上网进修“吵架学”后，我的内耗好多了

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上网进修“吵架学”后，我的内耗好多了

傅淼淼 新周刊 2024年07月27日 08:53

从某种程度上来讲，吵架亦是某种自我表达，那就请珍惜每一次表达机会，毕竟任何事情都是熟能生巧。

作者 | 傅淼淼

题图｜《黑暗荣耀》

“呦，你怎么这么闲啊？有空帮我把PPT做了呗？”

——“你人怎么这么好啊？那帮我把房子首付交了行吗？”

“女人嘛，迟早是要嫁人的？你这么努力干吗呢？”

——“人迟早都要入土的，你活这么久干吗呢？”

以上回怼句式，来自B站up主“代理人利奥王”。他在视频中教网友用“句式抄袭法”回呛对方。所谓“句式抄袭法”，即套用前半段话术，用对方的句式提出一个更为离谱的要求，以此来告诉对方要求的不可能性。

此外，还有“偷换概念法”，自动忽略别人话里原本的重点，另辟蹊径去回复另一个不重要的点；以及“废话文学法”，将对方的话完整重复一遍作为回应，譬如“你以后可咋办啊？以后的事情，以后就知道了”；动用“钝感力大法”，将对方阴阳怪气的话照单全收，不经意间抛出一句“安慰”对方的话，“慢慢来吧，你也可以”。

（图/网络）

这些全都是可以参照公式的，倘若一时反应不过来呢？别担心，还有好几种应对方式。譬如选择性失聪，一直反问“啊？”；或是假装没听明白，一直追问“这是什么意思啊？你给我解释解释呗？”；或者干脆心平气和来上一句最扎心的话“你要是这么想也正常”。

这时不免有人会问了，闲着没事学什么吵架技巧啊？不觉得这样更容易激化矛盾吗？

可你是否经历过白天与人争吵，被对方呛到讲不出话，支支吾吾一脸无奈；夜里躺在床上，终于才思泉涌，眼睛瞪得像铜铃，蹦出一连串怼人佳句，奈何“对方辩友”早已抽身离开，只剩你捶胸顿足。

你又是否经历过明明自己非常占理，却被对方带偏了逻辑，陷入反复自证的陷阱；甚至因为太过着急，大脑一片空白，明明很努力在控制情绪了，却“泪失禁体质”大爆发，不争气地掉下眼泪，气势瞬间荡然无存。

余华曾在《在细雨中呼喊》中写——“当我们凶狠地对待这个世界时，这个世界突然变得温文尔雅了。”要知道，健康的自我一定是有锋芒的，健康的人际关系也必然有一条明确的边界。

（图/网络）

语言和表达出现问题，其背后大概率是心理与思维在起作用。为什么一提到吵架，就觉得不好呢？为什么要先给自己加上一层“冒犯他人”的滤镜，话没出口气势上先矮三分呢？因为很多人并没有学会有效释放攻击性，且攻击性在一定程度上被污名化了。

从某种程度上来讲，吵架亦是某种自我表达，那就请珍惜每一次表达机会，毕竟任何事情都是熟能生巧。

倘若吵架真的有所谓秘籍的话，总结起来最朴素的四字箴言便是——菜就多练。

（图/《九品芝麻官》）

退一步乳腺增生，

忍一时卵巢囊肿

豆瓣“吵架没发挥好小组”，有将近1.3万组员，而“吵架发挥好了”小组，却仅有2700多人。可见大部分人在吵架方面，都很难有稳定的发挥。很多视频博主教大家如何吵架，底下一堆留言大都是关于自己的失败经历。

B站up主“童大掌柜呢”曾逐帧分析《甄嬛传》中甄嬛吵架的场景，提炼出“吵架是攻击，不是防御”的技巧，告诉大家在吵架时切记莫要陷入自证陷阱，“你骂我，我不自证，我要重开一局，引导对方自证”。

（图/《甄嬛传》）

毕竟自证是弱者的游戏、是下位者的视角，想要真正吵赢对方，首先要做到的就是“已读，另回”，无论对方说什么，都不要被情绪所影响，不要“噌”一下火冒三丈，而是尽量神色平静地专注输出自己的观点，从被攻击的角色转换为攻击的一方。

将“原是我不配”挂在嘴边的安陵容，面对争吵的态度是，“姐姐辩了也是无用，反倒惹一身是非”。可甄嬛并不这么想，在她看来，争辩很大程度上是在圈定界限，“我知道无用，只是不说给她听，她今日夺一次，明日还有第二次，那安妹妹岂不是要日日受她委屈？”

有网友分享说：“之前我一直很抗拒吵架，泪失禁体质加之嘴比较笨，根本吵不赢，就算吵赢了，也会哭得很累。一直以来都觉得吵架是一件非常消耗自己的事情。但看《甄嬛传》富察贵人抢安陵容东西那段，甄嬛挺身而出帮安陵容吵架，真的让我改观不少。吵架有时并不是为了赢，而是表明自己的底线。”

面对争吵，很多人下意识条件反射出的念头是“太麻烦了，索性不如自己宽宏大量一点”；或者拿出阿Q一般的精神，“不与傻瓜论短长，我眼下无限度纵容他，早晚有人收拾他，他也早晚有一天会吃到苦头”。

甚至会安慰自己“对方这样让自己为难，也许并不完全出于恶意”，将自我安慰发挥到极致。可对方哪怕本意是坏的，你又能拿他怎么样？人当真能做到完全不在意他者的恶意，潇洒转身专注于自己的生活吗？

（图/《甄嬛传》）

遗憾的是，很多人既不会吵架，态度也没那么洒脱，而是如老牛一般，一次次反刍吵架的场景。要么在深夜捶胸顿足，要么产生应激反应，再遇到类似情况直接当场情绪失控。

心理学上有一个词叫“反刍性思维”。人们在日常生活中，也经常会深入思考某个问题或沉浸在某个情绪中，这本是一种正常的心理活动。然而当这种深思变成重复、持续且负面的自我对话时，就成了反刍思维，就像牛把吃下去的食物从胃里返回嘴里再次咀嚼一般。

古语有云：“忍一时风平浪静，退一步海阔天空。”可这种争吵时选择隐忍不发，面对自我时却一再重演咂摸的行为，只会演变为网友调侃的那句——“退一步乳腺增生，忍一时卵巢囊肿，憋一时肝气郁结，气一天甲状腺结节，骂一句心肌梗塞，让一步内分泌失调”。

学会吵架，

就是学会有效释放攻击性

吵架真的是一件丢脸的事情吗？ 

在意大利教育家丹尼尔·诺瓦拉看来，不敢直面冲突、害怕吵架的孩子，非常容易养成“冲突缺陷”性格。具体表现为面对社交矛盾无法表达观点、情绪调节能力弱，甚至于过度敏感脆弱。

很多大人在面对孩子们的冲突和争端时，十分自然便代入寻找过错方的角色，并试图让孩子认识到争吵是一种错误。然而家长过度干预孩子之间的冲突，只会导致孩子的过度依赖的心理。倘若再遇到冲突，他们只会寄希望于爸妈帮助自己，无法独立自主处理争端、解决问题。

在《别害怕吵架》一书中，丹尼尔·诺瓦拉提到，“争吵对于孩子们来说其实是有益的，他们可以学会自信、独立自主地处理人际关系，并认识到可以从不同的视角去看待问题，特别是了解到生活中并不是只有自己的观点才是正确的。”

（图/《春色寄情人》）

这一观点不仅对小朋友适用，对成年人同样如此。当争吵发生，不要下意识地将其判定为小题大做，抑或无理取闹。可以先在心理上告诉自己，“我”有愤怒的情绪反应很正常，“我”也有义务捍卫自己的社交边界，并学会用辩证思维去看待观点的不同。

所谓主体性思维，就是用“我”的视角来审视世界、看待问题，通过在社会中建立能力边界，以获取客观世界的存在感与影响力，从而确定自己的价值。倘若一个人的行为，时常要通过他者的眼光定义与衡量，那么这个人大概率是站在客体的角度审视自己，把自己放在一个被审视、被评判的位置。

站在他人的角度审视自己，将自己置于客体位置反复打量，真的很难不陷入自我怀疑，接下来便是无休止的内耗，以及过度在意他人眼光的动作变形。

那些挑事的同事、出口伤人的塑料朋友、假意关心的多嘴亲戚，抑或某位优越感爆棚的网友，在为难你的时候，可曾有一次站在你的角度考虑问题？你又何必把自己的主体性思维让渡出去，将自己当成客体，受完委屈后一再反刍，一次次伤害自己？

（图/《九品芝麻官》）

是时候抛掉“老实人包袱”和“好学生心态”了。但任何事情都要防范过犹不及。学会吵架，是为了学会有效释放攻击性，在别人不断侵占自我边界时据理力争，并不是让人变得斤斤计较，乃至于变得极度敏感，稍有风吹草动，就像河豚一样鼓作一团。

我们需要做的是给心理穿上一件防弹衣，而不是荷枪实弹随时上膛。这一点千万要搞清楚。