今日笑话 2015-01-02

源济

小区门口几个大爷在遛鸟，听到如下对话：
A大爷：“老刘，今天不干活啊？”
B大爷：“不干活了，昨天讹了一个开宝马的，年前不用再去找活了。”
我汗！！！


这元旦，手上没十几张试卷都不好意思跟别人说我们学校放一天假。


这几天我会穿梭在如家7天等酒店，不为别的，只为在走廊大喊那一声“臭不要脸的，这次还看你往哪跑”，然后默默的等着看好戏，别问我为什么，无聊，任性！


听到一个说法，和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华，若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台。


看了新神雕后，发现李莫愁为了情成魔，王重阳为了情隐退，一灯大师为了情出家，欧阳风为了情疯了，杨过为了情跳崖……就连那对雕儿也为情殉情……！想到这里，我单身了23年太TM明智了……


初中时班主任说的一段话“你们成天上网吧玩可注意点，别把眼睛玩坏了。要不等以后你们蹬三轮的时候还戴个眼镜多丢人啊！”


“一个只有高中文化程度的小伙子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”
这不是励志故事，是期末考试前的我的真实写照。


妈妈：你在看书吗？
女儿：是的
妈妈：你一边玩一边看，能不能用点心啊?
女儿：好呀，妈妈我要甜甜圈。
妈妈。。。


有一妹子写的一手漂亮的瘦金字
一天我对妹子说道：妹子给我签个名吧；
妹子说：好啊，写在哪里。
我说：我去拿笔和户口本。


一天上午,老师在台上讲课。讲到牛姓时，说：“其实姓牛的都不怎么牛，历史上有哪个姓牛的牛过？” 突然。。从最后的角落里传出：“牛顿 ！”


一老人过马路时摔倒，引来不少路人围观，但就是没人敢上前扶起老人；这时，有人拨打了记者电话；当记者赶到时，正好看到一名年青男子把老人扶起，于是记者马上冲了过去进行采访：“你好！年轻人！你是进行了怎样的心里斗争，才勇敢的上前扶起老人的！能跟我们讲讲吗？”
男子愤怒的说道：“你爹你也扶！”


作为一名怕老婆的男人，我觉得有必要重振男人雄风！ 我整整谋划了三个月，计划天衣无缝。
朋友不解于是问我：“你谋划什么呢？这么神秘！”
“我已经想到了如何有效不被媳妇找见，藏私房钱的方法了！”
“然后呢？”
“现在就缺钱了！”


一个人住，今天来几个朋友到我这里玩，期间不知道谁拿我手机录我们聊天的音，然后把录音设置成我手机的铃声了。他们走后，我手机在卧室放着，我在客厅看电视，一会听到卧室有人在聊天，尼玛吓死老子了！


公司年会，大酒店聚餐，同事们边吃边表演节目。轮到我了，二胡独奏：二泉映月。
一曲完毕，下面掌声雷动。
我大喊：我拉的好不好？
同事们异口同声：好！
我又问：你们吃的香不香？！
又是异口同声：香！。
事后我被暴打一顿。


大学，就是一个“能在短短三个月内将上知天文、下晓地理、饱读诗书、精通算学、理想远大、健康向上的优秀高中生迅速变成又懒又困又馋又没节操的废人”的鬼畜组织。


我觉得我和书法家王羲之有了共同点，那就是他的《兰亭集序》写的每个“之”都不一样，而我做选择题时写的每个B都不一样。


“妈，去我学校看看吧，那里环境和空气都很好，有花有草。。。”
“说人话。”
“老师让叫家长！”


唐僧：“悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪。为师多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”
悟空：“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对您的不满。”
“什么意思？”
“卧槽！”


问：男人纵欲过度会肾虚，女人纵欲过度会怎样？
神：也是男人肾虚。。。


没恋爱以前她总是骑着她的粉红色小单车，遇到红灯都是下车，从来不单腿着地，说话比蚊子还小，现在把哥征服以后终于漏出真面目了，整天骑摩托，时不时来个漂移，把劳资鼻涕泡都甩出来了，重点是昨天打扫卫生，我竟然翻出了她女子45公斤级省散打亚军证书！骗子，女人都是骗子！


中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！


初中时候的趣事。那时候大家都还刚刚进入青春期，对异性那都是很好奇的！然后那时候就有个同学对班主任说受不了了！要求换位！大家都以为是他同桌的问题…班主任就叫他同桌起来…刚要质问…那同学说…不关我同桌的事！是我受不了想解开前面女生脖子上绳子的冲动…整个班级都笑趴了！当时班主任忍得脸都绿了！！！


我的账单：
周一：支出2.5元，一天三个包子。
周二：支出5元，两袋泡面。
周三：支出4元，一碗小面。
周四：蹭饭。
周五：支出5元，两个面包。
星期六：逛街丢了300元！！
卧槽，老子再也不省钱了！


白宫外，两名白人警察喝停一个黑人，黑人男子手揣兜里缓缓转身。一个紧张的年轻警官急不可待的叩响扳机，黑人倒在血泊里..........
上前查看状况的警员突然大喊一声＂oh，shit!我们刚把总统干掉了


陪一个二货去取钱，取出来一张貌似假钱。
这货二话不说掏出手机打电话：喂，xx你TM竟然给我转一张假钱？
擦，以后别说我认识你啊！


有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。
每晚的夫妻生活节奏不同步，渔船左右摇晃不止，哥俩都很苦恼。
思虑良久，两兄弟达成默契：以饮酒为号。
哥哥或弟弟说：同饮一杯酒！就同时进行。
一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同饮一杯酒啊！
哥哥答曰：哥哥就一杯的量！


小姨子今年读高中，平时老是跟我嘚瑟。今天在地铁上不期而遇，她突然到我旁边大喊一声给我让座。我慢慢起身，装作一瘸一拐走了。后头望去只见她一帮同学鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。小样，跟我斗！！！


最近2年流行认干爹，我也不小了，想找个有钱人，晚上出门特意打扮一番，穿上黑色丝袜，看起来挺性感的。来到会所门口，等了几分钟，出来个男的，正要上奔驰跑车，我鼓起勇气小跑过去，拉着他的手，干爹不停的叫，他尼妈居然报警了。男的怎么了，男的就不能认干爹？


一天我问妈妈:你和爸爸是怎样认识的。这时爸爸抢着说:就在马路上喊了句上车妹子，然后就认识了。我顿时感悟:七八十年代有自行车就是任性！！！


小学的时候，由于淘气，老师要见家长，我不敢告诉爸妈，就让大我15岁的表哥去帮我去学校，从那以后，老师就就经常让我叫家长，而表哥也就因此成了学校的常客，无论我如何努力表现，都避免不了。直到一个多月后，终于感觉老师的对我变好了，而老师却成了我的表嫂！


财主娶了个小老婆，小老婆嫌他头发白了显老，每次都帮他拔白头发。大老婆很生气就每次都偷偷地拔他的黑头发。后来，财主就秃了！


各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句“讨厌，电话还没挂呢！”。我保证你老公会在三分钟之内赶回家！


今天回来带只鸡，给了她50，让她帮我洗衣服。她来了句:你带我来就是让我帮你洗衣服？鸡也是有尊严的，你把我当成什么了？洗衣鸡？网友神回复:带她去打架不就是战斗机？


对门的少妇说晚上老公不在家，叫我去玩，心里一阵激动，天一黑，我就洗好澡还吃了颗伟哥，推门而入，进门才发现，除了她老公一家人都在，桌子上还摆了副麻将……这些都不重要，关键是劳资当时是裹着根浴巾进来的……


今天我让女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。
我疑惑的问到：什么意思？哪四个人？
她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！


一哥们离婚了，被老婆戴了帽子：一天下午他上班时接到老婆电话，传来恩恩阿阿的声音，事情暴露是因为他老婆在偷汉子时喊了一声“老公”，就自动播出去了。语言拨号害死人啊！


老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来！
我：老婆你真漂亮。
老婆：你真有眼光！


儿子不乖，老婆在教训他，只听老婆说：“儿子，你原来有哥哥姐姐和弟弟妹妹的，就是因为不乖，所以被妈妈吃掉了。”　　
儿子 ：哇~大哭。　　
我瞬间僵硬。


女友一夜未归，问在哪里睡的 女友回答：在帐篷那里睡的 遂，心安 此时，女友手机响啦，来电显示：张鹏 。。。。。不说了，老板，农药多少钱一瓶


领导：同志们，你们新年愿望是什么？
员工：希望领导外出考察的时候多做飞机。


『在忙什么？』
『在准备下一部电影。』
『喔？不错啊，从事这行了？什么类型的？进展如何？』
『喜剧的，进度还行，已经下载到10%了。』


相恋多年的男友提出分手，想起往昔，相依相伴的朝朝暮暮，不禁热泪盈眶，男友摘下，我千辛万苦为他织的围巾：还给你吧……
此情此景又让我鼻子一酸：算了，你留下吧，什么时候你活的不耐烦了……可以拿它上吊。


孩子：“爸爸，FBI是什么意思？”
爸爸：“联邦调查局。”
孩子：“爸爸，Warning是什么意思？”
爸爸：“警告。”
孩子：“爸爸，FBI WARNING是什么意思？”
爸爸：“妈的，你再敢乱动电脑老子打死你！！。


都说跨年跨年！我觉得腿长的才能用“跨”这个词，腿短的只能用“蹦”好吗！


女友用手给我撸，爽得我不禁问她：“你怎么手上功夫这么好啊？”
“多年锻炼，熟能生巧。”她说。
“哈哈，曾经阅男无数么？”我笑道。
“不。曾经我是个男的。”


和女朋友去逛街，发现街上简直就是人山人海的，于是我就一直牵着她的手走，等挤出去了过后……… 我楞住了，大妈您是哪位！！


“大城市物价就是TMD的贵，小便都要100元！”
“大爷，去公厕只要1元！马路边就是100……”


前女友打电话来：“说话方便吗？”
我看了一眼旁边的女友说：“哦，还没吃呢。。”
对方又说：“那我等你方便了，再打过来。”
我笑了笑：“做好饭也得八点了！”
挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：“我前女友的！”
她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈！”


那天别人过平安夜，你过周三；今天别人跨年，你还是过周三。


太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。   
“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”   
太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”


一个女同事刚刚拿到驾照，勉强能开，但起步总是不稳定。
一次单位聚餐后，结束时有和她顺路的一男同事要搭车，第二天那个男同事上公司对别人说以后再也不搭她车回家，太特么危险了。同事问怎么回事，他说昨晚车快开到他家小区时，那个女同事说:我不太会起步，一会我慢点开，然后你把门打开跳下去吧，然后再快跑两步把门关上。我擦，跳下去再把门关上！


一哥们的签名写上:"忍字都上一把刀。"
我在下面留言：“色字头上也是一把刀！”
他回复道：“但是没架在心上。”
我看了后，点了点头，确实如此，色字的下面是个“巴”，不是“心”，可是。。。该是一个“什么巴”呢？我陷入的沉思当中。。。。。


在微信上聊了一妹子，第二天去开房，云雨之后躺床上聊天，她说她老公今天生日，我随即问，那你送了他什么礼物？妹子说，他出车没回来，礼物还是送了的，这不是和你一起送他一顶绿帽子嘛！哥们听后也是醉了！


傍晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。
这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。。。


2014年最危险的交通工具是飞机、校车；最危险的职业是女大学生；最让老师头疼的是小明；最受欢迎的食物是麻辣烫；最让人防不胜防的是隔壁老王。


“没想到这辈子会成为绿林好汉。“
“你当土匪了？”
“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”

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