你有哪些给女孩子在谈恋爱中的忠告？
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不要将过度依赖当作爱，要学会适度依赖。
依赖是人的一种正常需求，即便成年，人依然需要在人际关系中寻求支持。以下是成年人在依赖过程中容易出现的3种典型的情况：
1. 爱的依赖（love dependency）:
容易陷入爱的依赖的人，往往将亲密关系（包括亲情、友情等）视为重要的人生部分。他们会因为有彼此依赖的人感到幸福，缺失爱的对象容易使他们陷入孤独、寂寞之中。
也是因为这样，这类人的空窗期会很短。在一段关系结束后，他们很容易发生「反弹式关系」，随便找个人继续开展爱的关系来逃避独处的状态。
2. 可利用式依赖(exploitable dependency）：
容易陷入可利用式依赖的人，将良好的人际关系视为生活的重心。他们害怕消极评价，害怕伤害别人的感情，很难拒绝朋友的要求，即便这些要求让自己苦恼。为了维持关系，他们更在乎别人的需求，会牺牲自己的意愿迎合他人。
3. 顺从式依赖（submissive dependency）：
容易陷入顺从式依赖的人，整体来说没有多少主见，在做决定时常常不自信，希望别人提供帮助。有这种依赖感的人，生活或感情中常常有不安感。
他们渴望依附别人，即便已经身在亲密关系之中，他们也担忧被抛弃，比较粘人。有时，他们还会为了反复寻求对方爱的确认，反而做出破坏关系的行为。
以上三类依赖并非彼此排斥，可能在有些人身上同时出现。一般来说，当这些依赖在一个人身上复合在一起、或后两种依赖中有一类表现得较为明显，这个人很可能就是过度依赖。过度依赖者觉得自己是不完整的、虚弱的，常常处在焦虑之中，总是试图和他人保持紧密联系，害怕自己被疏离、被抛弃，通过依附他人逃避生活的挑战，即便面对轻视和伤害时也很难放弃依赖。
如何看待这种过度依赖的行为呢？
过度依赖，在本质上是逃避责任的表现。在亲密关系中过度依赖对方的人，潜台词仿佛在说：我们关系好不好全看你了——就仿佛他们之间情感链接的保持，全都取决于对方的行动和选择。
他们反复确认对方爱自己的状态，只有这样才感到关系安稳。当对方没有配合这样的确认，他们会勃然大怒，或者内心下狠心做出一些实际上最终伤害了关系的决定。
他们没有意识到，自己一样为情感的链接负有责任——负有和对方相当的责任。所以，过度依赖者否定了自己对感情应付的责任，否定了自己在关系中的能动性。
有些依赖者还将交出自我视为一种爱的牺牲，将之诡辩为一种爱的体现，借此进一步套牢照顾自己的人，还可能以爱之名胁迫对方。在关系出现不如意的时候，他们很可能会说：「我都这么爱你，这么信任你，将自己全都交付给你，你竟然这么对待我。」
正是这样的心理使得过度依赖者的关系或生活容易不稳定或困难重重。所以，如果你觉得自己可能是过度依赖者，希望下面的几点建议能有所帮助：
1. 对爱心存渴望，但不害怕独处：
爱和亲密关系并非生活的全部意义，而关系的维持也不是一个人能决定的，所以美好的爱情之于人生更像是锦上添花，不必用亲密关系作为自我评价的终极标准。努力学会与自我相处，在孤单时也能自在生活。
2. 多询问自己的感受：
单纯地询问自己的感受，容易大脑一片空白，可在与其他人一起做选择的情况下尝试练习，比如和朋友一起吃饭，去哪家餐厅、点什么菜时可以想想自己的需求，比如在朋友提出让自己不情愿的要求时，坦诚地说明情况尝试拒绝。
3. 多为自己做决定，培养掌控感：
从小事上培养掌握自我生活的能力，比如自己选择假期去哪里旅游，自己做攻略；面对一些相对重大的人生选择时，多搜集信息，努力获得自己的判断，将别人的建议作为参考，最后自己来做决定。
成长的过程，也是一个在独立和依赖之间寻求平衡的过程。希望我们都能够找到适度的依赖，而它要求我们的，是自信并能够信任他人，对暴露脆弱并不恐惧，懂得求助，但最终我们保持自主性，依靠自身决定人生。
狗仔卡
发表于 2018-6-20 08:13 AM
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