特别会聊天的人，思维方式是怎样的？

源济

特别会聊天的人，思维方式是怎样的？

知乎日报 知乎日报 2023-06-26 08:00 Posted on 北京

聊天也是一门艺术。

特别会聊天的人，让人如沐春风，而不会聊天的人，常常让人陷入尴尬与难堪之中。同样的信息却能通过不同的表达，呈现出不一样的效果。

特别会聊天的人，思维方式是怎样的？一起看看答主们分享的聊天秘籍。

换位思考

知乎答主 @吴永洪Richard 认为应掌握「换位思考」这四个字：

特别会聊天的人，脑子里都装着 4 个字。掌握这 4 个字，就能超越 99% 的人，成为全场最会聊天的崽。

这 4 个字很简单，就是「换位思考」。聊天中的换位思考，就是能站在对方的角度想问题，知道对方更希望听到什么样的话，这样就能把话说到对方的心坎里。

会换位思考 VS 不会换位思考

你可能看过这样一个故事：

从前，有一位国王梦到自己牙齿掉光了，他感到很害怕，于是招来一个智者为他解梦。

智者说：「陛下，您很不幸，每掉一颗牙齿，就意味着您会失去一个亲人。」

国王大怒，命人重打这位智者 100 大板。

国王又招来另一位智者为他解梦。这位智者思考一番后，说：「高贵的陛下，您真幸福啊！这是一个吉祥的梦，意味着您会比您的亲人长寿。」

国王大喜，命人重赏这位智者 100 个金币。

为什么这两位智者的意思都差不多，结果一个受到惩罚，一个得到奖赏？

这主要就是说话时会不会换位思考的区别。

国王梦到牙齿掉光，心里是害怕的，他招人来解梦，更想听到对方和他说这并不是不详的征兆。

第一位智者并没有体会到国王的心情，话说出口后，简直就是火上浇油。

相反，第二位智商会换位思考，知道国王想要听到什么，于是一句话就成功让国王的心安下来。

换位思考听起来简单，但要实践起来却不容易，接下来我就给出 20 个技巧，涵盖生活和工作各个场景，帮助大家快速 get 到换位思考的精髓。

实用聊天技巧：

1、碰到煞笔/杠精，甭管他们说什么，你都微笑着赞同。

举个例子：

表舅：读书有什么用，还不是打工人一个！你看你辛辛苦苦一个月也就挣那么几千块钱。我小学都没读完，现在开工厂住别墅，多好。

你：嗯嗯，表舅说得对。但是我这个人没有表舅您做生意的天赋，所以只能读书了。

对于杠精或煞笔，你永远别想着说服他们，因为他们只相信自己所相信的。你越是反驳他们，他们越是觉得你没理。

所以，就安安静静听他们说，不时点头赞同他们，让他们永远呆在井里，沉浸在自己的世界中，不必叫醒他们。毕竟你也叫不醒他们。

2、别人自黑时，不要瞎跟着自黑，也不要过度吹捧人家。

比如：

阿姨：唉，我越来越胖了，真羡慕你的身材。

说法 1：年纪大了都容易发福。（容易拉仇恨）

说法 2：哪里哪里，你没胖，瘦着呢。（对方以为你在嘲讽她）

更好说法：阿姨你不能这么说，你看你又要工作，又要兼顾好家庭，能保持这样的身材已经很好了。我要是处在你这个情况，还真做不到像你一样好。（这话阿姨听了肯定开心）

3、因为自己的错误而被批评，要好好道歉，不要陷在负面情绪中。

比如：

同事：我不是告诉过你要 XXX 吗？/你就不会 XXX 吗？真是把我气到了。

作为新人的你：真是对不起，我之前没注意到，我这就去改。你看我自己犯蠢，都把你气到了，我给你买杯奶茶喝，你消消气。

人都喜欢听到赞美自己的话，不喜欢被人批评，所以听到批评自己的话，都会本能排斥。

但如果对方对你的批评，是因为你真做错了事情，那就好好道歉，给对方买杯奶茶，让对方消气。这样说后，对方反而会觉得自己是不是说得太过了。

4、批评别人时，加入自己的感受，试着让对方理解，效果会更好。

比如：

这个季度销售业绩很差，我在跟老板汇报的时候很尴尬，顶着巨大的压力，希望大家认识到事情的严重性，努力完成业绩目标。

这样的批评虽然指出业绩差这个事实，但语气一点也不强烈，同时还表达了自己的感受——觉得尴尬，最后还表达出自己的希望。

整句话听起来一点也不刺耳，让人的接受度更高。

5、想要表示你在认真倾听别人说话，可以有效重复对方的话。

比如：

老板：今年公司业绩总体与去年持平，其它几家竞争公司还不如咱们。今年光景不好，能做到这样很不错了。

你（点头示意，表示认同）：嗯，您讲得很对，今年业界形势普遍不好。据我了解，我们公司比其他几家公司情况稍好，至少接了好几个大单子。

这里的有效重复，并不是把对方的话再说一遍，而是重复对方话中的关键点。这样不仅会让对方觉得你在认真听，而且也有助于对方继续讲下去。

6、能用商量的语气说话，就不要用命令的语气说话。

比如：

命令口吻：你去帮我搬一箱水过来。我手疼，搬不动。

商量语气：我手受伤了，你能不能帮我帮一箱水过来？我实在抬不动。

第一种说法用命令式的口吻，会令人反感，对方会想着：凭什么帮你呀！虽然后面也解释了原因，但是对方还是会觉得请求帮助语气过于强硬。

第二种说法就是用一种商量和示弱的语气在请求帮忙，大多数人都能表示理解，成功率会更大。

1 个核心观、4 个黄金方法

知乎答主 @Echo 分享了他的聊天核心观和黄金方法论：

如果你是一个话痨，千万别打开！

这个回答，一旦点开，你可能就与过去的思维方式彻底告别了。

就这一个聊天核心观和 4 个黄金方法，我足足参悟了五年。

我敢说，这些方法一旦掌握，绝对会让过去不敢说话，不会说话，害怕社交的朋友，彻底告别这个状态，从此之后成为社交圈的核心人物。

1 个聊天核心观点：【抛弃你自己的身份】

为什么刚说几分钟，别人就开始走神，完全听不进我的话？

为什么我每次说话，大家都不愿意认真听，不是玩手机，就是东张西望？

为什么和女生聊天，聊不了两句，她就说去洗澡了，然后再也没回我了？

先停下你的胡思乱想，这不是情商低，也不是人缘不好，别被那些不怀好意的人骗了，你只是聊天的时候，思维没有转变过来，出现了一些小问题而已。

为什么相同的话题，有些人聊起来，结果却完全不同呢？

这是因为他们都很擅长在聊天时，把自己的身份抛弃掉，代入对方的感受去思考这句话该怎么说。

举个例子，他们和喜欢的女生聊天时，会抛弃自己男生的身份，转换成女生，用女生视角去看待他们想说的话，思考这个体验感好不好。

聊天成功的核心，就是双方都能舒服。

所以，在聊天时，一定要时刻将自己代入进对方的角色中，用对方的视角来感受。

但如果我们想要彻底掌握它，除了时刻练习之外，最重要的是要有辅助方法，接下来我要分享的这 4 个黄金方法，就是能够帮助你更快的掌握并且熟练核心技巧！

黄金方法 1.让他觉得自己很需要你

和一个很久没见的朋友聊天，为了不让气氛冷场，你和他说你最近老加班，家里面又开始催婚了，年年孤寡，好久没健身，又长膘了……

你叭叭叭说了两三个小时，爽了，结果对方睡得口水都快流出来了。你感到挫败，讨厌他的同时，也开始怀疑是不是自己太无聊了。

但有些人就是能够让别人一直处于兴奋中，愿意不断的去交流，这并不是因为他多有趣，多搞笑，而是他会把话题引到对方的身上，让自己从倾诉者，变成倾听者。

很多时候大家说话，根本目的都是渴望被理解，你能让他说得越多，他就越放松，越觉得自己需要你。

至于如何引导提问，快速交友理论的提出者 Arthur Aron 博士，认为只要通过问答特定的 36 个问题，就可以让彼此的关系变得更亲密。

我特意挑选了几个最经典的问题供你参考，遇上尬聊时你挑选其中的 1 个或多个问题，都可以愉快地和对方聊下去。

1.你最近怎么样？

2.对你来说，「完美」的一天是什么样的？

3.说出 3 个你和对方在外表上的共同特征。

4.如果明天醒来你可以获得一个品质或一种能力，你希望是什么？

5.你有没有一直梦想要做的事情？

6.记忆中最可怕的事情是什么？

7.朋友对你来说意味着什么？

8.和对方分享人生中最尴尬的时刻。

9.你更喜欢猫还是狗？

这些问题并无绝对，你完全根据你们之间的关系，做出适当的调整，最重要的是要去试着引导他人和自己进行沟通，而不是自己滔滔不绝说个不停。

黄金方法 2.把问题藏在秘密里

每个人都有自己的安全边界。

「你今年多大？」

「结婚了吗？」

「工资多少？」

你这不是聊天，是审犯人。

最舒服的聊天应该是你先主动袒露，让对方放下戒备之心。而不是一个劲儿地去探究对方。

心理学研究指出，当人们看到你的缺点或弱点时，他们会感到你是真实可靠的，没有虚伪，从而产生一种亲密感。

也就是「自我暴露」。

一般来讲自我暴露的层级可以分为：问候、聊事实、聊观点、聊感受、聊自卑，聊秘密。

按照等级层层暴露，层级越高，你们的亲密度也就会越高。

比如你可以先打个招呼，然后借由分享的形式，把自己的信息表达出来：

「我是东北人，上大学来了南方，你们这儿的蟑螂是老鼠变异的吧。」

沟通毕竟是个双向活动，听了你的分享，对方多多少少也会袒露些自己的信息。

如果你觉得这样做还是太被动了，可以用带一点猜测的形式和对方聊。

比如你想知道对方今年多大，直接问起来太冒失，可以说：「我看你活蹦乱跳，完全是个小姑娘的样子，今年绝对不到 20 吧。」

无论是与不是，一般人遇到这种话，都有一种急于否定或证明自己的心理，所以对方接下来的话多少会透露自己的信息。

需要注意的是，聊天时无论用这个方法分享和猜测什么内容，都要以尊重对方为前提，并把握好边际感和分寸感，每个人的心理边界都不一样，这些具体细节就需要你去观察。

这些技巧都是我在全球最知名的 TED 演讲中学到的，里面汇聚了各式各样的大神，他们的每一次演讲都能够教会我很多实用技巧。

如果你还不知道怎样的沟通是最有效，最受人欢迎的话，我强烈建议你去看看 TED 的演讲，这些大神们不仅在自己的领域非常优秀，在与人交流沟通，表达自己观点的时候也是非常的厉害，跟他们学习讲话技巧，以后的任何场合都不会难倒你。

黄金方法 3.当一个把曲子透明化的「击节者」

你有没有这样的感受：当你把脑子里的想法一股脑全说出来的时候，别人几乎是一脸懵逼。

你觉得自己已经表达出来了啊，怎么会不懂呢？

这其实就像盲听奏乐一样，一个是「击节者」负责在桌子上把一些常见曲子，比如国歌，生日快乐歌的节奏敲出来，一个是听奏者来猜这是什么曲子。

大部分击节者都觉得这很简单，很容易被听出来。但最后的正确率只有 2.5%，击节者不理解为什么这么大众的曲子，听奏者却听不出来。

造成这样的原因其实就是打节奏时，击节者的脑子已经自动代入了曲子，按照他理解的去操作，但听奏者根本看不到击节者脑子里的活动。

我们说话，别人听不懂，也是因为我们按照自己脑子里的想法去打节奏，而别人根本看不到我们脑子里的活动，他们只觉得很混乱，不明白你到底要表达什么。

所以，想要被理解，就得把自己脑子里的曲子透明化。透明化最重要的就是检查重点，就像一首曲子的高潮那样。

经过大量的分析，我发现「说清楚」和「讲明白」这两个标准效果特别明显。

「说清楚」指的是你说得内容具体而不抽象，能让人把注意力快速聚焦到 1 个事物上，比如「我想买苹果」就比「我想买水果」更具体一些。

「讲明白」指的是你说的话有指向性，比如你的目标，态度，情绪等被合理的逻辑串联在一起，混乱的逻辑会打乱一切表达。

把话说清楚，讲明白的最快捷径是观察和模仿。模仿你身边特别会说话的人，看他怎么组织语言，用哪些词和方式，然后再把这些东西用于你的表达中。

黄金方法 4.他是谁，我是谁，我们是谁

对一段关系最致命的就是不合时宜的大实话。

老婆生完孩子胖了点，拿着新裙子问你好看吗，你翻了个白眼说：「你胖了。」

朋友分手找你安慰，你说「早就知道你们会分手」，然后开始一通分析，完了还要来个：「实话实说而已。」

坦白讲，话都是实话，问题这些话该不该对这个人说，该不该出现在这个场合。

《沟通的艺术》中也提到，沟通包括内容和关系两大维度。

内容就是沟通中讨论的信息，关系简单来说就是他是谁，我是谁，我们之间是什么关系，属于从属还是平等，亲密度又如何。

如果从属上下级关系，那你就要注意摆正自己的位置，不可以像跟朋友说话一样插科打诨，乱开玩笑。

可如果是亲密关系，我们就得拿出加倍的耐心和精力，别总想着有什么捷径可走。

好朋友突然找你聊天，小心翼翼试探，似乎有话要说，你就应该给他个话茬，主动问他是不是遇到了什么难处，或是最近自己做了哪些事，让他觉得不舒服？

人与人之间无非就是说话做事，很多人根本没耐心了解你的真实想法，一般都是：「你说什么样的话，就是什么样的人。」

所以不管和谁交往，永远别忘了一句「亲疏有度」。

最后和大家提个醒，马东有一句话我很喜欢：「被误解是表达者的宿命。」

怎么样聊天沟通终究是一种「术」，最重要的还是你用心的对待，只有意识到这一点，你才能抱着一个轻松的心态，去学习上面我分享的方法。

相信你的每一次实践和尝试，都能让你的生活有一点不一样，通过日积月累，有一天你也会成为大家眼中「会聊天的人」。

修炼心性

知乎答主 @苏菲 认为修炼个好心性才是最根本的解决方法：

一个会被忽略的事：会聊天除了技巧之外，很多时候还和说话人的心理状态有关。

大部分情况下，「情商低」「不会聊天」的发言都是由说话人内心的强烈欲求驱动的。

比如：

因为缺乏自我认同，所以迫切想要得到他人承认，所以聊天时总是想把话题拉到自己身上；

因为虚荣得不到满足，所以别人讨论一件事的时候总想跳出来炫耀一波，刷点优越感；

因为自卑，所以说话唯唯诺诺过于讨好，丧失了个性和魅力；

因为想追男神女神，把自己放在低位，所以强行没话找话，绞尽脑汁也不会见好就收，反而让对方觉得无聊。

说话技巧学得再好，内心的空洞也会不经意间「漏」出来。因为有空洞，就迫切的想要身边的人帮忙弥补，就自顾不暇。

自顾不暇的人，经常会说的话暴露了内心，让别人不舒服，自己却不自知。

很多会说话人缘好的人，你都能发现他的内心是充实的，满足的，单纯的状态。

所以他们：

能接受别人的优秀，不吝啬对他人的赞美，不需要刷优越，允许他人成为话题的中心，愿意付出耐心、时间与善意听别人说话。

你不必像很多会说话的人嘴巴那样甜，能说出让人印象深刻的赞美之辞。只要把上面这些组合起来，自然就成了「会聊天」。

技巧固然也重要。但与人相处，先修炼个好心性才是最根本的解决方法。

题图来源：《老友记 第一季》