今日笑话 2014-07-15

源济

和老婆吵架生气中...
四岁的儿子过去对他妈说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不会和你吵架了。”
老婆听了满脸疑惑。
儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。”
老婆满脸的黑线，剩下lz在风中凌乱。


一单位招聘，面试官问一年轻人：“你有领导和组织能力吗？”
年轻人：“我组织过几次罢工，不知道这个算不算。”


朋友开药店，总有个快七十的大爷去买伟哥，一次买完朋友乐了一下，大爷看见了说句话，不是你大爷耍流氓，是你大娘太年轻啊！大爷不容易......


主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍，勃然大怒。
全校下午突击男女宿舍大检查。 战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，在女生宿舍搜出41个。
其中6个被掰开成为单筒的……


我一朋友入赘一双胞胎家，我问他怎么区别老婆和小姨子？
他说她们叫的不一样，我是不是想多了！


尼玛…这战争片看的，刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是那个部分的…
我说了一句：我是你老子！儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！


早上去街溜达，有一个卖脚气灵的，然后他说：“脚气，是一个很严重的病，因为他会传染，脚气染到手上，女性容易得阴道炎。”


一男性朋友，事业成功，房产多处。
但丫每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天就到处谈生意找商机，大家看他辛苦，问：你这么有钱，干嘛还拼命？
他幽幽地问：你们觉得我女儿长得像我么？我们说像。
他说：那不得了吗！爸爸对不起她！长这样了我只能让她将来自己能有钱花啊！
这尼玛才是父爱如山！


晚上出去吃烤串，我对服务员说：“这桌请上10串羊肉20串牛肉,10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。”
服务员说：“请问你要的是10串羊肉20串牛肉10串生肉筋,10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗？”
我白了她一眼说： “我怎么记得？”


正炒菜时快递来了，我没空开门，那小哥敲几下以为没人，便腾腾腾下楼走了。
我急忙把菜倒出来，一溜烟冲向阳台，向小哥远去的背影大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”
楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了我几秒，绽放出温暖的笑容：“嗯！我不走了！” 顿时一种琼瑶剧的赶脚…


刚和朋友出去吃早餐，我说：“你为啥还不找女友？”
他神回复啊：“像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！”


有次我妈陪我在ATM还贷款，不是有语音提示么！
我没等语音提示完就往下按键盘了，结果我妈在后面凶我：“这孩子怎么这么大了还没礼貌，你倒是让人把话说完啊！”


跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。
她说：“我就试试，行么？”
看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我和售货员。


“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”
“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”


搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。


你知道我为什么今天请你看电影么？”
姑娘明知道今天是自己的生日，内心很感动，却故作矜持，娇羞的摇了摇头。
“你笨啊，出门不看日历么。今天周一，电影票半价！”


“我和我女友恋爱三年了，眼看要结婚了，但我女友嫌我穷，不想跟我结婚，但我一直没有跟她说我爸其实很有钱有两个公司，只是我自己平时不乱花钱，显的很穷而已，但我很爱她，我该告诉她我爸很有钱这个事吗？”
“千万不要说，说了，他就成了你的后妈，祝你愉快！”


那是一个悲伤的日子。上帝没了妻子，于是下令拆散所有恋人。于是，杨过的右手没了。


我喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去。
女友对我说：“平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！”
咦，还真管用。


和老婆躺床上聊天。结果把她惹生气了，缩成一团。
“老婆你怎么啦？”
“我要缩成一个蛋。”
“为什么？”
“因为我蛋蛋的忧伤。”


中国队问上帝，我们怎么可以踢的和巴西队一样？
上帝：这个很难。
说完上帝看着中国队那落寞的神情，不忍心的对中国队说：孩子，别难过，我可以让巴西队踢的跟你们一样。


德国战车7：1巴西，一哥们儿说这要是中国队还不的100：1啊，大家都嗯嗯赞同。
另一哥们儿强烈反对不可能，然后说：100很好实现，这个1怎么办。


电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。
妻子放下报纸看了一会电视，丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”
丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”
妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们领的小孩，没一对长得像的。”


校园里一美女在焦急等待电瓶车去上课，一屌丝男骑车路过见状，立马停车问她：“你好，去上课吧？我顺路捎你一程吧！”
但是他说了好几遍美女都不理他，他就气愤地说：“喂！听不听见的啊，难道你是聋的？”
听到这里，美女花容失色，双手捂住自己的胸：“居然，被你发现了？！”


老师问:要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？
我答曰:可能是零！
老师问为什么！
我说:别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！
老师:你给我滚出去！！！


同事小余的老婆生了双胞胎。
一同事无限羡慕的问小余：透露一下生双胞胎的秘诀吧？
小余说：每天早晨我到公司，都是早早的坐在办公桌旁，埋头苦干，老板很高兴，年底给我发了双薪...
这个同事不耐烦的打断了小余的话：别谈工作了，说一说生双胞胎的秘诀吧！
小余接着自己的话说：同样，每天晚上我到了家，都是早早的上了床，埋头苦干，老婆很高兴，年底给我生了双胞胎...
这个同事若有所思的说：奥，原来你是拿工作做比喻啊...
小余笑了：是的...
这个同事说：有一点你说的不对，就是你努力工作了老板才给你发双薪，我去年一年没上班，老板也给我发双薪了啊...
小余说：你没有履行员工的职责，老板给你发了双薪，对你来说是个惊喜！如果在床上，你没有履行丈夫的职责，老婆给你生了双胞胎，对你来说是更大的惊喜！


妻子打电话来，丈夫接起来就说：“你在干吗？”
妻子说：“吃饭呢，你呢。”
丈夫说：“我不好说，怕说出来影响你很大。”
妻子说：“我有心哩准备的，你能做什么事？！”
丈夫说：“在我告诉你之前，我出一道填空题给你做。”
妻子说；“可以，你说吧，只要不太难的。”
丈夫说：“在‘吃喝’后面填两个字。”
妻子说：“王八蛋，你在吃喝嫖赌呀。”
丈夫叫苦地说：“你这样说我会影响我现在的举动，你的答案是错误的，请继续做填空，我提示你这四个字的活动，我独自能完成，不需要谁帮助，而且在家里完成。”
妻子说：“吃喝拉撒。”
丈夫说：“你答对了，现在你知道我在做什么吧。”
妻子说：“恶心，我吃不下了。”


公司一女同事，每天早上上班时都带着可乐，看着心里很是疑问
便上前问到你怎么每天都喝可乐啊？她答道：这个比较便宜。
我就说那你怎么不喝公司里的水啊，还不要钱的！
她悠悠的说到，那个，那个没效果


大学毕业，宿舍的兄弟吃散伙饭，席间各种伤感各种离情别绪，一货不胜酒力，在壮烈牺牲前一秒，拉着lz的手说了句lz至今难忘的话：老大，红烧肉上来的时候喊醒我！


我正在家里睡午觉，正睡的迷迷糊糊，忽然一阵手机铃声把我吵醒，我不耐烦地拿起手机，只听到对方急促地说到：“你好，王局长吗？”
我没有反驳，闭着眼睛问道：“你有事吗？”
“我的车在新晨街口被交警扣了，麻烦你能说句话吗？”
“呃，好啦，你等会把。”我瞌睡虫又上来了，就呼呼大睡了。
不知道过了几分钟，又是一阵铃声把我吵醒：“王局长，“对不起，又打扰你了，交警还不放我的车啊！”
“哦，好吧，把电话给他，我给他说。”我顿时睡意全无。
“你这个同志，啊，中午睡的好好的，打扰啥，放了算了！”我也不知道咋冒出这个腔调。
“呃，好的，王局长，对不起！”那个交警嗫喏着说道。
我也睡不着了：我不姓王，也不是王局长。


一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”
我说：“哦，我离你也就五里地吧。”
“啥？你也出国了？”
“我在三里屯。”


语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？”
我站起来答道：“装壁遭雷劈！”


警告大家，一个人走夜路的时候千万不要回头，无论后面有什么声音，我就是因为不相信，刚才在路上的时候突然回头，结果，。。。脖子扭了。。。


一天一家三口去老丈人家吃饭，吃饭时老丈人对小萝莉说：“谁家的小孩子，怎么那么好意思老跑到我家吃饭？”
小萝莉随口答道：“你女儿天天在我家吃呢，你怎么那么好意思呀！”


机会是给有准备的人的，但有准备的人太多了，机会决定摇号。


小时候总有一个叫王小明的同学。
他总是把各种被黑，又是墨水撒在了白裤子上，又是上课不认真，他还完成不了作业，他是全国被黑得最多的人。
而现在他从王小明变成了老王，并且还搬到了每个黑过他的人的隔壁……


公司工作比较闲，所以大家上班时间各种侃大山，最近流行聊婚外情，各种谁把谁绿了，谁把谁甩了。
突然问到一男同事:你怕不怕老婆绿你啊？
该同事一跳老高:绿个锤子，就我婆娘那样的，你敢要？你敢要？还是你敢要？
被指到的同事都尴尬的低下了头，默默的点了个赞！


甲：啊！不断默默地为你付出，静静地等待着你，可是你却一次次让我失望。
乙：尼玛！一股酸味，失恋了啊，这样的女人就不值得去爱，趁早分手吧。
甲：什么女人啊？
乙：那你是说什么呢？
甲：我说的是彩票啊。


一男生，上生物课看XX片，老师突然走到他面前，伸手拿起他的手机，看了一眼后，说：“我在上面讲生理构造，你在下面看实战演练，不错啊，小子，下课到办公室来!”
全班哄堂大笑，那2货脸红的跟猴屁股似的。


几人去郊游，休息的时候口渴了，我就喊了句：谁有水啊？
我一心仪已久的妹子喊道：来我这！我水多！


“现在人都怎么了？人家不就想搭个顺风车吗，居然光天化日之下把人活活打死了！”
“他搭的什么车？”
“运钞车”


到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店，我们随意试穿着衣服，两个店员却古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。
终于，一位会讲汉语的顾客动了恻隐之心。
她悄悄地向我们解释：“对不起，这是一家干洗店。”


当德国队球员捧起金杯亲吻时，突然有点庆幸夺冠的不是乌拉圭，否则苏亚雷斯很有可能把金杯咬出苹果logo的样子。


听医生说，ML的时候带套会比较安全，我听从了医生的建议，昨天去女朋友家和她ML时带上了套，果然安全多了，她老公突然回家都没认出是我戴了头套。


天到了，走在街上看到各种小短裤，丝袜，小背心。
看着她们时不时的自拍，每时每刻我都在提醒自己：这是在逛街，不是在逛窑子，一定控制好二弟的情绪。


我在德克士上班，经理要求我们剪指甲。我说：“那可不行，我要留着挖鼻屎的。”
经理马上反驳到：“我们是做鸡的，要干净点。”


朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。
她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了一天班怪累的。”
朋友顿时感到无比温馨。
没想到老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。”


老婆：别再喝了，眼看你就要醉了！
老公：醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验。
老婆：好吧，那我走了！
老公：哎，你干吗要走呢？
老婆：剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的老婆都要出去躲几天。


早上上班要出门的时候，老婆说今天要和姐们逛街，没钱了。
我投去鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问可以吗？
老婆点点头。然后，然后她就拿着我的钱包走了。


某夫常年在外，很少回家。回家后，经过一夜的奋战，得意地对妇说：“你是不是觉得，家中不可数日无鸟呀？
他老婆答曰：“不是呀，你不在家时，那家中可是‘百鸟朝凤’啊！
夫无言以对......。


一家人在吃饭，虚掩的门突然自己开了。老妈说：“进来吧。”
我以为有人来了，立马去门口迎接。但门口什么也没有。
当时我就慌了，问我妈：“外面没人啊？”
妈：“已经进来了。”
我汗毛都立起来了，腿开始打哆嗦。“是谁进来了？”
妈：“风姑娘。”
我擦，表整天吓我好吗？


刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！


白云：老黑，想想小时候，我们都很捣蛋，如今老了，我们也只能坐在炕上扯蛋了。眼看着一辈子过去了，姐就混了一个重在参与奖。
黑土：记得读书的时候，有次上晚自习，我在最后一排睡觉。突然醒了，然后我把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。


现在在大街上我只要遇到四十多岁的阿姨，总会保持微笑，要是能帮到的地方，一定尽力帮忙。
不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来的丈母娘，只能尽量留下好印象。


“从前有个人买了一只鸭子没用绳子系牢，然后。。。”
“然后怎么了？”
“然后就没了鸭。。。”


小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说：“谢谢。”
小白兔却说：“我不要白菜，你给我一些种子吧。”
老山羊笑嘻嘻地说：“好，留下你的邮箱。”


从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：突然好想吃竹子哦。


“哈哈哈哈！老公，一口盐汽水喷死你是什么意思啊？好奇怪哦！一口盐汽水怎么能把人给喷死？”
“喷死有什么好稀奇的，你半口盐汽水就能把人淹死！”


“排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。”
“你看我的算什么B？”
“你是牛B！”


“姐，你头发该弄弄了吧，再烫一下？”
“不了，我就准备垫垫发根，蓬蓬松松的，感觉像每天早上刚睡醒的那种。”
“昂，就像被人糟蹋了似的那种。”


昨晚有幸和女神一起散步，她问我：“你业余时间都干些什么呀？”
我说：“看书、自撸。”
她一脸惊讶：“啊？真的假的？”
“骗你的啦！”
我笑了笑说：“我这种人怎么会看书呢。”


“为什么越来越多的姑娘喜欢拍照吐舌头，感觉萌萌哒么？”
“是因为天越来越热，吐舌头能散热吧。”


温馨提示：近来天气雷阵雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，等风头过了再说……