今日笑话 2014-11-03

源济

跟女朋友逛街，看见街边一猥琐大叔一直盯着她看，哎哟我去！没见过美女是吧？嫉妒是吧？我当场就抱着女朋友亲了她几口。。。然后女朋友也发现了那个猥琐佬，喊了一声“爸！”。。看着他手里拿着砖头向我走来，岳父大人我真的错了。。


“大爷，我起来，您坐。”公交车上一位低胸吊带美女准备让座“没事，姑娘你坐，我身体棒的很，站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬……大爷，身体不好就别盯着不放啊，公车上就咱仨人你倒是找个座位坐那啊，给我腾个地方让我也站会……


今天做公交车，发现一妹子一边看书一边等公交！车来了那个妹子拿出一块钱硬币在刷卡机上蹭了一下就走了！你以为这是GC，后面一个小伙儿在偷笑，边笑边把公交卡放进了投币口，我拿出一块钱紧随齐后！笑死我了！结果，尼玛我只顾看他们去了没看是几路车！我TA上错车了！师傅等我下车先。


隔壁桌妹纸今晚要去参加学校的万圣节化妆舞会，我问她都快中午了，为什么还不准备一下，她哼了一句：“急什么，今天又不用化妆。”


老师问小明，面对江山和美人，你选……？
小明：江山。
老师：为什么？
小明：有了江山，就一定会有美人。但是有了美人，美人会跟有江山的人跑了。。。
小伙子，你很有思想。。。


老婆喝醉了，闺蜜送她回来，一进门就把我按倒扒我裤子，我还没反应过来裤子就被她扒了。我提醒老婆说有人在呢。老婆转过头对闺蜜说：你还不走是想一起来么？闺蜜脸一红：今天不方便，下次吧。


妇女：“大师,为什么我老公出轨?”
大师：“你先把这块蛋糕吃了。”
妇女：“嗯。”
大师：“好吃吗？”
妇女：“好吃。”
大师：“还想吃吗？”
妇女：“想。”
大师：“再给你一块，还想吃吗？”
妇女：“想。”
大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”
妇女：“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。”
大师：“你可拉倒吧！你瞅你胖的”


晚上看电视，看到男主角单膝落地向女主角求婚时，
儿子就问：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有这样单膝下跪？”
爸爸：“没有。”
儿子：“为什么呢？”
爸爸喝了一口茶说：“我是双膝跪地！而且还抱着你妈妈的腿。”
儿子：“抱腿干什么？”
爸爸：“当年你妈听了我的表白，撒腿就想跑，要不是我死死抱住她的腿，怎么会有咱们现在这个家！”


成长真是个可怕的蜕变过程。小时候，笑代表一种心情，长大了，笑代表一种表情。小时候，哭代表一种伤心，长大了，哭代表一种居心。


人生最大的孤独莫过于：你开个玩笑对方当真了，你认真说话对方当成玩笑。这种孤独感从心底里泛出来，涌到嘴边变成两个字：算了。


A：“你有哪些曾经自认为伟大，能赚钱的创意，被发现已经被别人实现，或被证明不可行？”
B：“小时侯觉得最赚钱的方法，长大后发现都写在《刑法》里面了。”


嫉妒，是一个人发自心底对另一个人最大的认可。


安慰人最有效的办法就是比惨。
1、圈子文化：1.蓝领人的圈子，谈的是家事，赚的是工资，图的是日子；
2.白领人的圈子，谈的是国事，赚的是薪酬，图的是前途；
3.生意人的圈子，谈的是项目，赚的是利润，图的是面子；
4.事业人的圈子，谈的是机会，赚的是财富，图的是价值；
5.智慧人的圈子，谈的是给予，图的是灵魂。
6.逗B人的圈子，谈的是糙心事，图的是苦中有笑。


创业青年们，切记勿以“好朋友”为合伙条件，这是大忌。
合伙人，一定要以“有用”为核心，要么在资金上有用、要么资源上有用、要么市场上有用，友谊在创业里有时候是“有害的”。
要想“与子同袍”不如成功之后再贡献。


A：“人的眼睛有5.76亿像素，但却终究看不懂人心？”
B：“你有100亿个脑细胞，却尽想些没智商的问题。”
A：“为什么我们对越熟悉的人态度越差呢？”
B：“其实，对外人好那是装出来的。”


和老婆躺在床上看电视，
眼看着老婆就要睡着了，
我推了她一把，
说：“睡了吗？”
老婆说：“没呢，看着呢。”
我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”
老婆说：“你刚刚说什么？”
我说：“让你给我煮碗面。”
老婆说：“不是这句，前一句。”
我说：“你睡了吗？”
老婆回答：“睡了。。。。


女友问我：“你知道我现在想吃什么吗？”
“不知道。”
她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问？”


昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:我怀孕了。
结果……回复了条:是你男友的还是你隔壁王××的？你先别和你男友说。
昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖。。。


我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”
大师：“年轻人，找个女朋友吧～”
我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？”
大师摇了摇头：“嘿，到了那个时候你就没钱买烟了”


记得那时候是个冬天，还在读初中。暗恋班里一个女生，长的不是很漂亮。唯一吸引我的是她身上有一种淡淡的，独特的味道，别的女生是没有的。但是那时候因为年纪小，没敢向她表白～～时隔多年，我又闻到了这种曾让我小时迷恋的味道。但是如今闻起来却有一种不舒服的感觉，朋友告诉我：这是狐臭。天，突然感觉，整个世界都黑了！！！


我对老妈说：“我准备绝食减肥。”
老妈紧张的说：“不许，绝食伤身体。”
我心里顿时暖暖的：“我会注意的。”
老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人只是认为你吃的多，万一你绝食还胖，这不是怪父母遗传么？不行，多吃点。”


本人厨师，最近，在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法，今天要检验成果。
只见名厨尝了一口我做的菜，大声夸道：“服了！真服了！”
听见这话，我受宠若惊地问：“真…真的有这么好吃吗？”
“好吃个啥，菜都烧服了！”


我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。。。
有次闺密尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我闺密前面一站，顿时，我闺密气愤的说：“食堂排队时插队是抢饭吃，厕所里排队插队你是抢屎吃啊！”


一日去网吧，电脑角落弹出一个东西，是网管，网管说：美女，我给你加一个小时，我便说：网管不要了吧，大家都是成年人，（心里想，俩块钱就想追到我）又弹出一个消息～我不是那意思，求你把鞋子穿上好嘛！


大胖身患尿毒症，一直没有找到合适的肾源 。一天，医生走进病房，对大胖说：‘大胖啊，你的病有希望啦，在坚持一下’，大胖鸡冻的问：‘医生，是找到合适的肾源了吗？’，医生：‘暂时还没有，但是iphone6已经上市了’。


说到这个，我实在是无法理解我妈的行为！周末好不容易睡个懒觉，她大早上的把我弄醒，我问她干嘛那么早把我弄醒，她说她洗面奶挤多了要我帮她用掉多余的！还有更坑爹的，有次我妈不叫我起床害我迟到了，我问她为什么不叫我起床，她说我的床上太乱了她没看见我以为我已经去上学了


最近有点烦，有点烦
天天都吃方便面
找不到工作挣不到钱
女朋友分手了，另找新欢
上网光掉线
好不容易上线了
又被房东停了电
我真想大声呐喊
这世界到底有没有底线
我用剩下最后的两元
买了一张彩票
求求老天
让我中个五百万
要是不中
我就要喝西北风
晚上睡公园


男：非要买房才结婚，是吧？
女：那是我妈的意思！
男：那你呢？
女：关健是我同意能成吗！
男：结婚之后再买成不？
女：你之前怎么承诺的？说多少次要买房子？结果呢？咱能不能不忽悠！
男：明天就买两套！
女：你要做不到呢？
男：这次说到做到，买了咋说？
女：你真能办到我带我妹一起嫁给你！！！
男：现在吧就现在，说着从兜里拿出东西递给女方。
大家都在看，真是俩套！


小米性微寒、味甘，熬成小米粥，睡前半小时适量进食，有健脾、安眠的功效。睡前适量食用苹果，也能定神安眠。三星有一股泡菜味儿，安眠效果稍差。最差的是诺基亚，丢锅里炖俩小时，捞起来硬的都能砸死人！！！


女友惹我生气，一怒之下我抽出皮带想吓吓她，她看到竟然脸红了。


很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别：在北方我找不到女朋友，来到南方同样也找不到。


我的手机短信铃声是宝剑出鞘的声音，尿急去小解，刚把裤子拉链拉开，手机响了，左右两边的人都敬畏的看着我，好拉风！！！


宋江问：没想到，三级明星竟要入我山寨。大家看派谁去迎接最好？
时迁道：柴进哥哥如何？
宋江撇了撇：不够坚定。
李逵道：阮小二去如何？
宋江翻了翻眼睛：不是打擦边球的营生？
张清道：不如让军师亲自去一探真假？
靠!
宋江要吐血了：让无用去，不是说我梁山没有血性男儿了？
这时，鲁智深摸了摸脑壳：看来要知深浅。只有洒家出马了!


月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！
惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过……
后来呢？
后来……车缓缓驶入了“开封府”。


坐大巴车回家，旁边的少妇身材那个火啊
带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！
我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！
看着周围的哥们投来讚许的目光，觉得自己做对了！


前两天跟老公吵架了好几天没回家，今发信息问她晚上回家么？
她说：还生气呢！不回！
我：消消气回家呗！
她：不回说啥也不回！
我随手发了个：艹！
这二货居然回了句：那也没有用，不回～～～


元芳，你来得不巧。狄大人上前沿阵地了。
那你就帮我接通前沿电话，我有紧急情报。
好的。
不一会儿，电话接通了。还能听到阵地的枪炮声。
对方问：喂，你是谁？
元芳接过电话：我是李元芳，请转敌人接！|


“悟空，中午吃的什么啊？”
“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”
“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”


“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈炸了。”


小明：“说你爸爸是开车的吧？”
小明：“是，是开出租的。”
小刚：“我爸也是开车的。”
小明：“你爸是开什么车的呢？”
小刚：“我爸是给一董事长开小车的，开的是名车凯迪拉克。”
小明：“那你爸和我爸开的是一样的车呀。”
小刚：“你不是说你爸是开出租车的吗？那怎么和我爸开的车一样呢？”
小明：“你爸给董事长开的是开的拉客，我爸叫凯迪开出租也是开的拉客，这不都是一样的吗？”


如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材惹火，一身奢侈品，手拿iphone6。。。 。。。那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会！


我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚地以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！


在强大的诱惑面前，我都不为所动！
看到心仪已久的土豪金7折，我没出手。
瑞士表5折，我也忍住了。
Adidas的限量球鞋4折，我还是没买。
连3折封顶的羽绒服，我都一一忍住。
我必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为"没钱"


我：亲爱的，到日子给零花钱了，这个月多给点吧
女友：看你今晚表现了哦，一分钟5块钱。
我：算了，2块钱啥也买不了。


我们的班花有颗虎牙，大家都叫她虎牙妹。
这天我后面的一特自恋、特胖的女生说：我也有虎牙啊！
我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙。。。


甲：老板真讨厌。
乙：可不是么，平时净说废话，开会净说胡话，承诺净说空话。
甲：他说话就跟放屁一样。
乙：怎么讲？
甲：不放自己难受，放出来别人难受。


第一日，三女谈蛋，A女曰：昨夜摸老公之蛋，冰凉；
第二日，三女谈蛋，B女曰：昨夜摸老公之蛋，果然冰凉；
第三日，三女碰面，猛见C女鼻青脸肿，浑身瘀伤，A,B急问之，
C曰：昨夜摸老公之蛋，却觉温暖无比，遂谓老公曰：
怎么别人的蛋都是冰凉的，而你的却是热乎的。


昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，
出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
各位是不是懂了什么？


体育课，老师要同学们做俯卧撑。
第一个上去的是女神，她一个都完成不了，用膝盖着地，才勉强做了一个。
第二个上去的是男神，勉强做了十个。
第三个上去的是男屌丝，他抚摸着自己的右臂道：“撸管千日，用兵一时，麒麟臂，全靠你了！”刷刷刷，单手五十个，惊呆全场！
第四个去的是女屌丝，她只做了十个（其实是为了向男神看齐），但是，全场的人都跪地膜拜，因为她只用了右手的中指！！


我问一闺蜜她的第一次给了谁。她说宿舍聚会一起喝了点酒，夜里想去厕所，人特懒，拿个啤酒瓶蹲着就准备解决。然后一只脚滑了一下。我问她然后呢？她说就没有然后了~~


医生：哪里不舒服。
我：昨晚我的亿万子弟兵未知敌情，便发动攻击，全军覆没。
医生：说人话。
我：早泄