今日笑话 2014-07-13

源济

三劫匪蒙面持枪抢劫银行，挟持三十多名人质，其中有两名是记者。
记者斗胆采访劫匪:你们为什么要抢劫银行呢？
劫匪:“废话！当然是为了钱啦！”
记者又问到;拿钱干嘛？
劫匪:“当然是买自己喜欢的东西！你TM问的怎么全是废话。”
记者:既然都可以抢银行了，还有什么东西需要买呢？？？
这样不是多此一举吗？三劫匪一听:“好像有道理啊！走，不抢了！！！”


那天愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。
有同学偷偷的掏手机准备通风报信，老师看到了很开心的说：“你尽管打吧，看谁信你。”


晚上看见路边一拿饮料的美女，我上去就问：美女过夜多少。
她给了我一巴掌说不卖。
我：尼玛，你不卖洞你拿脉动站路边干啥？


今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到？”
我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”
但老板还是罚我钱了。
我问他：“为什么？”
他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”


一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。。。
只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了， 连要自杀的毒酒都被你喝了！


吃货女：“大师,为什么我老公出轨？”
大师：“你先把这块蛋糕吃了。”
吃货女：“嗯。”
大师：“好吃吗？”
吃货女：“好吃。”
大师：“还想吃吗？”
吃货女：“想。”
大师：“再给你一块”
大师：“还想吃吗？”
吃货女：“想。”
大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”
吃货女：“我懂了。因为他贪得无厌，永远不知道满足吧。”
大师：“拉JB倒吧你！你看你胖的。。。”


总有些女的拿着暴露当性感，拿着性感当美丽。你们知道吗，男的其实爱看这个，但是不喜欢这样的人做老婆。


一年中交配最多的动物是什么？有钱的男人，没钱的女人。


喜欢一个人是什么感觉？觉得她身上有WiFi；
暗恋一个人是什么感觉？不知道WiFi密码是啥；
失恋是什么感觉？本来能自动连上的WiFi突然连不上了；
暧昧是什么感觉？就是信号不稳定，时强时弱；
爱的倦了是什么感觉？WiFi信号越来越弱了；
异地恋什么感觉？就是知道密码，但离得太远，连不上。


女儿：“你和爸爸是怎么认识的？”
妈妈说：“瞎了眼认识的。”
女儿：“哦，原来爸爸以前是医生啊！”


男：今天我就不官僚主义了，住宿问题你拿主意。
女：如果两人各开一间房，就是奢靡之风了。
男：对！
女：如果两个人住一间不做什么，那是形式主义。
男：也对。
女：但做太多的话，就是享乐主义了。
男：对头，就做一次吧。


“大师，我长得太丑了，导致我一个朋友都没有，我该怎么办啊？”
大师用双手遮住了自己的双眼，那人看到大师的动作，
立刻上去暴打了大师一顿：“NMD，我是专门来请教你的，连你也不愿意看我！”
大师：“我……我是想……说不要在……在乎别人……别人的目……光！”
大师，卒。


我成为腐女肯定是老妈遗传的，前几天她催我找男友，催着催着又翻起了旧帐，说以前那个小吴(我前男友)那么好，怎么最后还分了，真可惜，你俩就没办法再复合了吗。
我胡乱编个理由回她：“人家搞基去了。”
老妈听完愣了一下，突然转过头，一脸窃喜对旁边的弟弟说：“向你姐要小吴电话！”


小时候也是励志当学霸的，直到有一次，我无聊翻书的时候发现家里那套16本的鲁迅全集里，每本夹了100块钱，我兴冲冲的交给我妈，结果我妈出门后，我爹狠狠揍了我一顿，边打还边说让你乱翻书，从此，我成了学渣...


今天不想回家不是没有原因的，因为在减肥早上就喝了杯淡盐水就去上班了。
十点半最难熬的时候妈妈打电话来：“刚炖好的海带筒骨，也没别的意思，就给你听听我喝汤的声音。”……


今天在公交车上听到一位大妈接儿子的电话，那头说：“妈，我媳妇丢了！”
大妈大喊：“快去找啊！你爹呢！”
那头说：“我爹也不在家，他俩电话都打不通。”
我瞬间觉得她是个有故事的人。


等车，发现站牌被贴了个小广告，凑上去一看，只见广告写：“广场舞速成班，学费150元，每周一次性交齐。”
怎么能乱贴广告呢？撕！结果车来了，我只把“齐”字撕掉就赶紧上车走了。


拦下一辆出租车，我对司机说：“能帮我追上前面那辆车子吗？
多少钱我都愿意给。”
“好咧！”说罢司机兴奋的踩油门追了上去，留我一人在路边凌乱。


火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩：“不好意思，我忘记带纸巾了，你有吗？”
男孩摇了摇头，我边说我有边递给她，“谢谢。”女孩子对我笑了笑。
“对了，你是去南昌玩还是上学阿？你知道南昌哪里好玩吗？方便留个电话吗？”
女孩继续问那男孩。


室友告诉我他的女朋友明天就到了。
我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界，这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。”


老师:“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，为什么不制止？”
班长:“因为观棋不语真君子！”
班长威武...


老婆喜欢网购，这天晚上回到家老婆深情地对我说：“老公你这几年你受累了，白天上班晚上陪我，今天晚上就给你放假吧！你今天睡客厅吧！”
说完她就拿着一个新到的快递包裹进了房间。
我愣住了过了一会回过神来，我的天，她在网上买了什么？


中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻，这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字，让大家一起为你见证你们的爱情！”
男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”
眼镜大叔突然挤到眼前：“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”


姐姐发了一条朋友圈，内容大概是这样的“买了一大袋鸭锁骨，吃着吃着突然就哭了，连鸭子都有锁骨了，我都没有……都没有……没有……”


深夜，老子走在荒芜的小路上，手机突然显示有可用wifi，看看四周，差点吓尿了。


老师说：“如果有一天世界上只剩下三个男人和一个女人会怎么样？”
有人回答：“一对夫妻一对基！”
老师：“……同学们还有什么不同的意见吗？”
答：“一个腐女看3p！


我小姨开车很慢，有人找她办事，她通常会问：你着急吗？着急我骑车子，不着急我开车去！


请教一个网友，慈禧的谥号孝钦慈禧端佑康颐昭豫庄诚寿恭钦献崇熙配天兴圣显皇后是什么意思啊？网友神回复：偉大光榮正確的老一輩無産階級革命家、政治家、思想家永垂不朽！


我吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？然后我再说，老公，已经烧好了。这样显着多好……我照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？老婆：恩，去吧。


坐公交车，对面一美女正在打电话，正看的起劲，突然见她很焦虑的对着电话的那头说：“哎呀，姐们，我电话丢了，是不是被偷了。”然后还时不时的看我一眼！
我心想，原来不只是麻花里有，现实中也有这种傻姑娘啊！
偷笑中………
到站，姑娘下车了，无聊玩会手机吧！我擦，手机呢！被偷了，神啊！救救我吧！
姑娘你就不能提醒的再明显点么？


某男逛街，发现马路边上有两张小广告，一张是治疗不孕不育的，另一个是重金求子的。 男子一看心动，随即打电话问求子细节，接电话的是女士说自己怎么怎么有钱老公不育。 男子很同情，于是把治疗不孕不育的电话告诉了对方......


让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。


就在刚刚出学校吃午饭的路上，听见了两个人的神对话！甲说：你再这样下去活该你要挂科！乙：我要是挂科我就送条烟给老师……甲：送烟就让你过？乙：让你也挂科！


今天在路上看到一帅哥， 乞丐裤，卷发，180左右，遗憾的是他走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢。。他越走越近，泪水渐渐模糊了我的视线，我不知道在他生命中曾经发生过什么，要让青春的身体承担如此不堪的姿势直到我发现是他的人字拖断了。。


惹二货老婆生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！她说：什么？我说：好凶！然后...她就笑了


我爸在医院门口买了串大葡萄，让人给坑了，算下来一颗合8毛钱。妈不舍得吃，爸一边吃她一边念。吃一个，“得，能买一斤面条了”，第二个，“够坐一天地铁了”，第三个，“一个茶叶蛋没了…你还敢吐皮儿！”


斯诺登称，美国已窃取百万计中国人短信内容。据扯，其数据分析结果如下：35%是拜年祝福语，25%是商业广告，30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息 奥巴马绝望地问：那剩下的10%一定是重要内容了？美情报局长：报告总统，剩下的10%是黄段子！


我有个同事叫马龙光，我们都把自己的姓名缩写写到衣服胸口处，有一天发现不知道谁在他缩写后面加了个B，顿时感觉和谐多了！


女儿看电视，老婆在干家务，突然女儿说：爸爸，你太厉害了，我真佩服你。
我就问怎么了？
女儿说：你怎么娶了这么好的一老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能挣钱。。。。
给我老婆一顿好夸。
然后女儿说了句，我妈就不行，嫁了个什么破老公啊。。。。


以前班上一个男同学喜欢班里一个女的，女的一直没表态，有一天那女的问他：你的爱好是啥？答：睡觉。女的又问：那美女和睡觉你选哪个？答：和美女睡觉……你觉得还有然后吗？


不漂亮的女孩子撒娇成功率其实比漂亮女孩子要高，因为漂亮女孩子撒娇时男的会忍不住要多看一会儿，再在心里表决是否值得；不漂亮的女孩子撒的娇，则像我国文人学成的西方作家写作手法，总有走样的感觉；看她们撒娇，会有一种罪恶感，所以男的都会忙不迭答应，以制止其撒娇不止。


一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。
近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求？
妹子想了想，道：“比我黑点儿就行。”
大娘看看她，小声说：“那可不好找。”


街上美女很少，因为这年头，每天上一次床的美女比每天上一次街的美女多。举凡女孩子，略有姿色，都在大酒店里站着；很有姿色，都在大酒店里睡着；极有姿色，都在大酒店经理怀里躺着。偶有几个清秀脱俗的，漫步走过，极其文静。


二货闺蜜谈了个男朋友有一段时间了，可还不知道男朋友是不是真心，于是她打算说自己怀孕了看对方有什么反应。结果他男朋友很生气要跟她分手，于是我就安慰伤心欲绝的闺蜜：这样的男人不值得，分了就分了。谁知这货说了句话差点没把我雷倒：其实也不能怪他，我们还没有OOXX过。


女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？”
男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”
女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？”
男。。。


霜霜对玩着游戏的老王说：老王，我没流量了。
老王头也不回说道：你再充50的呗！
啪！一张干净的卫生巾打在了老王的脸上！


女：如果恋爱不牵手，不接吻，不上床，就不是恋爱，爱一个人的表现真的要这些身体接触吗？
男：当然了，不然你觉得为啥“爱情”和“受精”长那么像。