今日笑话 2014-12-01

源济

一直在想为什么马云和腾讯老是合不来？直到今天我终于明白：马云、淘宝，花费女人的金钱；腾讯、LOL，花费男人的金钱。这看似商业竞争，实则是两大社会帮派的斗争。
个人认为马云会赢，因为至少有男人会为了女的放弃LOL，而你TM什么时候看到过女的为了男的放弃上淘宝了？有吗？


学车，有一天开着车，问副驾驶上的教练：教练，方向盘怎么有点松啊？ 教练淡淡的说道：记得，那是2013年的第一场雨，你们的一个师姐来学车，让她刹车，她倒是没踩刹车，而是俩手抓住方向盘死命的往后拽，嘴里还喊着：吁～～吁～～吁～～，所以方向盘就有点松了


老公陪着老婆看宫廷剧，感叹道：唉，要是我也能像皇上那样，每天都翻牌睡觉，那该多美啊。。。
老婆：想翻牌睡觉是吧？好的，我去给你准备。。。
不一会儿，就拿出一堆牌子，说：“你翻翻。”
拿起牌子一看，尼玛，睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊。。。


拦了辆的，一上车司机就问：是不是喝酒了。
我奇怪地问：你们不拉喝酒的人？
司机说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐。。。


屌丝：今天跟女神表白了，她很高兴，说要请我吃东西，可我权衡了一下，还是婉言拒绝了！
朋友：你这是表白成功了，为什么还拒绝她？
屌丝：她说，吃屎去吧！


晚上跟女友打电话，说：“亲爱滴，我想你了。”
女友：“说说，都想我什么了？”
“想你变漂亮点。”
“滚！！！”


楼主女，小学英语教师。班里有个女生叫毕超群。周五课上一男生鬼鬼祟祟传纸条给另一男生。我走过去抢来读到“我班毕超群反过来读就是……”。读完我就后悔了，全班憋到内伤有没有，才六年级，现在这孩子都怎么了！


得知好哥们失恋了，于是请他出去喝酒~~~酒过三巡，对哥们说：“你也别太难过了，那女的我又不是不知道，她最多就是把你当备胎，分了正好。 ”~~~哥们气愤地说：“去他麻的个逼的，老子才不伤心呢，老子又不是给她一个人当备胎，喝酒！”


高中同学聚会，饭后都在吹嘘，聊到女朋友，一个二个都来劲儿了使劲吹！有个哥们挺沉默的就问他，他笑笑说，从我青春期开始她就跟着我了，对我不离不弃。大家一阵羡慕，叫拉出来看看。他突然埋下头看着手继续说到，就是都长茧了！


老婆：老公你去哪了？
老公：我在楼下。
老婆：大早上六点你不睡觉跑楼下做什么？
老公：你不知道刚才地震了，我拿起手机和存折，裤子都没穿就跑下来了，我看你睡那么香我就没喊你。
老婆啪啪。。。


“一日为师终生为父，老师，我说的没错吧？”
“滚蛋，警告你别再来纠缠我女儿了，我是不会答应做你岳父的。”


老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？
老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。
老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？
老公：同上。


中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。
食堂大妈说，“我们这里的水龙头声控的。”
我：“高科技啊！”然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。
只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声，“把水阀开开。”


上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。全班笑成一片……


一日，刘备和张飞在饮酒，刘备见天色已晚，便对张飞说：“三弟时候不早了，喝完这杯我们来日方长。”
谁知张飞听到后一口酒笑喷到刘备的脸上大笑道：“哈哈！大哥看来真的醉了，二哥明明叫云长啊！！！”


赤壁之战，曹操属下探子来报：“听说诸葛亮为了攻击我军，要借东风！”
曹操笑道：“诸葛村夫，不过是装神弄鬼罢了，不足为惧。”
第二天清晨，曹操便被河对岸的警报声惊醒：“东风21-D已就位，目标锁定，准备发射！”


同事家一小正太，人帅嘴甜。
一次跟同事来公司，女同事们都很喜欢，纷纷过去和他玩，他都会叫阿姨，
直到另一同事出现，正太破天荒的叫了声姐姐，
该同事乐得直呼：听见没听见没!
随后嘴贱的问了一句，你和阿姨们说说为什么叫我姐姐呀?
孩子拿小手指着同事的胸，奶声奶气的因为你这里小~沉寂之后的沸腾


表妹长相一般，不好看，也不难看。
可她忽然决定要花费十几万去整容，这让姑妈等人难以理解而发生家庭内部矛盾。
于是，我及时予以劝导：“身体只是灵魂暂住的房子，显然，房子大小、好看与否都不重要，关键是灵魂本身是否高尚。”
表妹听得很不耐烦：“我投胎时上了阴间房地产开发商的当，为什么人家摊到的是精装房，我得的却是毛坯房？现在，我自己要花钱搞装修，难道不对吗？”


哪个功夫明星最能打？有人说是李连杰，有人说是李小龙、成龙、甄子丹等等，要我说，那些都是电视上的，不好说，就我交过手的来说，还是我爸最能打！


小时候去麦当劳，旁边是女人街。妈妈买了个冰激凌给我，让我坐在麦叔叔旁边，对我说她要去抓坏人，要我在这里等她。
我心中立刻正义感爆表，点头表示配合。
许久之后，妈妈姗姗来迟，手上拎着大包小包对我说：“坏人抓到了，Pol.ice叔叔奖励给妈妈许多漂亮衣服，妈妈回去穿给你看！”


女：我们分手吧！
男：我能问你最后一个问题吗？
女：爱过！
男：不是，你绑定我的银行卡可以解绑吗？
女：你不说我还忘了，我还有几件衣服没买，要不我们过几天再分呗！嘿嘿
男：.....


老婆：老公，我开车出去买点东西哦。
我：好的，老婆，记得带钱，慢点开哦。
麻痹，不对劲，家里什么时候有车了？哦，淘宝购物车，你个败家娘们，老子这个月的工资。


英语老师正在评讲以”My day”为主体的英语作文。我与同桌在下面玩真心话，老师发现了我们俩在玩，遂点同桌起来回答问题：””My day”是什么意思？”
这货答道：”我。。日。。。”


街上偶遇一女，性感而漂亮！我立即上前搭讪～：‘’ 妹纸，滚床单不？‘’ 美女 ： ‘’滚！‘’ 草～妹子就是爽快！我喜欢！


妈妈：阿呆，你的作文怎么得了0分？
阿呆：老师说内容跑题得一塌糊涂。
妈妈：你写的时候没发现吗？
阿呆：发现了。
妈妈：那你为什么还一个劲地往下写？
阿呆：因为作文题目叫贵在坚持。


刚上大学那会儿，学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。
同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。
于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，
结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石……
开学时，老师笑容满面，上来就问：同学们，诚实守信是什么意思？
台下纷纷回答：说到做到，什么的。。。
老师又说：好，下面请个人介绍中特长写胸口碎大石的那位同学上台给大家表演，
你的同桌写踩灯泡的做准备。。。


终于约到心仪已久的妹子，饭后沿江边散步回来，星光点点，晚风拂脸，我鼓了好久的勇气开始表白：我喜欢你…
只见妹子＂刷＂一下脸红，头低下，小声说，我也是，我也挺喜欢我自己的…


晚上和男朋友打电话，由于太困，睡着了。他不知道，一直在说话，我没回应他。我嫌太吵，居然骂他，很大声，他居然被吓哭了，他以为他说错什么了，一直道歉。早上才看到短信。。后来才知道说的是梦话。。


老公：“亲爱的，我想养一只狗。”
老婆：“没事养狗干什么？”
老公：“为了改善我们家的饮食结构。”
老婆：“你是说养大了再吃？”
老公：“不是，养了狗，剩饭剩菜给狗吃，我就可以和你一样每餐吃新鲜的饭！


一个走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？
老板说：有啊。
于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得他一哆嗦，药都掉地上。
顾客怒道：你有病啊！
老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。
顾客更生气了：打嗝的是我妈！


我问房东“屋里有电视吗？”
房东说“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。”
“那有空调吗？”
房东：“还真没空。”


雨天，一位性感的女子正卖一次性雨衣，每当有顾客买她的雨衣，她弯下腰找的时候，一对大咪咪便在顾客眼前现场直播，那叫一个震撼，我提醒她：大姐，你走光了。
她说：谢谢，我知道，全指这个卖雨衣呢。


一家人坐在饭桌前吃饭
儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种ru房？”
　父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的xiong部。在她们二十儿岁时，ru房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，xiong部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”
“洋葱？”儿子不解地问。
“是，你看着它们时，你会流泪。”
他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种JJ呢？”
母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”
“圣诞树？”
“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。”


女孩带男友见家长，七大姑八大姨的一家人下饭店，还有7岁的小外甥。席间小外甥要去尿尿，男朋友陪着去了。回来时小外甥一直偷笑，大家问他怎么回事，他说：刚才看见叔叔的鸡鸡比我的大好多呀！全家正尴尬，这死孩子又冲女孩来了句：你开心了吧……


楼主妹子，一天跟母上大人看电视，讲明星吸毒，我就说，要是我，肯定能凭我强大的意志力戒毒的。母上大人淡淡的看了我一眼，说，就你，肥都减不下去，还戒毒呢。
我就...算了，还是等天气暖和点就去找亲妈吧


那一年朝鲜的国王来京朝见乾隆，乾隆很高兴，在紫禁城宴请他，席间有人端来一盆净手水，水里加了点花瓣和盐。朝鲜国王以为是汤，就端起来喝了几口，然后大赞好喝，乾隆见了大笑，说朝鲜国王；“你真是个棒槌啊”。朝鲜国王不懂，以为皇帝封他什么大官。从此朝鲜人就叫棒子了。


一哥们得有荨麻疹病，就是那种运动完后身体通红浮肿症状！后来听说哥们结婚洞房那天，与媳妇啪啪完后，病症发作，媳妇看后大惊，问其原因：老公你这是怎么啦？结果哥们来了一句让他至今还饱受风霜的话：靠，你b里有毒…毒………媳妇说我没毒啊，哥们大惊：啊，梅毒？！


物理课，老师讲牛顿第三定律，总结了解题步骤。
老师：“第一步，确定分析对象，简称 找对象 。”
老师问：“找完对象后干嘛呢？”
某猥琐男：“深入研究！”
老师：“怎么研究啊？”
某猥琐男：“分析受力！”
老师：“上来就分析受力啊？！不该先确定运动状态吗！！”
众人猥琐地狂笑。


去超市买东西在收银台一男一女吵了起来，好像是因为那男的插队的原因。女的嘴巴那叫一个厉害，开眼界了。男的骂了一句草泥马，女的立刻回道：＂去吧，我给你个地址，我妈这辈子还没嫖过鸭，也算开开眼。你早说你是做这生意的，这里人多，我给做个宣传吧。＂把那男的憋的脸都紫了。彪悍的女人惹不起啊！


和老婆一番云雨后心满意足地点起了烟，老婆拿起纸笔，悉悉索索地在写什么。
写完后塞给我就去洗澡了，我打开一看：尊敬的用户，您此次XX用时58秒，击败全国88%的用户，特此颁发五星神鸭称号。
妈淡，给老子出来。


“一百万请你代言好么？”
“不！“
“两百万？”
“不！！”“
“一千万？？”
“这不是钱的问题，这是名誉问题好吗！！！！”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。


有些脏话就是让人听了生不了气，
比如：“我草泥马的你怎么那么有钱！”
“你个狗日的怎么娶到这么漂亮的老婆的！”
“你个禽兽怎么可以长得这么帅！”
这大概就是传说中的“安全粗口”吧。


家刚添了个女儿，今天老婆抱着女儿喂奶粉的时候说了一句：“真不愧闺女是父亲上辈子的情人，这辈子折磨原配来了。”


“哥们，你女友是做什么工作的？”
“我也不太清楚，她今天是护士，明天可能就是空姐，后天可能是警花，大后天就可能是老师了。”

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