你有让你 PTSD 的亲戚吗，该如何应对？

源济

你有让你 PTSD 的亲戚吗，该如何应对？

知乎日报 知乎日报 2023-08-04 08:06 Posted on 北京

小时候，亲戚会问你考了多少分？长大了，会问你挣多少钱？结婚了吗？买房了吗？买车了吗？存款多少呀……

这些事情让许多年轻人逐渐开始反感「亲戚」这个词，甚至觉得自己已经患上了「亲戚 PTSD」。你如何看待此事？

你遇到过让你 PTSD 的亲戚吗？

| 答主：走几步寻几步

让我 PTSD 的亲戚，小时候遇到过，大概是 12—22 岁的时间段吧。

从 12 岁开始，无论是身还是心，都开始进入青春期，心理上也是一个较为敏感脆弱的时期。

我本不是一个社恐，在亲戚和左邻右里大妈大爷叔叔阿姨的合力推动下，我成了一个社恐，也就是所谓的亲戚 PTSD。

那些亲戚们，往往是哪壶不开提哪壶，喜欢揪着你的弱点不放。

比如，我嘴巴就是比不上妹妹嘴巴甜，妹妹逢人就婆婆，爷爷，叔叔，阿姨叫的甜，而我嘴巴天生木讷，看到妹妹抹了蜜糖似的嘴巴，我只觉得心里慎得慌，想要赶紧逃离。

我甚至认为所有的小孩都应该跟我一样，见到亲戚是不想叫的，而那些喜欢叫人的小孩，是另类的，怪异的。

爸爸妈妈越是在旁边使劲「叫人呀，这孩子真没礼貌。」我就越是觉得我没错。

但是我小小的倔强终是败下阵来，我也有一天觉得我自己错了，我是一个不讨人喜欢的孩子，我是一个孤僻怪异的孩子。

后来一次又一次的「叫人呀，这孩子真没礼貌」，我的嘴巴越来越张不开，面对亲戚们，我也越来越觉得不自在，甚至恐惧。

这就是亲戚 PTSD 吧。

一点都不夸张。我有看到熟悉的人就绕道走的经历。

亲戚们也喜欢用他们似笑非笑的表情看着我，说，看妹妹这把小嘴巴，姐姐怎么就不如妹妹。姐姐怎么就不如妹妹……

再往后发展，就真的社恐了。

社恐一直影响着我，直至读完大学出到社会，社会的历练让我一步步摆脱社恐。在那期间，我真的感受到了亲戚们不自知的恶意。

或许在他们的眼里，在人群里混得开，是以后混得好不好的一个重要的标志。

最可恨的是，我的父母也是这样认为，他们对我大言不惭的说，书读得再好，在人群里一句话都说不清楚的人，能有什么作为。

所有的人都这样认为。

我多么想他们不要把关注点放在这里，我希望他们可以关注点放偏一点点，甚至可以把关注放在我的学习上，让我自己有一点自我调节的空间，我只是需要一点自我调节的空间。

我不需要他们的鼓励，也不需要他们的肯定，更不需要他们的表扬，我只是需要他们没有看见我，放过我，给一点时间我，说不定哪一天我自己就能跨越过这个小弱点。

可惜，他们不懂，我付出的代价有点大。

希望所有的大人们，以此为鉴吧。

| 答主：Miss Chen

「亲戚 PTSD」的本质是个体意识（个人边界感）与中国传统儒家文化之间的冲突，且个人意识在集体面前往往很无力。

有亲戚 PTSD 的往往是生长在城市，接受现代文明和生活方式熏陶较多的中青年人。

他们个体意识中的边界普遍感相对清晰，如果不巧需要和没有边界感且不自知的亲戚打交道，却不知在边界被侵犯时该如何捍卫，和亲戚打交道就成了反复经历的噩梦。

侵犯他人边界的形式包括对精神空间、物理空间和财务三方面的侵犯，比如: 侵占或随意处置他人的领地、物品、资源；打探隐私；随意扰乱他人生活秩序；企图随意评判、干涉他人的私生活等。

但按照传统宗亲文化观念，亲属之间根本不存在边界，同姓的一大家子共生才是正常的。老人们或许都习惯了，不会觉得亲戚有什么错。父母的训诫让你有苦说不出，只能上网悄悄吐槽。

上千年来，中华儒家文化传统维系着宗法社会、血缘家庭和各种血亲伦理，过去家庭是个体生存必须依附的「共同体」。

在家庭的内部，成员凭借血缘关系共享互通资源，一切都是「大家」的，「你我」不分，分了就是见外，不合礼数。

所谓「一人得道，鸡犬升天」——按照传统宗亲观念，当你发达有地位了，亲戚们希望能跟着你享福、要你帮忙提携晚辈，都是你份内的事。

但凡集体利益需要，公主被送去大漠和亲、遗孀为保全娘族名声自杀都是正常操作。若个体不肯牺牲自己，恐遭千夫所指。

另外，按传统宗族秩序，家族中辈分高或位尊者的主张，小辈必须洗耳听训、服从安排。这些「为你好」的「规矩」「传统」会让追求平等、自由的年轻一代感到不被尊重，很压抑。

有过去的文化观念背景撑腰，有些人自然觉得: 都是一家人，不搬走你几箱水果就见外了。你爹小时候还经常摘我家树上的枣！边界是啥？不存在的。

当然也不排除有些人虽然知道不合适，但喜欢通过占小便宜、指手画脚获得满足感，恰好你和他们是亲戚，你没得选。

好在当今极度缺乏边界感的人只是部分。有没有奇葩亲戚与地方文化、家庭内部文化因素有一定关联。如果家乡的思想氛围比较封建守旧，就更容易出奇葩亲戚。

而我小时候很喜欢去外婆家走亲戚，感受到更多的是热闹、欢乐和包容。长大后出国留学，从来没有哪个亲戚要求我帮忙代购，想来大家都很替我着想，怕耽误我学习。

不伤和气地应对问题亲戚的方法当然有。躲为上策。有时回避不了，就用魔法打败魔法。

既然亲戚不拿自己当外人，你也别客气。他们怎么打探你生活，怎么随意处置你的东西，怎么劈头盖脸评论你，你也对他们如法炮制，千万别觉得丢脸，因为这叫「礼尚往来」，不必见外。

你不喜欢的亲戚，看到你这样「大大咧咧」不拿自己当外人，八成会主动和你保持距离的。

如果你是有一定基础的心理学爱好者，还可以使用另一种方法——假装自己是个半吊子精神分析师（蹩脚也没关系），永远不正面回应对方越界的提问或要求，坚持带着高深莫测的表情回问，比如：

你为什么想知道？

你为什么需要我这样做？

你为什么要对我说「谢谢」？

你为什么会这么认为？

对这件事，你有什么感觉？为什么有这种感觉呢？请自我觉察一下。

你以前在什么时候有过类似的感觉？

……

只要对方顺着钩子回答，你就引经据典野蛮分析一下对方的潜意识，多用点让人听不懂的术语，对方八成会陷入可怕的沉默。（奇葩亲戚不太可能关注心理公众号，会关注的一般不会那么奇葩，所以说不出什么理论来反驳你）

当对方意识到你每天神神叨叨，不好好说人话，再看到你就会绕着走了。

只要你不怕「亲戚 PTSD」，PTSD 的就是可怕的亲戚！

   题图来源：《都挺好》