今日笑话 2014-10-29

源济

一小姐穿超短裙去修鞋，但是没有穿内裤，一抬腿问师傅能缝上吗，师傅看了一眼说:姑娘不是大爷不给你缝，只是这里缝上就不能用了！


跟一个女同事吃饭，楼主点了一瓶可乐和一杯橙汁。
女同事说：“你知不知道可乐杀精？”
我说：“当然知道。”
她说：“那你还天天喝。”
我说：“太多了，也没处用，杀杀挺好。”
她突然脸就红了，说：“要不过几天我帮你杀杀？”
就带她去吃麻辣烫……


我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头对妻子说：“这种教育难道就这样没完没了？” “对男孩子的训练是没完没了的，”她回答说，“直到他结婚，然后由他妻子继续这项工作。噢，嘴里含着饭的时候你别说话。


老师:“士可杀不可辱，哪位同学用英语翻译一下？”
小明:“You can kill me,but you can't fuck me.”
老师:“你真是让我醉了。。。”


学校军训，一女生神情痛苦对教官说：“教官，我大姨妈来了。”
“那你就去接她吧。”教官淡淡的道。


马云年轻时曾擦过一盏灯。
这时，灯神出现了，说：“你可以有一个愿望。”
马云说：“我要1500亿。”
灯神说：“这个太不实际了，重新说一个吧！”
马云：“那把我变帅。”
灯神看了一会马云说：“这个…嗯…你可以从网络营销着手，然后…于是…”


我哥长的高大，一米九二，找了个女朋友一米五多点。
奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊？”


有次和朋友在KTV喝多了，回来以后发现钱包不见了，没办法打车回家，只好打电话给家里楼下的德克士点了一份套餐然后坐外卖小哥的电瓶车回去，在回家拿钱给他。 既吃到东西又免费搭车，这算不算机智呢？


今天和女票出去逛街，偶遇前女友，大着肚子看起来快生了，，出于客气跟她打招呼，结果她说:“呦，有女朋友了怎么右手还粗了这么多呢？”刚想还嘴，女票抢先说了:“你怀孕了也不知道保养，嘴巴都长老茧了”，，看她脸都黑了


小明:老师我变个魔 术给你看，
老湿:什么魔 术？
小明:我会让你忘记自己是一条狗，
老湿:我又不是狗。
小明:你看，忘记了吧。
老湿:滚。。。。。。。


今天去充花费，一妹子做在前台，我说：“充50。”妹子说：“how much？”我想英语什么时候变得这么有用了，于是就很努力的用我最标准的语音：“fifty。”结果妹子提高了嗓子说：“号码是？”顿时感觉天雷滚滚啊……


老汉迫于儿子娶了媳妇，自己老婆子又走的早，今早实在受不了来到河边自己撸，撸完后用纸做的船载走了，发现儿媳妇在后面看着，正想解释什么，儿媳妇红着脸小声说说：“爸，刚刚看你送小叔子离开，我没敢打扰您……”


“妈，你去买瓶酱油，怎么到现在才回来？”
“没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了好几个来回，刚过来，又被送回对面！”
“那您是怎么回来的？ ”
“我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。”


女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”
妈妈：“什么事？”
女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”
妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”
…
爸爸回
妈妈：“说吧”！
女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…“
爸爸妈妈：”卧槽…“


我一闺密在医院五官科实习，某日帮一小伙检查完后直接在人家的体检报告里填了一个＂帅＂字，然后。。当晚便熬夜写了检讨书。


昨晚睡觉不知道做了什么梦居然喊出了初恋的名字、老婆上来就是一巴掌、就在这电光火石之间脑子突然飞转眼都没睁接着说：你别这样、我都结婚了。然后闭着眼装睡、擦！好险差点要跪遥控器！


爱情真是一个很奇妙的东西，有时恋人之间一个不经意间的动作都能给对方造成伤害，小李就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。


恋爱时： 男：只要一次。 女：不行。
结婚后： 男：只要一次。 女：不行。


去媳妇家，一家人吃完饭，和媳妇在卧室开玩笑说搞一下，媳妇说：“回家之后让你腿软。”
我说：“就凭你？”
这时候小姨子进来了，说：“凭我姐杂了？”说着转向媳妇说：“没事儿，姐，我跟你一个战线，我帮你！”
我突然感觉幸福了许多。


天冷，裹着被子不想动。
“老公，关一下门！”
“老公，关一下灯！”
“老公，关一下电视！”
“老公，关一下……”
老公怒吼道：“我他妈就是一开关！”
“额，老公不要生气嘛，谁说你是开关啊，你偶尔也是插头好不！”


女人：“我男朋友又穷又色又抠门，我要不要和他分手？”
闺蜜：“具体点说说——”
女人：“刚才带我去开房，找了个15块钱的地下室。”
闺蜜：“想开点吧妹子，你男朋友比我男朋友强多了。”
女人：“姐，你男朋友怎么了？”
闺蜜：“他妈的，一个套套用了七次了，破了还用胶带粘上，这不，刚刚又拿去洗了。”
女人：“……”


主治医生对护士怒道：“你是干什么的？叫你拿咳嗽药你tmd给我拿泻药？！”
护士说：“病人不是好了吗？都不咳了。”
医生怒咙：“他不是不咳，他是不敢咳。”


女人三字经：
多聚会，少窝家。
走出去，一枝花。
待在家，成老妈。
少郁闷，不消化。
找闺蜜，互相夸。
美美容，侃八卦。
逛逛街，把钱花。
少喝酒，多喝茶。
觉多睡，钱猛花。
别等到，耳眼花。
衣再好，腰成虾。
饭再好，没有牙。
钱再多，床上趴。
情再浓，感觉差。
人再好，豆腐渣。


病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！” 护士：“不用担心，你昨天轻吻了我一下，被我丈夫看见了，他是爱我的！” 病人：“你丈夫是谁？” 护士：“给你治病的医生。”


一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，我不姓李啊。。


暑假，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？儿子：“读初一啦。爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。  


爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题…… 车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”


老婆问我有没有背着她做过什么坏事，从实招来，不然早晚被发现！饶不了我！
我含情脉脉的盯着她说：“就是害怕早晚要被发现，所以我都是中午做的！”


医生对老公说：“你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。”
老公回家，对老婆说：“老婆，大夫说你这病没治了。”


打车，等红灯的时候司机说了一句话让我跟我的小伙伴们都惊呆了。
他说：“卧槽！这是哪？”


一个女人长时间不接触男性，她的女屌丝气质会越来越明显，不仅坐着抖腿，吃饭砸嘴，走路也会吊儿郎当蹦蹦跳跳，周身散发出一种吃红烧牛肉面长大的人特有的生人勿近鬼畜退散的气场，开始自称小爷，然后升级到老子大爷汉子，雌雄难辨，最后连周围的人都开始相信，这样的人只适合跟女人一起。


老公：“老婆，今天我在商场看见一块手表太好了，看看价钱八百多呢，
但是想想还是没有买，老婆你觉得是不是很节约？”
老婆：“嗯。”
老公：“我这么节约，你是不是该奖励点什么？”
老婆：“好啊！”
老公高兴：“老婆，你说奖励我什么？”
老婆：“省下来的钱就给你做三个月的零花钱。”
老公：“哦，太好了！”说着伸手，“老婆，给我啊！”
老婆：“尼玛，你都省下来了，还跟我要钱？”


一女的皮肤稍微有点黑，晚上和老公斗嘴，对老公说，你这是要跟我出去决斗的节奏吗？她老公很淡定的说，不去，一出去你丫就隐身，谁打的过你……


今天饭桌上问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。妹妹说：我已经无所谓多少分，我只在乎未来嫁个好男人。弟弟皱眉说：我也无所谓多少分，只要不娶姐姐那样女人就ok。


一天上班，一女同事老是在那喊着：“牙疼啊牙疼。”最后我不耐烦的说：“你对象是不是有糖尿病？”“咦，你是怎么知道的？说你是怎么知道的啊？”


每次女友打我的时候，我脑子里面就出现一个天使一个恶魔，
天使温柔的对我说：“打你两下也没事，忍忍就过去了。”
魔鬼恶狠狠的对我说：“打你两下能咋地？给我忍住了！”


跟二货女友去饭店吃饭，然后女友就开始各种抱怨工作不顺，，，说着说着女友突然站起来把经理叫了过来，问道：你们店招服务员吗？经理：不招啊！女友：那你们店缺服务员吗？经理疑惑的回答：也不缺啊！女友：哦～那我俩搁这傻坐了大半小时怎么没人过来吱个声，，，


男友对女友说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”男友神秘的说：“你今晚会就知道了。”女友见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，男友果然带回来一包东西送给妻子！ 女友满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！


老公酷爱喝酒，每天晚上无论如何都得来两杯，终于我想出了必杀技，和老公约好，喝一杯酒啪啪啪两次。
一个礼拜下来，老公每天只喝一杯酒了，又过了几天，晚上吃饭他没拿酒，我拿来准备倒的时候，老公满脸诚恳的说：“戒了……”


和老公看电视，电视上播广告：“好吃不过饺子”，我嘴贱接了句“好玩不过嫂子”。
老公看来我一眼没说什么。不知哪根筋搭错了，我紧接着问了一句：“老公，我为啥没有小叔子呢？”
…………
“老公，我错了…你别走啊…”


不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在…科学证明：女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高，女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦，女人失恋时候的文笔仅次于莫言，女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼，女人发疯时其危险性仅次于藏獒！
男同胞们放弃抵抗吧，女人是惹不起的生物，妥协，是唯一的出路！


A：“这是我村里非常有名的一座山。”
B：“哇，什么山？”
A：“shan山。”
B：“问你这是什么山...”
A：“sh-an山。”
B：“我知道山字怎么写，我只问你这叫什么山？”
A：“sh-an山！”
一顿暴打，
B：“你耍我是不？”
A委屈，指着石牌说道：“真的是‘狮安山’啦！...”


最近公司很多屌丝都感冒了，发现他们扔鼻涕纸都很准，垃圾桶隔6.5米，也百发百中，回家问老公。
老公说：“这有什么，我们俩晚认识前我比他们还准。”
好奇怪噢……


今天老婆看到打折的搓衣板要把家里旧的换掉！我死活都没同意！
开玩笑，都有感情了怎么能说换就换。


嘿咻完，和老婆都气喘吁吁，仰面八叉的躺床上。
老婆：“这辈子嫁给你，啥也没图，就图你有杆好枪。”
我满意的笑了：“嘿嘿，一着鲜，吃遍天……”
等等，老婆，怎么好像我是被筛选出来的？


有人问：“一个不能生育的苍井空和一个能让你子孙满堂的罗玉凤，你会选那个？”
神回复：“你是愿意和众人分享一块蛋糕还是愿意自己独享一坨屎？”


女；我大姨妈来了，你来我家陪陪我好吗？男；你大姨妈在我怕不好进门！女；NTM不知道走后门吗！神回复；走后门我怕遇见你爸爸（粑粑！）我承认我邪恶了！


在北京打工的时候，最喜欢的娱乐项目，就是挤公交车。尤其上下班高峰的时候，无论什么样的美女，都可以往上贴呀！有一次在公交车上，又往美女身上挤，碰上个厉害角色，刚贴上去就挨了个耳光，还骂我：臭流氓！车上就三个人，老娘卖票的你也想吃豆腐！


黑出租司机要抢劫女乘客：快把钱拿出来！女乘客无动于衷。司机继续威胁：知道几天前，有个女人遭抢劫后，被碎尸了吗？！女乘客：知道！那个人是我……


瞧一小伙子蛮帅的，我打算先去趟泰国，再去趟韩国，回来就嫁给他……