的名字！
学生（一字一顿）：苏，步，青！
全班同学大汗中汗！


刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。第一次去请，诸葛亮没搭理！第二次去，还是没搭理！
第三次诸葛亮实在受不了了就对刘备说：“你TM三次都空着手来，你好意思吗？”


有一只不识相的鸡精拦助唐僧师徒的去路，被悟空一棍子打死。
悟空打死鸡精后，准备炖着吃。
唐僧忙说：“悟空，我们是出家人，不能吃肉的！”
悟空：“师傅，‘鸡精’不是肉，只是一种调味料，放汤里的话，味道别提多鲜美了！”
唐僧：“悟空言之有理，八戒赶紧生火，悟净赶紧拔毛....”


大禹治水时，洪水之上漂来一个巨大的双开门大衣柜，军兵不明所以，等大衣柜靠岸从大衣柜里爬出来一个老头说：上帝让我诺亚建方舟挽救生灵，漂了这么久总算是上了陆地了。
官兵们含着眼泪说：诺大爷，你坐过站了。


从前有个小伙子在海上遇难，漂流到一个小岛上。刚刚上岸就被当地的岛民抓住，脱掉他的裤子，一把拽住他的JJ。
小伙子不解：“你们干什么？不救我为何还羞辱我？”
其中一个长者过来解释：“你有所不知，这是我们岛的礼仪。”
“这里是什么岛？”
“这里是拉JB岛。”


“包大人，为什么别人说你黑，你还那么高兴啊？”
“因为人家都说黑的漂亮。。。”


和你称兄道弟的老板，不是好老板！！！他让你不好意思请假，不好意思跳槽，不好意思提加薪，不好意思追讨拖欠工资。。。不说了。。。我兄弟刚说叫我今年春节值班呢。。。


记者街头采访一位大叔：“新的一年你有什么愿望？”
大叔看着镜头问：“能把我打码不？”
“不能！”
大叔淡淡地说：“这么小的要求都不能满足人家，还问什么愿望呢？”


太好了，老板今天说，由于我工作出色，过年给我放20天无薪假期。


大学时，小丽和闺蜜一起去食堂买早餐，
本来想买鸡蛋和糍粑，由于人多，
结果一着急朝食堂大声喊道：大叔，来一个鸡粑。
后面就喊不下去了。整个食堂哄动了，闺蜜快笑岔气了！


做什么工作的？在哪里上班？工资多少？女朋友怎么没见来？快过年了，这几个问题的答案你都准备好了吗？
到现我就准备好了最关键r那个，别人问我女朋友怎么没回来，我就告诉他们：“春运，买不到火车票！”


朋友给领导开车的，越是过年越是忙，今天领导们在大酒店开会，会议结束都在往外走，司机们都站在自己的车前等着，这货突发奇想说：这TM跟去幼儿园接孩子一样一样的。


本人因生活所迫，过年缺钱，现承揽以下业务：贴对联20元，放鞭炮20元，挂灯笼20元、陪过年6000元、陪拜年500元（红包归我）、陪吃年夜饭2000元，包汤圆、饺子50元，替人喝酒800元，帮写小学一二三年级的寒假作业(四年级以上不会)800元，杀鸡拔毛100，陪LOL或Dota?500元。麻烦大家帮我宣传一下，谢谢！~


最后一班公交车，也不知道是司机白天不顺心还是咋的，一路上一直播放：“如果您身边站有老弱病残孕的乘客，请给让个座位……”问题是车上除了司机，就我一个乘客啊。这一道，给我吓毛了，实在忍无可忍，我深吸一口气，眼一闭、心一横，嗷唠就是一嗓子：“大爷您坐我这儿吧！”然后司机一脚刹车……


今天同事和老板吵架，同事火了：都要过年了，不说放假的事儿，你这这那那的都让我干，老板娘怎么不让我干啊！
老板凌乱了。。。


一对夫妻连续生了三个孩子都是女孩，老公对老婆说，亲爱的，咱不生了好吗？
老婆说，我要生，老娘就要看看你上辈子找了几个情人。


老公：你为什么还不满足？你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵！你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚！你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子！
请问，属于你的物品当中，有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗？
老婆：有！
老公：什么？
老婆：你！


老婆“老公，老公，我们去打雪仗吧！”
老公：“好啊，好啊！好久没有这么浪漫的事了！可是雪好像不够大呢？”
老婆：“没事，有石头啊！！


去饭店吃饭．看隔壁妹子漂亮就心花怒放了，就对服务员说给那桌送盘虾去，送盘羊肉去，再送盘牛肉，再送点酒去。
在哥这么强大的攻势下她终于跟我说话了，她说：哥咱能不装么，吃自助餐你装啥土豪呀！


开我东阁门，坐我西阁床。脱我战时袍，著我旧时裳。当窗理云鬓，对镜帖花黄。出门看伙伴，伙伴泪两行：“同行十二年，终于等你化好妆。”


最近十年以来，我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。可是，就在前段时间，我的生活完全被打乱了，因为。。。。我出狱了。


“睡眠充足才能高效工作，所以上班时打个盹，也是为工作着想。”
这特么就是你边开车边睡觉的理由？老总对我吼到。。。


有一天许仙和白娘子喝酒，白娘子喝完之后就现了原型，为了不让许仙发现，她就躲了起来，许仙找不到白娘子，就去西湖上找船夫问，你知道白娘子去哪里了不，船夫说不知道啊！许仙说你怎么能不知道那？你不是摆渡吗？


我：亲爱的，我想有个女儿。 女友：嗯，我们结婚吧。 上述是别人的女友。 我的女友是这样回答的： 我说亲爱的咱么要个女儿怎么样？ 我女友说：爸。


我是合租的房子，最近隔壁的租友老婆带着5个月大的孩子来和他一起过年，一个月过去了，也逐渐的熟了，就在昨晚我下班回家，她正好给孩子喂奶，我无意识的问了句:“你怎么都是这个时候喂奶啊”。结果她回了一句让我一晚都在琢磨的话。“你不也都这个时候才下班吗”


一富豪60多岁娶了一个空姐，一年后空姐生了白色的宝宝，大爷就问空姐怎么孩子是白色的.............
空姐生气的说：还不是你，都说了不要再池塘做了你不听。? ? ? ?
大爷听后顿时明了。。。。。。。。。。。。。。


刚才就刚才，跟老婆啪啪啪完躺在床上闭着眼休息。 老婆:“瞅你那死人样。” 我顿时诗意大发:“有些人死了，他还活着，有些人活着，他已经死了。” 老婆:“有些人刚开始，你以为他要结束了，有些人已经结束了，你却以为他刚开始。” 我立刻蒙上头，钻进了被窝一声不吭了！


女生问男生：“我和你妈掉进河里，你先救哪一个？”
“。。。”男生木讷，女生气走了。
第二天，男生拿了件救生衣来找女生，“来，我教你游泳，然后一起救我妈。”
女生很感动，脱完衣服准备换上救生衣，男生把女生上了。


大一时候的男生寝室，兄弟，你QQ里有美女么给介绍一个。大二时候，兄弟，你QQ里有女的么，给介绍一个。大三时候，兄弟，你QQ里还有人么。大四的时候，兄弟，你过来一下！


一个优秀的医学生毕业后做了肛肠科医生，苦不堪言。别人都想不通他为什么选择这样的科室，有次他酒后苦逼地说：还不是我大学导师害的！一次有个同学说外科最赚钱，我导师说：屁！眼科最赚钱……一字之差，毁了一生啊


上学期间我发现，女的上厕所一般都是一起去，如果单独一个人去那肯定是来事了，，而男的上厕所一般都是单独去的，如果是一起去那肯定是去抽烟了……


晚上和老婆双双失眠，于是商量一起数羊，我说一只羊，老婆说两只羊，“三只羊”“四只羊“”五只羊”“六只羊”……“一百零八只羊”，，，，我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡， ‘啪！’老婆一巴掌扇我脸上，“麻痹！到你了”。


朋友新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，他5岁的的侄子在旁边看了一会儿，幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满回家啊”


老婆：这菜你要慢慢嚼啊。
老公：怎么了？
老婆：这样能品尝我的手艺，还能帮助消化，顺便帮我找出掉进去的针。。


媳妇睡觉从来都要占大半个床，此为背景。昨晚我俩去她娘家看孩子，晚上要睡觉了。我一看岳母家是小双人床，觉得这是又要掉地上的节奏啊。于是睡觉前严厉的对老婆说，一人一半，不许挤我。没想到老婆居然欣然答应，然后接了一句，我睡当中这一半，两边归你。


二货青年决定向女神表白。 鼓起勇气把女神约到操场上，结果看到女神纯洁无瑕的面容，一时鼓起的勇气烟消云散，结结巴巴的说：“我。。我想。。对。。对你说，啊，嗯，好好学习！”女神噗嗤一笑，说：“你的意思不就是说天天想上吧？


一天，我走在街上，一老外走过来说：“你好，我要跟你学中国功夫”。我说：“我又不会功夫，你跟我学个屁啊。”老外说：“不可能，你们为了学功夫，可连饭都不吃。我立马说：怎么可能？ 老外说：真的。我请你们中国女孩吃饭，她们都说 ：没功夫、不吃饭！


A：今天知道了一个新名词，叫“千金顶”，就是连备胎都没当成，只是换胎的时候用了一下！
B：还有 一种叫“打气筒”！连换胎的时候都没用到，就在打胎那会用了一下。