今日笑话 2015-02-06

源济

从外地打工回来，想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说：你好，我是快递公司的。
老婆开门就说：别闹，我老公又不在，对什么暗号啊。
我。。。


经理是个球迷，经常组织大家一起看球。结果主场踢的爆烂！终于我们都忍不住了，你一句我一句地开始大喊“傻X！”这时，经理严肃地立起，手持巨型喇叭，大声说道“请大家安静点、安静点….不要瞎喊瞎叫了”顿时，全场鸦雀无声，就听见经理说道：”现在大家和我一起喊..........大傻X...................


悟空自从东海龙宫借得宝贝，从此日日上门。
那一日，虾卒又报:“报！那猴子又打进来了！”
龙王闻言叹到:“唉，一日来了五次，他都搜刮了哪些宝贝去啊？”
虾卒答:“禀龙王，那猴子抢去了藕丝步云履一双，锁子黄金甲一副，凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。”
龙王无奈道:“既如此，你去和那猴子说吧，不用再打了，我们这个副本能出的装备已经都出了。”


今天走在路上，碰见个小盆友，屁颠屁颠得跑到我面前说:“哥哥，给我10块钱呗。”
“哪里来的，回家吃奶去吧。”
小盆友说:“哼，等着。”只见他跑到一短裙妹纸后掀开裙子说:“哥，是红色的。”
“妹纸，我真不是他哥，别冲动，听我解释啊……”


经常听说：“如果你把自己的女人当王后，那么你就是国王这句话？”，，，，
但经过本人仔细研究了一下后得出的结论是，其实每个女人内心深处都希望自己男人把自己当成小三一样对待，你们想想是不是这么个理，因为如果你是王后你还是得听从国王的命令，但小三就不同了，撒撒娇就可以想买什么就买什么了，闹闹情绪想干什么就可以干什么了，最主要的是什么男人的心还在她这，，，


【“来大姨妈好疼！再也不想来了！”“卧槽大姨妈还没来？！快来快来！”】
【“这是怎么回事！”“你听我解释！”“我不听我不听！！”】
【“你要吃什么？”“随便。”“那小鸡炖蘑菇。”“不吃。”“炸鸡？”“不要。”“.....”】
世界上为什么会有我们女人这种生物的.


我说老婆水桶腰，她竟然回我一句“不然哪来这么多水……”我也是醉了！


看到一家4S店写到“喜迎新年，首付只需一万，就可以把车开回家”，我心想这么便宜可不能错过，可是当我进去把一万给他们的时候却又不卖给我了，还让我出去，难道是嫌我的麻将不够新吗？??


“老公，有个好消息和坏消息，你先听哪个？”
“好消息”
“我刚才在你咖啡里放了片韦哥，三小时的药量。”
“坏消息呢？”
“我今天来大夷妈了！”


我对女朋友说：“其实古代就有同性恋了，那些远离妻子南征北战的士兵们，生理需求无处发泄，久而久之自然会跟军队里的伙伴搞起来。”
女朋友：“太恶心了，为什么要跟男人搞啊，他们不是还有战马吗？”..
有这女友我也是醉了


朋友去北京玩，吃了顿烤鸭，饭店保留了以前的做法，吃完以后结账，朋友叫：小二结账。小二：爷一共四十九块八。朋友：五十不用找了。谁知道小二吆喝了一句：四号桌的爷打赏二毛钱。顿时全店的人都看着他。面子挂不住。朋友：那你还是找我吧。小二：好嘞，四号桌的爷又把小费要回去啦！


“今天你打扮的这么漂亮啊！有什么开心的事吗？”
“因为我老公。”
“哦？你老公出差要回来啦？”
“不是，因为他又要出差了。”


老婆说今天他们单位的女的在比谁的老公最懒。有说从来不洗衣服的，有说从来不做家务的。有一三十来岁的女同事说：我老公除了我，其他啥也不干。。。


和女朋友去鬼屋玩 感觉太恐怖 女朋友胆子小 被吓哭了 妆都哭花了 …我连拉着她的手跑了出来，刚出门口 就听见一个小朋友在喊：“妈妈快看 那个叔叔把鬼牵出来了…”…


“到底是我重要还是他重要？”
“你们两个都重要。”
“那我和他掉水里你会救哪一个？”
“我都救行吗？”
“只能选一个！”
“老爸，不要闹了好吧，你和老妈都不是孩子了。＂


冬天觉得没有坐便垫的马桶好像要致命一样！一般都让老公先坐一下，捂热乎了我再去，就刚刚，这厮又去帮我捂了！只见他悠悠的从厕所提着裤子出来说：快去吧！一会凉了！


【不成熟男人的标志】
1.与知己O..O..X..X；
2.跟网友见面；
3.和情人结婚；
4.把爱好当职业；
5.把同事当朋友；
6.上司面前知无不言；
7.轻信上司的许诺；
8.喜怒哀乐挂在脸上；
9.相信仅靠努力会成功；
10.不会艺术地恭维；
11.没有私房钱…………


肯德基出了盖饭，还打广告说什么“妈妈的味道”。有网友回复：“你妈做饭就这个味儿啊!你妈就给你这么点饭啊!你妈是后妈吧!


白娘子故意下雨骗许仙给她打伞，牛郎趁织女洗澡的时候把织女衣服偷走了。祝英台十八乡送的时候装疯卖傻调戏梁山伯，这些爱情故事告诉我们，你他妈没对象还不是因为你不会耍流氓。


邻居熊孩子小学四年级，昨天去学校拿成绩单，回来他老爸问考了多少分？
他说全班16名。
他爸说有没骗我？
熊孩子答了句：骗你是狗日的！！！


儿子周岁生日「抓阄」，父母将各种物品搁于儿子面前，想看看儿子抓啥适合什么职业。结果所有东西都被儿子砸的稀巴烂。母亲担心：「哎呀，这下看不出孩子将来做啥了！」父亲沉思片刻，忽然身一震：「妈的，这小子以后肯定是城管！」


男性是天生的猎人，数万年前他们在丛林里屏息凝视，有野兽猛地蹿过，便一支长矛甩过去。这基因传递到今天，使他们依然本能地注意“晃动”的东西，并视其为猎物，产生占有欲。这就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷


学长说：男女比例3比1！
我们答：一对情侣一对基。
学长说：错！大错特错！一个腐女看3P。
佩服啊，学长就是学长，不服不行！


记得小学时候，有一二货同桌。一天，老师讲科学，说拱形原理。老师说，肋骨圆圆的是为了保护心肝脾肺肾。头圆圆的是为了保护大脑。
这时，我二货同桌淡淡来了一句：老师，屁股圆圆的是保护什么的？ 我永远忘不了老师当时的表情..。。话说屁股圆圆的到底是保护什么？.


老妈给我打电话：宝儿，今年挣多少钱？
我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友！
老妈：你谈女朋友啦？
我：没！
老妈：没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么！
我竟无力反驳。。。


天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。
我给大家举个最简单的实例 比如：妈，我想。。。
老妈：没钱。。。


甲：尼玛，今遇上一送葬车队吓死我了。
乙：那有什么好怕的。
甲：可是车上放的音乐是'跟我走吧，天亮就出发。
乙……


lz在一家饭店洗碗刷盘子，年纪有些偏大，同事都叫我洗碗阿姨。自从看了大狗的焊武帝后，我瞬间不淡定了，给自己取了个霸气的名字叫瓷洗太后！


还在读中学的女儿手机提示来短信了—— 老王喊了两声在浴室的女儿，她没听见。
他拿起本月才给女儿买的新手机，忍不住好奇，点开一看： 小娟，好想读你——你就像一本精美的诗集！！！封面就这般如梦如幻……好想翻阅你，我想里面肯定是美轮美奂……好想读你！！！！……
老王黑着脸回复：小子！好好学习才是正事！……
很快，对方回复：你谁啊？？？
老王：老子是诗集的出版人老王！


第一次到女朋友家吃饭，女友开玩笑叫了我一声“逗比”，结果未来丈母娘问她什么事逗比？她说“逗比”就是“老实”的意思。
结果未来丈母娘说：这孩子确实很逗比啊！现在这么逗比的孩子很难找到！我觉得他爸妈应该也很逗比！！！


16岁那年我喜欢短发的女生，因为觉得萌萌的好看，18岁那年我喜欢短发妹子，因为觉得很有个性，好看，20岁那年我喜欢中分刘海的妹子，因为觉得成熟有韵味。现在我变得专一了，只喜欢是个女的。


就刚才，爸爸让我去洗碗，我正准备去呢，他突然打了我一个耳光。
我妈一看，忙问我爸，怎么打小孩呢？又没做错事。我爸说怕我把碗打碎了。
我妈说我这不还没洗吗？哪来的碎？？？
我爸说，：“你觉得他把碗打碎了再打他还有用吗？？”
我擦...亲爸啊！这是什么套路。。


今天逛淘宝，突然看见有款产品叫“渣男杀手”，你付款后，店员会以陌生女孩的身份加你男友的qq或微信来勾引你的男朋友。聊天结束后，店员会把聊天记录发过来，让你看到男朋友的一举一动，并评估你男友是否通过了考验。不要问为什么，请叫我红领巾。


五岁外甥女把我拖到放鱼的盆子边说道“舅舅，你看小鱼好可爱。”我点点头。
“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉!”
看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”
“真的吗?”外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道“姥姥，姥姥!舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧!”


突然想到，韦小宝的七个老婆，苏荃老公死了，建宁老公死了，阿珂被男朋友甩了，方怡被男朋友甩了，双儿家人死了，沐剑屏家人死了，曾柔家人死了，可见，趁虚而入才是王道。


手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好!”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。
我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我?”
女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的?”


一屌丝长相平平，喜欢和帅哥呆一起。时间长了大家都说你是不是搞基啊？
屌丝说：“不是啊，帅哥身边美女多。看能不能捡个漏！”


一对父子在马路上走，看到路中央有两辆大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。 四岁的小明开口问：“爸爸，大卡车怎么了？” 为了不让车祸场面在小明留下阴影，父亲淡定的是：“哦，没什么，就是两个变形金刚坐下来抽根烟。”


在家做饭，接到电话“先生你好，快递的，货到付款，一共150块，你在家吗，请备好零钱” “好，我正做饭呢，你在楼下路口哪有个卖豆腐的，帮我带块豆腐上来。” 没想到快递兄弟真就带着豆腐上来的，感动的我呀。没想到那小子居然说：“一共167块。” “怎么这么贵？” 哪小子居然说豆腐不包邮……


女神：你平时都喜欢哪些运动？
屌丝：篮球！
女神：那你最喜欢哪支球队？
屌丝：啦啦队！


边境线上，两国士兵隔河相遇，A国士兵向B国士兵打了个招呼：Hi！然后指了指天，又指了指河，最后身体往前一顶，指了指裆部！
B国士兵回头就跑，回去对老班长说：对面那家伙说天黑了要游泳过来爆我菊花……
老班长一巴掌拍过去：你个SB，人家问你是空军，海军还是炮兵…


终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了！那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊，太TM贴心了，不要问我是怎么知道的！


和男朋友吵架了，冷战中，他拿了一大堆零食找我道歉，我气呼呼地说：“别以为拿我爱吃的诱惑我就会原谅你”，男朋友说：“如果你不原谅我，我就当着你的面把这些东西吃完”，好吧，我原谅你了…


古代的女妖还是太笨，唐僧有什么好吃，跟他生孩子阿，生下来多少唐僧不够她吃的，就像垄断企业一样，还能发家致富。


一天碰到鬼压床了，浑身上下动不了，没听说过有男鬼压床的，八成是个女鬼，于是张口说了句“来，姑娘，咱俩换换位置”。瞬间胳膊就能动了。。


看见媳妇穿内衣时，多嘴说了一句:这么小还穿胸罩有什么用啊？！然后今早上起床后，发现自己的内裤一条也找不到了！


有些女孩子啊，对象一不回消息就觉得人家有外遇了，就不能往好的地方想想嘛？万一是他走去拿手机的时候被地上的水渍滑倒眼睛磕在桌角上碰落了旁边的电插头被电的弹了起来头撞到了沙发脚上再次跌倒在地下巴粉碎性骨折手机掉在地上温度太高爆炸了呢？


老公问我:“老婆，你们女人撒尿为什么比男人快？”
“因为我们女人开口就唱，你们男人还得拿话筒呢……


今天问老婆说如果时间加速三十倍会怎么样？老婆说，女人都会死。我说为什么，她说你们男人试试天天来大姨妈。好吧老婆，你赢了。


男人最爱做的无非两件事，拉好女人下水，劝坏女人从良；
女人最爱做的无非两件事，把好男人备用，和坏男人上床！


要和新女友第一次滚床单，她表示让我戴上套套。
“等等，你不是说过你想要孩子的吗！”我急了。
她说：“没错，只是不想让孩子们长得像你这样啊。”