今日笑话 2014-08-14

源济

刚才看了一篇讲张学良原配于凤至的故事。本来挺感人，可后面全篇都是：可是张学良对她只有敬没有爱，他爱的只有赵四。心里不由跟上一句：那刘能呢？


刚看新闻，说的是动物园一头驴子为了争食物怒踢一只美洲羊驼的面部。
结果下面评论有一神回复：草泥马，脑袋被驴踢了吧？
莫名戳中笑点……


一哥们去洗浴中心按摩，和服务小姐聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！”
小姐说：“让你老婆来这里上班，我教她。”


今天去我女友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他，就问：“哥哥我帅不帅？”还算他懂事，点了个头，我再问他：“那小弟弟帅还是哥哥帅啊？”他忽然呆住，掏出自己JJ看了看，又看看我，一副很难抉择的样子，我当场石化。


前两天跟一个少妇开房，办完事她整理好了在宾馆门口等我，我去结账！
结果她看到她老公搂着一个女的来开房，她上去扭住她老公的耳朵；尼玛的老娘在这守你几天了，终于让我守到了，你个没良心的东西........


小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。
昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说：“你睡觉怎么和XXX一样啊！”
我居然笑着说：“那么多年他还是没变！”
安然睡去，早上起来我一直在找结婚证。


老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？
我说前两个字，你们答后两个字。”
我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊，只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”
……现在我正站在门口被太阳烤。


华山之巅，我与之相视而立。
我持剑问他：呵呵，你觉得就凭你的武功能打败我？
对方不为所动，始终一言不发。
我喝问：“为什么不理我？”
他冷冷开口：“因为聊天止于呵呵。”


今天剪发时，我向一位顾客介绍店内活动，想让她办张会员卡。
我不停地说了很多，可能她烦了，大声骂了我一句。
我对她说：“小姐，你反感归反感，但是骂人是不对的，在我们店，只有会员才能骂人。”


女儿四岁正在上幼儿园，每天都我送，我每天的闹钟都是她：“爸爸，爸爸起床啦，又要迟到啦！”
今天送她时她悠悠滴叹了口气，“哎！”“怎么啦闺女”“爸爸，我发现做你闺女真不容易，好像天天我在送你上学，”“呃……”


老婆：“老公我摔坏一只碗，决定惩罚自己。”
老公：“怎么惩罚？”
老婆：“惩罚自己一个月不做家务…”


在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士，受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”


老婆菜做的很好吃，很合我胃口，有天中午午饭的时候想调戏下老婆，我说：“你菜做的这么合我胃口，上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧，”老婆说：“你可能是我上辈子养的猪。”


男：亲爱的，陪我去健身房好吗？
女：你是在说我胖吗？
男：如果你不想，就算了吧。
女：你是在说我懒吗？
男：宝贝，你冷静点好吗？
女：你是在说我像个疯婆子吗？
男：我不是这个意思。
女：你是在说我爱说谎吗？
男：好啦，你不要去好啦。
女：等等，你为什么一个人去健身房？


男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了。


小时候，和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜，他们偷完了都跑了，而我还趴在地上吃，后来我被逮着了，人问我偷黄瓜为什么趴地上，我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。


在街头散步，看到地上有一叠百元大钞，我激动得晕了过去，等我醒来时，看到钱居然还在，又激动得又晕了过去。


吃货日常都会说:“我怎么又吃这么多呀！都长胖了都，怎么就管不住自己的嘴呢！不吃会死么？” ……五分钟后，又拿出一大包零食吃着回答自己:“嗯！是的，不吃会死。”


家里聚会，来了个熊孩子，大人非让我带他出去玩，没想到才走出小区他就说：“我要背背，我要背背嘛！”
我说不要他还打我，没办法，只好给他背，你别说，现在小孩力气还是挺大的，背了我走了好长一段路。


到动物园上班的第一天，师傅就让我零距离和老虎接触，实在是吓得不轻，就偷偷地灌了一瓶酒给自己壮胆，但还是被师傅发现了，他非常生气，说我玩忽职守，还让我下次别再给老虎灌酒了。


放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时家里都是粗茶淡饭，
我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕的说：“今天不是周末，你怎么回来了？”

今天坐卧铺车，就刚刚，乘务员来收票，我问：“几点到秦皇岛。”他说：“早上4点。”
我怕起不来坐过站，又想起以前坐卧铺到站乘务员会来叫人起床，于是就问：“明天早上会有人叫床吗？”
然后车厢安静了，对不起，我又顽皮了。


昨天逛商场，旁边一情侣，结果那男的停下系鞋带，那女的没注意，直接把手挎我胳膊上了，当时我们俩很尴尬，那男的在后面淡定的说:我就系个鞋带的功夫就下岗了？


老师在讲台上讲课，我在下面听歌，怕老师走下来看见，于是叫我同桌把风。
我拍拍同桌，指指我戴着耳机的耳朵，指指老师，再指指我嘴巴。意思是我在听歌，老师走下来，告诉我。我同桌若有所思的点点头，然后大声说：“老师，我同桌在听歌，叫你讲课小声点！”


上课时，老师讲课有点热了，于是就把外套脱了，脱一半时，小明大喊：“脱吧，老子有的是钱。”
老师：“你出去。”


有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了！只有牙膏那么大，我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！”结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么？”


让小侄子去帮我买点东西，他说：“跑腿费两块，”
给了他，补上一句：“跑快点，”
他答：“再加两块，”
我问：“为什么？”
他答：“特快和平邮能一个价么？”


有个哥们爱讲笑话，也是留院的常客，有一次在笑版看到一个好段子，回家第一件事就是冲进房间跟老婆讲笑话准备让老婆乐呵乐呵，结果躺在床上的老婆没反应过来，一边的衣柜里传出了笑声。


跟女友出去吃晚饭，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊？”
我很肯定的答：“会的，”她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪？”我：“火葬场！”


老公：老婆昨晚做梦我出轨了。
老婆：噢，没事，漂亮吗？
老公：还行，好像是个韩国妞像整过容的。
老婆：有我漂亮吗？
老公：也就比你漂亮那么一点点。
老婆：一会准备好你的常用道具（搓衣板）晚上你在客厅再续前缘。


“亲爱的，刚走过去那个女孩好漂亮你看见了吗？”
“是那个穿着黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色长发戴着墨镜的女孩么？我没看见啊，有你在身边，我才不会看别人呢。”


老王在饭馆向女友求婚，老王：“你能嫁给我吗？”　　
女友：“凭什么？”　　
老王：“因为这顿饭。”　　
之后都沉默了，只见平时只吃半碗的女友狂吃三碗后...
女友：“你tm真的没在饭里藏戒指？”


早晨和侄女一起喝汤。侄女：我喝饱了。
我：再喝五口！
侄女：三口！
我：四口！
侄女：行！
我： 0，1，2，3，4
小样！跟我斗！


上午老妈在刷碗，老爸说：“闺女啊！你去和你妈说你要刷碗！你妈肯定不让你刷，而且还会很高兴！”
我屁颠屁颠的去了谁知道我妈说：“嗯，真乖！那你刷吧！一暑假都没干活都废了。”
我想说：“老爸，咋和你说的不一样！你俩合伙坑我的吧！！！”


“小亮，知道为什么叫你站起来回答问题吗？”
“因为站起来说话不腰疼！”


班主任在讲台上说：同学们，你们要记住，学校是你们的家，你们要爱护学校的一草一木！
一同学突然说：老师，我家不欢迎你。
全班肃静。


老婆忧心忡忡地对我说：“我觉得自己又胖了！”
我看着她那90多斤的小身板，警惕地说：“哪有，一点都不胖！”
她摇摇头：“你不要安慰我了！真的胖了！要不你给我买个新包包吧，这样别人就只会注意我的包，不会注意我的胖了！”


老公，我想吃西瓜。
等着，我去给你买……
老公，家里没雪糕了。
行，我去买……
老公，我想吃果冻了。
行，我还去买，老婆下次想要啥，一次说清楚……
老公，我想吃葡萄了。
起来，别睡了，起来！走，送你去超市睡！


早早的起了床，洗头洗澡之后，认真的画了个美美的妆，涂上指甲油，穿上最美的露背长裙，再挑了一双金色的细高跟，最后喷上香水，对着镜子给了自己一个最美的微笑，然后。。。自信的打开电脑开始了刷微博！


“亲爱的，帮我收个快递！”
“你又网购了？啥东西？”
“很贵重的东西，你要轻拿轻放。”
“到底啥？”
“面膜。”
“不就擦屁屁纸么，还贵重的东西。”
“滚，给我马不停蹄的滚。。。”


所谓的缘分就是希望你在的时候你不在，不想看到你的时候，你TM总是阴魂不散。


回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔，估计大叔挺着急。
说了句：美女让我先过去呗？
我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我阿？
我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神，大叔，你别转身就跑阿，大叔，你听我说：大叔！对不起，我错了！


我：老公，我被车撞了。
他：什么？你在哪呢？什么车撞的？
我：在商场，被购物车撞了。
他：滚，马不停蹄的滚。


当你在公共场合不小心放了个响屁，你一定要果断的用嫌弃的目光看向旁边离你最近的人，不论男女！ 刚刚试了一下，虽然电梯里就两个人！


周迅说，李亚鹏满足了我对男人所有的幻想。
刘烨说，我非谢娜不娶。
姚晨说，最适合我的人是凌潇肃。
张柏芝说，再也找不到比谢霆锋更好的老公了。
文章说，我这辈子最骄傲的事情就是我的女人叫马伊俐。
我说，这都是爱情响屁啊！！！


刚问工友，过了半年多了，到年底有什么愿望，他说有两个愿望，第一给女朋友买个名牌包包，我说不错，好男人嘛，
那第二个呢，工友深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友…


大半夜的，和宿友在聊天，突然A宿友问：“要是贞子来了怎么办？”
B宿友就说了：“老子干到它脸色红润。”顿时整个宿舍都沸腾了。


今早老爸意味深长的对我说：你什么时候能带你这辈子的情人来见见你上辈子的情人啊？


大学一舍友不抽烟不喝酒，自诩好男人，不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝。
直到有一天，一舍友对他说：“你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你说你既不抽烟也不喝酒，难道将来你儿子去看你时给你插跟棒棒糖、倒杯哇哈哈？”
听后便与我们一同走上了堕落的道路。。


乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。
“爸爸，这只海鸥怎么不飞呀？”乔尼问道。
“哦，它死了，它到天堂见上帝去了。”父亲想尽量把话题搞得轻松一点。
“那上帝怎么又把它扔下来了呢？”乔尼追问道。
“因为上帝在玩愤怒的小鸟啊。”


愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。
今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了……
次奥......


女人：“没事。”绝对有事。
女人：“没事啊～”可能有事。
女人：“沒事了啦。”基本没事。
女人：“艹，都说没事了他妈要我说几次才听得懂啊！” 没事变有事了。


最性感的男人是，从不提上床，切悄无声息的就把你给睡了。最性感的女人是，整天把上床挂在嘴边，你切无论如何就是睡不到她。


一天妻子问丈夫：“我看你们单位那个会计MM又白又漂亮。”
丈夫说：“嗨！别提啦，就脸蛋白净，浑身上下全是疙瘩。”
妻子：“你说什么？”


老婆低头小声说：“网上说的，轻微电流杀菌刺激细胞分裂，好处多多的哦，我只是想试试嘛！老公，别在生气了啦！”
老公：“尼玛这就是你半夜趁我睡着，用打火机电子点火器电老子JJ的理由！”