之前暑假和国庆节,我妈说,唉你那个南通大学的朋友,她怎么样了?怎么不约出来玩?
我反应了几秒才说,啊,她有点忙。
我妈嘟囔了几句走了。 我沉默地打开手机,翻出她的聊天框,看着她的朋友圈,没办法将那一句「我们很久没联系了」说出口。
她是我的高中同桌。
那时候我爱看小说,爱写故事,喜欢语文,身边没有志趣相投的人。
老师把我和她分在一起,两人对彼此都很陌生,我们平淡如水地相处了几周后,直到有一天,她看到我在作业本上写着《微微一笑很倾城》。
她一下子惊喜:「你也看过啊?」
我点头,「挺喜欢的。」
她感觉找到了知己般,开始跟我滔滔不绝地聊小说,我们从古言聊到现言,从王爷聊到总裁,从看小说聊到写小说。
最后我们都感慨,你真是我的人生知己,为什么没有早点遇到你。
从那以后我们的关系就好了起来,我们一起看帅哥,一起说食堂的饭不好吃,一起聊大神的新书。
我从没遇到过这么懂我的人。
我说,我以后想学医,因为挣钱。她说她没想好,但她想写文。
我说我也想,以后我们取一个闺蜜笔名,她说好。
她翻遍诗经,说她叫北山有李,我叫南山有杞。说我们一个北一个南,一看就是闺蜜名。
她跟我约定好了,以后一起当个大作家。
我甚至把我从未吐出口过的心事都给她讲了。只有她一人知道我曾经的经历。
她也告诉了我她的经历,她说她暗恋一个男生。
她还问我,你知道怎么委婉的说思念一个人吗?我说不知道,她说「南有乔木」。
因为南有乔木,不可休思,而这个思就是思念,我当时不知道这句话的意思,就信以为真。
我们约定,考到一个城市里。
直到我们一起下滑了成绩。
我朋友吃醋,嫌我和她玩的好,老师也终于发现了不对劲,找我们谈话,把我们调开了。
这样我们只有下课找对方,但我们当时关系还没变淡,转眼就高三,她阴差阳错填错了志愿,报了另一个城市大学的医学部,成了我的同行。
我还很高兴,因为我们以后或许能走的长远些。
上了大一,我们偶尔视频聊天,我还把我写的文发给她看。
但她有了新室友,室友是个晋江签约写手,比我明媚比我开朗。她跟我聊天时,话里话外都是这个新朋友。
后来我们每次都话题都很少了,逐渐只有零星一两句。
渐渐的,只有我找她,她不来找我了。
直到她的朋友圈里只发跟室友有关的东西,我才发现,原来我们已经疏远了这么多。
她变得好看了,和高中的男朋友谈到现在,一直在爱与被爱中。
我谈了又分手,经历诸多坎坷,已然不复当年天真。
今日我们早已许久不聊。
我时常点开她的头像,看她的资料,翻她的动态,看着看着就难过起来。
我这里还有你曾经刻的橡皮章,还有你买给我的礼物,你写给我的贺卡。
你可是我曾寄予厚望的知己,如今与形同陌路又有何区别。
明明曾经无话不说,怎么现在就无话可说。
今早,我刷微博,看到她发了一条动态,是她跟她现在的朋友们的外出合照。
她字里行间都是快乐,让我不敢打扰,也融入不进去。
我只是有点不甘心,因为去年你朋友圈晒的照片还是我。
然后,我看到了最下方的「已关注」。
这时我才恍然发现,她取关我了。
我风平浪静地看着那个「已关注」良久,最终也没舍得点击取关。
关掉微博,我做不了其他什么,只有打开知乎看看有没有相同经历的人。
其实我很想说,娴娴,我已经写了很多文了,也催促你许多次,但你好像志不在我,也忘记了曾经与我一起许下的承诺。
比如考一个城市,比如同一天结婚,比如让我孩子叫你干妈,比如一起努力问鼎小说界的巅峰。
你忙于跟新朋友玩闹,只有我还在沉湎过去。你可能已经遇到了新的懂你的人,但我的人生,自始至终只有你最懂我。
一如那句话:我唯一的闺蜜,拥有比我玩的更好的闺蜜。
我原以为,我如今大三,这些回忆也该忘得差不多了。谁知道一旦去回想,这些过去的片段还是像潮水般汹涌澎湃。
我不知道你刷不刷知乎,但想来你是认不出我的。因为我也没用「南山有杞」这个 id。
「南风」的前身是「南风知我意」。
我在等南风,等南风知我意。
和好朋友渐行渐远,真的是一件孤独又无法挽回的事。
语言太苍白,我描述不出,只能借用龙应台一句不太相符的句子来表述:
「他越走越远,并用背影告诉你,不必追。」
你知道吗,我很想你。