今日笑话 2014-02-26

源济

我一直憧憬这样的生活：和你相亲相爱，互相信任，允许彼此有自己的空间和圈子。上班就各自埋头苦干，偶尔想起对方会心里甜蜜；假期就出去旅游，去看最美丽的风景和最精彩的世界。我们偶尔去雅致的西餐厅约会，生日的时候为彼此制造浪漫。我们做着最令人羡慕的情侣，花着你老公的钱，而你老公却不知道。

　　
女友要和我分手，理由是我的车配置太低，没导航、DVD、倒车雷达，还不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有东西装配齐全。
修车师傅听后流泪了：“我修了一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的，要不我给你定制个真皮屁股座吧……”

　　
我打电话给我们老板：“我和女朋友明天结婚，我想跟您请几天假。”
老板说：“别来这一套，我知道你已经结过婚了。”
我说：“没错，可是我女朋友不知道。”


今天我那开宝马的初中班长求我了，他盯着我说：“能帮我个忙吗？”
我心里暗喜哼哼一笑：“说吧，什么事。”
“把菜单再给看我一下，谢谢。”


昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。
刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！
然后后面的坑来了一句：不至于吧？你当这是许愿池啊！


一对儿极品夫妻，结婚后吃干玩净贷款买车买房用负资产的方式拴住对方，两人的债还到60岁也还不完。谁要是想拆散他们得做好背几十年债的心里准备。神马海誓山盟都弱爆了，这才是保持爱情忠贞的好办法！


年前生了个儿子，今天上午初恋女友在ＱＱ空间里看到相片后说：恭喜你生了个男人！
我：是男孩好不好。
她：你放心，我能把你变成男人，也能把你儿子变成男人的！
。。。。我到现在还坐立不安！！！


我去外面玩儿，买烤鱿鱼。排在我前面的是个女的，特挑剔，很尖刻地命令老板：“这串好小，给我换串大的！”老板没正眼看她，默默烤好两串，递给她身后的我：“这两串比较小，就算你一份钱。”
嗯，我很喜欢这种怄气方式！


早上来胃疼的不行，被老板送到医院，医生说，你营养不良啊小姑娘。
老板幽幽的说“单位年轻人中找不出比她更能吃了，只吃不长，浪费粮食不说，自己还营养不良！你给治治，治不好就留你们医院当标本！”
艾玛，主治医生对面的那个实习小哥，你笑的“咯咯”声再大点啊！


恰逢我妈出差，于是我爸就做出了让我们铭记终生的决定：用高压锅下面条！唉…
当我听到我爸在厨房嚎叫的时，冲进厨房的我被眼前的景象惊呆了！！面条一根根从锅盖上的孔里射了出来！！！没错！是射出来！天花板上都是面条！
力道之大！一根面条都没有掉下来！！父亲次日就将高压锅送人了……


婚礼上司仪说：“请新郎说一下结婚感言吧！”这哥们儿停顿了一会，深情的看着新娘子说：“感谢马化腾，感谢微信，感谢摇一摇”。另一哥们神回复：“离婚的时候不要忘了感谢...附近的人..


平时的心跳:__/\______/\_______ ，见导师汇报进展时的心跳:__/\___/\_/\__/\_/\_ ，做学术报告时的心跳:_/\_/\_/\_/\_/\_/\_ ，打开邮箱收到编期刊邮件时的心跳:/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\ ，看完拒搞邮件时的心跳:___________________。


美国海关：先生，我们遗憾的通知您，我们不得不拒绝您入境。您从北京来，行李里连个口罩都没有，我们有理由怀疑您没打算回去
中国海关：先生，我们遗憾的通知您，我们不得不拒绝您入境。您从美国来，行李里连个口罩都没有，我们有理由怀疑您没打算活着回去。


“我数学及格了！你看我屌吗？！” “不看…”


刚刚女朋友找充电器充电，我告诉她在床底下，这货撅了半天屁股，本想去戳她一下，但还是没动手，毕竟哥是个有节操的人，结果这货充完电回头问我“你刚才咋没戳我屁股呢？我以为你肯定能干出来，等你好半天了”我俩果然是一对。


约会迟到说“对不起我来晚了＋各种理由”的效果，远远不如“微臣护驾来迟请娘娘恕罪”这一句话，且无需任何理由，经本人亲身实验的迟到利句！


「神父，我听说13号星期五结婚的人，会婚姻不幸福，这是真的吗？」 「当然是真的。很普通的一天而已，凭什么要例外？」


不要太有责任感,跟你完全没关系。越来越觉得exist的时间越长,越牛逼,比如你球,46亿年了,什么概念,你理解的了吗,理解不了,你刨去狗屁不懂和躺床上等死的时间,真正牛逼,能蹦哒的也就20年,20年,你牛逼什么劲儿呢你,随便一块石头也上万年了,石头一眨眼,你就算能投胎也来来回回被生出来


某领导当上某地的一把手后，其弟成立了一家建筑公司。刚开始没人知道其弟是谁，四处碰壁。某日当地召开干部大会，某领导在台上大拍桌子：“你们不要以为某某某是我亲弟弟，就违反原则，网开一面，否则发现一起查处一起，绝不姑息！”会后，其弟时来运转，大发横财。。。


男的之间说话会经常互相挖苦，但他们真的不是那意思；女的之间说话会经常互相夸奖，但她们真的不是那意思。


我的现任边开车边跟我义愤填膺地说“抵制日货”，突然，他转过头深情地对我说：“亲爱的，你将是我以后唯一的‘日’货了。”我凌乱了。。。。


老二和女友开房回来，对老大炫耀道：“我马子比你马子漂亮20倍!”老大反击道：“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的B能跟我研究生出身的才女比吗?”老二转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你操大脑吗?”！


记得某一天一同学悄悄的告诉我她其实是火星人，然后我特淡定的说我知道，还很认真的告诉她，上头要我传话，希望你活的像人些…………然后她就不理我了=_=


他是有名的开锁大师的儿子。父亲是这世上唯一能开24柱的锁的人，因此家财万贯。
他也以此为傲，整天出入夜店酒吧。母亲看到很着急，一心想让他子承父业，父亲却不以为然。不久，父亲弥留之际，把所有的财产都兑成了支票。锁在一只机关巧做的檀木盒子里，锁头是24柱的天锁。
后来。。。儿子成了一代开锁大师


朋友的父亲喝酒归来！。。。
朋友的妈妈问：摩托车呢！
其父答车库呢！
朋友妈妈拽这他爸耳朵到车库，只见一个大树杈在那颤巍巍！！
对，没看错'他骑树杈回来的


高中上数学课睡觉，距离下课5分钟的时候醒了，听到数学老师问“所以说第5题应该选什么呢？”我看没人理她我就看自己的试卷，然后很大声的说“选c”。结果听到数学老师气急败坏的声音，“我花了大半节课的时间解释为什么不选c，你还说选c！！”然后全班都笑了，我再也不要理数学老师了。

记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？ 姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信！ 姚明：真的，连灯都不用开。 记者：不可能！你说怎么换？ 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。


女生每个月都会来月经。又把来的那个称做"好朋友"，但知道为何要这样称呼呢？ 把好朋友这三字拆开不就很传神了吗? "女子月月有"!


聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来有一千万。。。”


今天给洗衣机客服MM打电话报障，MM：请问您的洗衣机有什么问题？我：我有一道小学数学题不会，有一个水池，一分钟进水2L，出水2.5L，请问什么时候能充满水池？MM：你TM逗我的吧？永远也充不满啊！我：现在你知道我为什么打你电话了？MM：……


小偷我以后见一次往死里打一次……住阿姨家里……尼玛晚上遭贼了……JC来了阿姨说家里客厅装了监控……我惊呆了……然后调监控看小偷的同时……劳资九点多趁没人在家撸了两管也被JC以及阿姨全家围观了…说多了全是泪……没脸活下去了......


家有五岁小萝莉一枚。有次和老公吵架，吵的挺凶的。闺女双手抱在胸前坐在沙发上半天不说话，过了一会，她拿起自己的小包包去装她的玩具。老公问：宝宝要干嘛呀？那货指着我们的结婚照说到：我说你们结婚的时候都好好的，现在吵什么吵？我要回娘家了！我跟老公顿时笑疯了……


女友：你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你……男友听完后一脸陶醉：你问他喜欢男的不？


“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？”“是”


昨天去饭馆聚餐，邻桌妹纸要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹纸同意了，很快切好的猪蹄就又端上来了，这时只见妹纸用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块！妹纸急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹纸惹不得呀！


今天和老婆散步，发现有人围观。于是挤上前去看热闹，原来是交警查酒驾。看见一男子正被交警带走，经打听得知交警拦下该车，让男子下来吹口气看是不是酒驾，结果GC出现了。警察说：请吹口气。那男子回了一句：您稍等，等我许个愿再吹。结果……


现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗？肤浅！好了，不说了主持人叫我拜堂去了。