今日笑话 2014-11-26

源济

老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。” “合同?什么合同?”“你承诺过二十六以前结婚，二十八以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。”“妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同?”“五岁那年”


朋友向我吐槽女人真是奇怪的生物，周末他跟女友做饭，好不容易做了几个好菜，女友只吃一点点然后就说饱了！我叫她多吃点她说真的好饱吃不下了。
但没一会她就削了苹果洗了葡萄然后不停地吃，我说你刚刚不是说很饱吗？
女友说，女人的胃是分区的，正餐区是饱了，现在水果区正开始饿着呢，再等下还有零食区！


小明：老师，世上先有的鸡先有的蛋啊？
老师：不知道。你知道吗？
小明：我知道。
老师：哦，那你说说看？
小明：先有的鸡。
老师：第一只鸡怎么来的？
小明：“生活所迫……”
老师：“滚出去……”


有一2B哥们儿贱贱的和我说：别人都喜欢胸大的女人。
哥偏不，哥以后就找个平胸妹纸。
我问：何故？
他曰：哥要亲自把它养大！
说的也是蛮有道理…


有四岁半的小侄女一枚。
休息天带她逛街，走着走着，听她夸我“舅舅～你今天好帅啊！”
“谢谢。”
“舅舅～你真好，我可喜欢你了。”
“你也很乖呀。”
“舅舅～我想吃这个冰淇淋你买给我好不好。”
“嗯。嗯？”


：我被退学了。
：为什么？
：“破坏教学用具，致其严重变形”
：什么教具，这么严重？
：素描课的裸模。
：损坏到啥程度？
：肚子大了。。


晚上按摩，女技师那叫一个漂亮呀，可惜人家说是不做的，软磨硬泡的她终于答应可以摸摸。
正准备下手，突然一哥们来电话啰啰嗦嗦的说了一大堆，刚挂了接着又是老婆的电话才说了几句，女技师等的不耐烦了：“你还摸不摸?我都等多久拉！”
这时，电话那头传来了老婆震耳欲聋的吼声：“死鬼！不是说客户谈事吗？又骗我跑去打麻将了！”


女友问：老公，怎么评价女人的胸大？
我说：难以把握。
女友又问：那我的怎么样？
我回了句：难以拿捏
不说了…说多了都是泪…


一对夫妻不小心出了车祸，丈夫没有什么大碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫坐在妻子的床边握着她的手，
妻子身体不断的抽搐着说：“你能...不能答应...我...一件事？”
丈夫抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”
妻子说：“你...能...不能...不要笑得这...么开心。”


四岁的小侄子上幼儿园了，可皮了，平时都是她妈妈接，一天正常接小侄子，小侄子回来路上又皮了，嫂子说也不听一气之下把书包扔地上走了，小侄子跑过来大声咆哮：你这败家娘们，这可是用钱买的～～


和哥们喝酒，聊到我的前女友，我说：“虽然最终没能和她在一起，但我可以自豪的说，我是睡过她的男人！”哥们犹豫了一下，说：“其实咱俩差不多。”我吃惊：“纳尼？”“你别误会，我是睡过她的男人。”


老师：“我们每天吸粉笔末，累得身心疲惫，你们以为我们站在讲台上容易吗？”
小明：“不容易！”
老师：“滚出。。。嗯，你终于不用滚出去了。”
小明：“总结起来就是：吸粉，卖身，站台。真心不容易！
老师：“。。。”


老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”
小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”
小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”
小明：“我想变成小草。”
老师：“嗯？小草有什么特别吗？”
小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
老师: “滚出去！”


老师：谁知道“童子打桐子，桐子落，童子乐”的下联
小明：老二撸老二，老二射，老二色
老师：滚～出去……


思想品德课的老师对台下的同学们讲到：“我们从小要学会讲诚信，不能撒谎...
小明起身：“老师，你每晚做几次?”
老师脸色大变：“你滚出去！”


老师：三角形是最稳定的图形，比如铁窗架……
小明：三角裤
老师：滚出去


小明：老师昨晚我做个梦，梦到你是个皇帝，而我是个太监，搀扶着你上朝听政。
老师：不错啊小明，你终于说了句人话，老师很高兴，后来又怎么了，说下去。
小明：后来我激动的醒了，发现我正扶着自己老X。
老师：你给我滚出去。


老师:同学们，你们觉得哪位古代人物最厉害？
同学:楚霸王，关羽，郭靖，武松……
老师:还有吗？
小明:许仙
老师:为什么？
小明:因为蛇交配一次要12个小时，而许仙娶了白素贞还生下个儿子……
老师:滚出去


这里是中央电视台，接下来就今天的雾霾情况我们采访几位群众。
记着:“大爷，请问雾霾给您带来哪些影响和不便？”
大爷:“你特么看清楚，我是你大娘。”


刚刚看报纸才知道。。遍布全国的济南特色小吃“重庆鸡公煲”，命名原来和重庆没有半毛关系。只因为它的创始人，叫王重庆。。。。


某剧演出引起轰动，演员全是业余，角色把握很到位。记者采访导演：
问：“黑社会老大演得真好，他是？答：“曾任过多年的公安局长。”
问：“伪君子呢？”答：“退休的教授。”
问：“女招待分寸把握的很到位”答：从夜总会找来的。”
问：那个土匪演的太自然了。答：原在工商局，现在干城 管。


在电影院门口看到两个小哥闹矛盾。大个子伸手讨要小个子的辣条，小个子不给。大个子嘟嚷：“你还说你爱我，连辣条都不给我。” 小个子一怒之下把辣条递给他：“吃吃吃，你就知道吃，晚上被辣的又不是你！”


夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！


妓女小丽浑身脱力的来上班，老鸨问她怎么了。小丽哭着说：昨晚我身体不行 ，就跟一个外地人买了一包蒙 汗药想晕倒客人了事，没想到客人吃了之后异常生猛，我实在受不了。破口大骂奸商，后来仔细看了包装，妈呀！不是蒙汗药，是猛汉药！


有一天晚上，丈夫非常气愤的回到家里。当他的妻子看到他，她问：发生了什么事吗？他回答：我和公寓房东吵架了。为什么？他说，他和这个公寓里的每一个女人都睡过，除了一个女人！ 妻子说：我敢打赌，肯定是在三楼的盖拉夫人。


刚跟姐姐学了点英语，一天去看电影时，在电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译。　　
售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。我转头就对老外说：No Sit see,Stand see. If see stand see. 老外回答说：sorry I don't understand your English. 我就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。


女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”哈哈…我的水瞬间喷出


女孩打算和男孩提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。女孩说：“我们能分手吗？我想换一个。”
男友不假思索地说：“不可以。”女 孩问：“为什么？”
男友指着桌上的餐盘说：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？”
女孩有些无奈：“可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？”
男友继续说：“就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。”


情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。
幸好消防人员及时赶避免了意外发生，一旁围观的大妈安慰我说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次，总能死成的！”


住的合租房三室一厅的，今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣，我说没见。她又去敲隔壁的门问有没见，住的也是男孩还在睡觉，可能是被吵醒急了，门也没开只听里面传来：“我一男孩偷你保暖内衣干啥又不能穿，洗过的想撸一炮也闻不到味。”当时哥们我就给跪了


一次我问朋友：什么是真爱呢？
朋友说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是你会不会受冷，这便是真爱。
我嘟嘟嘴：那你该有多丑。


妈妈：宝贝你吃饱了吗？
女儿：饱了。
妈妈：那你还饿吗？
女儿：饿。
妈妈：你不是吃饱了吗？
女儿：饱了。
妈妈：那你还吃吗？
女儿：吃。


每次扔垃圾的时候，都会把垃圾分类好再扔。
今天看见小区来的垃圾车把所有垃圾都倒车上了。
我感觉是我分类太多余了。


今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：“爸，我十八了。”他看着报纸头也不抬：“嗯，可以判死刑了。”我。。。


今天一女跟一彪悍妹子吵架，彪悍妹子越骂越凶，直到那女的说了句：“MD，打过几次胎，你就真以为你自己杀过人了？。”场面顿时就被控制了。


老爸五十出头，无奈开始谢顶，试过很多办法都无效，遂和我一起去看医生——此为背景——医生说没治，不让花冤枉钱，可老爸不甘心反复恳求，医生也是急眼了，摘下帽子露出了他那铮光瓦亮的脑门，发生说到：“你看看我!”老爸拉着我默默地走出了诊室！


找了个平胸的妹子就娶了吧。
第一，她没有自己自摸的习惯。
第二，很重要，别的男人也没有开发过。
现在你可以去慢慢养大了。


十八是中国最牛的数字：
佛教最牛的是十八罗汉，少林寺最牛的是十八铜人；
最牛的武功是降龙十八掌，最凄惨的审判是下十八层地狱；
最威武的就义要喊：十八年后，又是一条好汉；
而最重要的是那些最牛的电影要 十八岁以后才能看！！！


经常出差住宾馆，有次背包带子开了去前台问有没针线，前台妹子很惊讶的看了我一眼，说了句令我震惊的话，要针干嘛?是不是要偷偷扎避孕套?你们能体会当时我有多震惊吗?


诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文：“先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊……陛下，您在听吗?”“啊?哦，哦，在听，今甜虾三份，鱼粥皮碧，此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内，种植芝士……相父，继续念您的《厨师表》。”


和一刚刚失恋妹纸一起下午茶。发现她前男友正和一女的在咖啡厅各种甜蜜，妹纸进洗手间一出来，原来齐膝的半身裙变成末胸齐屁短裙，一扭一扭走向前男友，嗲声一叫：宝哥，几天不见你来我们这玩了，现在我们这里全套打折哦。
她前男友身边的女的一杯水就倒他头上，甩头就走，好狠。


把宾利、秘书、司机借给员工去参加前女友婚礼的老板已经很牛气了，但是还有更牛的。我一女同事去参加前男友婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她了。
她抱着小孩儿到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：孩子我自己养大，但他永远跟你姓。然后猛然转身，身后是一场腥风血雨～～～


有一个朋友特别胖，肚子上全是赘肉。
那天她去按摩，技师做到一半突然哭了出来。正当她一头雾水束手无措的时候，技师突然拉着她的手，用真诚的眼神看着她说：“我从面点学校毕业至今，是你让我第一次有了专业对口的感觉。”


一女同事穿着性感。
一男同事夸了一句：你今天穿的真漂亮。
她笑着回到：只有今天才穿的漂亮吗？
男同事脑一抽说到：嗯，你不穿的时候也很漂亮。。。


今天和一个关系比较好的同事聊天，谈到发明创造，突发奇想，问道：“发明的初衷都是为了方便人们的生活，有没有哪一种是为了不方便?” 同事想了一下，叹了口气:“马赛克!” 好吧，顿时有了共鸣!


小姨子来访，老公进卫生间方便之后忘了拉上裤子的拉链。
媳妇见状，委婉地提醒道：“你咋不把门关上呢？”
老公扭头看了一眼卫生间，解释道：“我怕不方便小姨子用，就敞开了！”


A:你觉得世界上最幸福得动物是什么？
B:猪和狗。
A:为什么？
B:好白菜都让猪拱了、好逼都被狗操了。
A:。。。。。。。


天气太热了！ 坐个地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮维雅，背后是欧斯曼，最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜，怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味和妇炎洁味？！！


在医院医生正在询问一个鼻青脸肿，腿脚骨折的患者怎么回事，说是打呼噜打的！打个呼噜就能成这样？
抬他来的人说道：他半夜在别人家床底下打呼噜!


一女睡觉前嘘嘘，说：好爽。
老公问她：和XX比哪个更爽？
她说：嘘嘘。
老公惊讶，她说：嘘嘘时间要长一点。


“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”
啪！！“你嘛B，有撩开看的吗？”


老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！
神回复：牛上路了咋办？