今日笑话 2015-01-04

源济

坐公交！上车后发现没零钱！司机师傅说你把20投里面吧！等下有人上车钱你收！收到十八为止！
最后钱没收够不说还尼玛做过站了！


室友姓张，有一个对象，两人天天如胶似漆。   
有一天，他们吵架了，室友怎么哄她还是在那哭，于是室友一咬牙，一跺脚，狠下心说：等以后我们结婚后，有了孩子，跟你姓。他对象才破涕而笑。可问题是-----------------------------------
他对象，也姓张。
他是有多聪明啊！


侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊！
他回答说：不用啊！我长大了也给你擦屁屁。
我。。。


老公躺在床上看着我说道：“老婆，马上就要2015年了，你的新年愿望是什么？”
我双眼紧闭，双手紧握，说道：“希望我的老公有车，有房，千万存款，越来越年轻，事业有成，能够经常陪我逛街购物，我要什么就给我买什么！”
老公起身点了根烟，狠抽了几口，然后淡定的说道：“想换人就TM直说，那来那么多费话！”


今天女友煮了一锅馄饨，吃的时候我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子。。。


老婆正在称体重，发现我正在一旁偷笑。
老婆顿时气不打一处来，质问道：“你是不是嫌我胖？”
我赶紧收起笑容，严肃地说：“老婆，按照你这个体重，身高应该在一米八左右。你不是胖，是有点矮了！”


看着老公喝的醉醺醺地，躺在地板上，爬都爬不起来的样子，我愤怒的骂道：“下回再喝成这样，就别回来了！”

老公淡定的看着我说道：“要不是喝成这样，谁TM愿意回来！”


我和老王一个办公都8年了，每次看着我虎头虎脑的儿子来都喜欢得不得了。我随口说了句：“喜欢让嫂子生一个呗！”老王丧气地说：“查了不能生。”我说：“是你不能吧？如果是你不能这事还有救。”老王无奈的看我一眼走了。一年后老王高兴地给我打电话：“来3医院，你嫂子要生了！还是两个！”我到医院，大人孩子都出产房了，还是龙凤胎，我左手一个右手一个的抱着，乐的：“儿子哎！闺女哎！”老王正好打饭进来，不乐意了：“你快放下，吓着孩子！”他媳妇说：“就让大刘抱会儿吧！人家也没少帮你！”


室友在淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。
于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。
结果今天卖家给朋友返现了十元，并且求室友赶紧把图片给删了。。。


昨晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。”

我说：“比如呢？”

女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？”

我摸摸脸说：“好像是真的哎。”


最近手机罢工了只好再去买一部新的，进去手机店相中了三星的一款，7寸的屏，平板手机二合一那种，卖手机的小伙很热心的介绍着，这款手机的外观真的是很无可替代，屏很大，一般都是比脸大。。。然后他看了我一眼之后，说：当然，这也有例外。。。
例外你妹啊。。。接受不了了。。。桑心了。。。


老婆：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句？
我：那好，你听我解释……
老婆：你做的破事儿还有脸解释？
我。。。


早上我妈淘了会宝……中午我和我爸在吃冰棍，我妈在旁边电脑上帮我表弟查高考录取通知。我妈问：“网址是江苏教育什么来着？”我说：“江苏教育考试院！”我妈：“我怎么找不到啊？”我爸定眼一看问到：“你在淘宝上搜什么搜……淘宝……”录取通知发什么快递啊，可以给差评么？


朋友跟他老婆吵架。。。
我劝架去，这边劝了那边劝。。。
好不容易劝好了！
朋友的老婆说了一句：还是李哥好！下次打架还找你。。。


今天在广场上看见一群人围一起里三圈外三圈的！我还以为出什么事了，挤进去才发现是俩只狗在那里啪啪，心里那个哀伤啊，没有快播的时代人们是多么的可怜，想看个啪啪啪是那么的不容易，不说了！前面的兄弟让一下你挡住我了


今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。 我:啊！ 兄弟赶紧跑来:怎么了啊？我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血…… 这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！


小时候，偷偷爬进沙发下面的空隙里，等老爸路过沙发时，突然伸手抓他的腿。老爸嗷的一声，吓的一蹦，把我从沙发下面拽出来，刚要抽我。突然想了想，又笑呵呵的把我塞进去，说：快进去，一会你妈就下班了，你再来一下，还转身去门口藏起我的鞋。然后，晚上老妈抓着鸡毛掸子满屋的抽我们爷俩…


家里被盗之后，过了好几天才发现，丢了几千块钱，老婆一边伤心一边整理衣服，老公在边上幽幽的道：“虽说被盗有损失，但也是有收获的啊？”

老婆：“收获？什么收获？”

老公：“你变勤快呗，都会整理衣服了。”

老婆：“玛淡，你看家里乱的，小偷来没来过，翻没翻我都不知道！”


本人要买车了，现在工作稳定，为了提高生活质量欲求购二手车一辆，要求车况良好，提速一定要快，练成手后再换新的，所以要求不高，质量要过关，不差钱，只有2点要求，如下 :1、脚蹬子必须得好使 2、链盒子别TM哗啦哗啦老响！


几个在一起讨论点子。
麻子说：我满脸都是点子，算是个完全版。
雀斑说：那我，只能算是个简约版。
那我呢？痣问。 你只能算是限量版。
那我算不算有点子？青春痘问。
算！但只能算是改编版。
这时，屁股上的痣疮发问了。好呀！那我又算什么？
这个。这个。你就叫珍藏版吧！


男友：听说你手机坏了，这是我给你买的新手机，作为生日礼物！
女友：亲爱的，你最好了.... 亲爱的，你买套了吗？
男友：我就喜欢你这种豪爽的妹纸！你等会儿我去去就回来.....
五分钟后 男友：买了盒杜蕾斯，给.....
女友：老娘说的是手机套！


饭局三大要素：酒、菜、烟；
饭局三大纪律：让座、劝酒、抢埋单；
饭局三大特色：吹捧、忽悠、讲段子；
饭局三大主力：宾客，主人，陪客；
饭局三大功能：求人，密谋，庆功；
饭局三大注意：剩菜，剩饭，剩酒；
饭局三大境界：豪言壮语，疯言疯语，不言不语。


路过超市，买个棒冰！出门口看见一个五六岁的小萝莉眼巴巴望着棒冰，我蹲下身问:想吃吗？
小萝莉傻傻的点了点头！我对她说:说句好听的给你吃！
小萝莉:老公。。我:风中凌乱。。。，。


某天中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把雨伞去食堂。也许是细雨生情，她脚步突然停下，深情地望着我：“你…做我的王子好么？”看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。于是，我装出一副很傻很天真的表情问她：“那……以后我得管你叫母后咯”


一个村子夏天的时候突然来了一个贼，不知谁喊了一句＂抓小偷＂，全村几百人一起出动。不免要毒打一顿小偷，最后还把小偷衣服扒光捆在稻田边的电线竿上！夏天蚊子特别多，听说此小偷一整夜都在哀嚎！后来听说这个小偷回家躺在床上半年都没下过床，这个村子将近十年来也再没招过贼。


遇到消失已久的老王，看面色消瘦无精打采的，完全没有以前的风光了，问其原因，
老王叹气说到：“天天抽血抽的”，
我问：“为啥要天天抽血？你去献血了？”
他说：“最近总有女人找我做亲子鉴定。。。”
我：“。。。”


舍友喝多了回来，倒头就睡，一会低声说，水水。。。。我起来给他来了一碗，一饮而尽。随着浑身抓狂，面相痛苦，又说水 水，我又给来了一碗。又是一饮而尽，又是痛苦挣扎。又叫水水。。我不解，自己倒了一碗，喝了一口。卧槽 ，真他妈烫


今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。
一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。


今天中午背书包上学遇到了一老大爷骑着自行车载着他孙子，我赶时间走得比较快，和大爷的车速同步吧，他就注意到我了，然后开始念叨他孙子:"你看这个小姐姐都可以自己去学校，就你偏偏要送。"我转头看了他孙子一眼，目测八九岁吧...... 大爷我高二了有木有？眼神不好也不可以这样的!!!


在超市被人插队是很常见的事，以前还会争吵或者动手，现在年纪大了，稳重了，就不再冲动，就像刚才，面对带着初中闺女插队的妇女，我笑着走开换条购物通道，只是临走时随手把一盒杰士邦塞进了小姑娘的书包里。听着刺耳的警报，我对后面的故事已经不感兴趣了。


高中女朋友喜欢吃核桃，我就天天给他买，她打不开就找同桌，后来我女朋友就跟那个天天帮他砸核桃的男生好了。。。。
但是卖核桃的小姑娘对我含情脉脉。。。


经常做到以下三不问的人：逛街不问打不打折，超市不问抹不抹零，某宝不问包不包邮。说明你是个有钱人。


酒店里几十人一起岁末倒数。“五！四！三！二！一！”
“新年快乐！！！”
大家欢呼。。。
“有流量了~！”角落传来另一个声音。


我承认30多岁的我长得有点着急，20多岁小姑娘叫我叔叔我能接受。同龄人叫我大叔我也能接受，就是40多岁人叫我大哥我也能答应，可你50岁大妈问我有没老伴是几个意思！！！


晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，就亲了一下。

老婆看见后，声音低沉的对我说：畜生，放开她，冲我来！


“老婆！你能快点吗？我们要迟到了！”
“第一次跟你回家见公公婆婆，我不应该穿的正式点吗？你多等我一会吧！我马上就好了！”
“可是你选内衣都选了一个多小时了！”
“你不是说咱爸是一个只看内在，不看外表的人吗！”


看到国外大片爱爱前总是很激情的相拥相吻，然后在把女主角狠狠的扔床上。效仿了下回家和老婆相拥相吻然后抱起老婆床上一扔，这一扔不要紧 尼玛床塌了……


甲：昨天半夜家里进贼了。
乙：丢东西了吗?
甲：丢了六百块和一部手机，这些都不重要。
乙：还丢什么了?
甲：丢人了，我裸睡的，让那个王八羔子都看完了...居然没有动我，我怀疑是个女贼。
乙：……


小明向老王抱怨：我发现我老婆得了健忘症了，她经常手提着菜刀还满屋子找菜刀。
老王拍拍小明的肩，叹息道：兄弟你知足吧，我老婆常常手提菜刀满屋子找我呢。


老公：老婆，你给我解释下，在我出差这个星期里，你通话记录中为什么有十几个陌生号码？

老婆：亲爱的，你去看看你的支付宝余额就知道了啦。


别人的女朋友是这样的，我：亲爱的，我想有个女儿！ 女朋友：嗯，那我们结婚吧。 我的女朋友却是这样，我：亲爱的，我想有个女儿！ 女朋友：爸！


舍友:农夫抓了一条美人鱼为什么把她放了 A美人鱼太丑 C农夫不爱吃鱼 D太滑不好拿 E鱼鳞太多
基友:没有B啊
舍友:答对了！


丐帮一向秉持正义，每个月都会和少林、武当等名门正派共商要事，但说实话，
不太爱跟峨眉派讨论事情，因为每个月总有几天，她们心情会很差，不怎么讲道理。


“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？那边的朋友，请举起你们的双手。”劫匪在银行里如是说。


男：美女，你还记得我吗？ 女：你是......? 男：你忘记了，车上，那次，我们俩，一起那个啥，我上面，你在下面，哐当哐当。 女：呸！你就不会把火车上坐卧铺说的仔细一点。


我：“医生，我老婆ML的时候老是胡言乱语，这正常么？”
医生：“你好，这属于正常现象！女人高潮时，属于昏迷状态！ 胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣！”
我：“哦！我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢！谢谢你医生。


老婆问我：“吃不完兜着走的反义词是啥？” 我想了半天没有想出来，就问老婆答案是啥。
老婆：“傻B，自助餐。 ”


曾经承诺，等我发达了，要给老婆用最好的护肤品，去最贵的美容院，让她青春永驻。
现在我终于发达了，我开始问自己：为什么不直接换个年轻漂亮的老婆呢？


有个网友问我你是大学生吗，我说是啊。她又问我，你是什么专业的？就是可以让你们女孩子眼前一亮的专业。她特别兴奋的说，是不是服装设计？我说不是，是电焊。。。


认识一结巴，脾气暴躁，容不得人学他说话，学则打人，此为背景。
一天，见他鼻青脸肿，问他怎么啦？ “昨天，一一个陌 陌生人问路，干 干了一架”
“人家不知道你也打？”
“不不是，他先打 打的我。说我 我 学他”
瞬间笑喷。


男神送我回家，到门口时，他突然冒了一句：我想上你这待会儿。我说：好！于是，我把他拽过来，让他站在了我刚才站在的地方。哎！他想法真奇怪，站哪不一样？


钞，稀有金属，易挥发，且产量极低。放在钱包里极其不稳定，放支付宝可转化为快递，遇商品易氧化，密封于信用卡里，若与女朋友结合，易生成空气和眼泪。遇催化剂“双十一”，燃点降低，可迅速发光发热最终燃烧、升华，直至消失。。。


今天我去水果店买水果，看到两女的在那里买香蕉，有个女的用手捏了捏香蕉说：;“老板你家的香蕉怎么那么软的。”
老板很给力的说了一句：“别捏了你怎么捏也硬不起来”…服了。。。