如何去大学“捕获”学姐？

源济

如何去大学“捕获”学姐？ 

2016-09-12 男人装 男人装

一声学姐大如天。某种意义上，“学姐”一词几乎同时满足了刚进大学的少年们对于女性与成长的幻想。为了帮助刚从高考渡劫飞升的莘莘学子们在高校中顺利斩获学姐的芳心，我装特意为兄弟们煞费苦心地完善了这张《学姐捕获地图》。兄弟们，一切就看你们自己的造化了。

出没区域：医护室
捕获概率：30%

地况分析：
孤身前来医护室的学姐，基本可以肯定是单身。也就是说，这个区域自带“单身学姐筛选机制”，这无疑是捕捉学姐的一大助力。另外，此区域的学姐往往没啥戒备心——毕竟一般人也不会跑到医护室里狩猎。

你应该这么干：
计算好学姐走出医护室的时机，躺在医护室门口假装昏厥。学姐看到自然会帮你叫来医护人员，然后你再以感谢之名向学姐索要电话或者直接邀请她吃饭，接下来的事情就水到渠成了。

千万别这么干：
虽然大家都是来“看病”的，但千万不要犯蠢到去打听学姐得了什么病套近乎。人家只会把你当作卖假药的……

出没区域：垃圾街
捕获概率：70%

地况分析：
每个高校附近都会有一条卖烧烤奶茶等垃圾食品的饮食一条街，且大多充斥着各种塑料袋跟餐盒。自然而然，十个里面有九个会被学生亲切地称为垃圾街。相比于食堂，此处的人员更为密集，这意味着更多的机会与更近的距离。

你应该这么干：
以创业的名义获得初始资金，再拿着这笔钱承包下一间门店，做成煎饼摊。学姐要加一个蛋，你给加仨；学姐要加根香肠，你给包个牛排进去。直通女人内心的不是下体，而是食道。

千万别这么干：
诸如瘦身餐这种歪门邪道可千万别折腾，更别往外送——否则很容易就会被误解为你是在嘲笑对方的吨位。

出没区域：公交车
捕获概率：30%

地况分析：
公交车是个很神奇的空间，一旦上了车，就等于给了你和学姐一个充分的无法逃避的共处时间。而这几站路，对于每个人来说都是需要借助手机来消磨的，也就是碎片时间。充分认识到这点，就可以采取行动了。

你应该这么干：
跟着学姐上车，正襟危坐在学姐的身旁，从容不迫地从包里拿出一本《男人装》。毫无疑问，这是建立好感的第一步。进展顺利的话你甚至可以邀请学姐共同翻阅，反正有大把时光。

千万别这么干：
公车搭讪有三忌：忌距离过近，忌毛手毛脚，忌显露意图。不然被当成电车痴汉，我装也救不了你。

出没区域：食堂
捕获概率：30%

地况分析：
和其他食堂不同，大学里的食堂往往承载了社团活动、同学聚餐、以及玩杀人游戏的综合性职能，学姐的高频出没地点。另外，在食堂里工作的大妈们往往能够创造出诸如“西红柿炒番茄”、“青椒炒月饼”等传奇菜品，相信我，他们将会成为你捕获计划中的一大推力。

你应该这么干：
事先贿赂好打菜大妈，让大妈在给目标学姐打完菜后随即对学姐说出那句几斤成为经典的“镜头转移词”：您好同学，这只猪肘子是那边那位同学为您点的。同时，你还得让大妈用大马勺指向队伍的最末——精确计算过时间和位置的你此时稳稳地站在马勺所指的方向，在学姐看向你的一刹那缓缓举起一杯豆浆友好示意。

千万别这么干：
在学姐就餐的时候一屁股坐在人家对面，然后就开始滔滔不绝地开始玩搭讪套路。相信我，不管你的搭讪词多有趣，任何年轻雌性在进食状态下都是很不想被打断的，这简直是一块逆鳞！更何况你的长相很有可能会直接影响对方的胃口……

（未完待续）

篇幅过长，下半部很快给兄弟们送上

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编辑=坤子 文字=童雷堃

源济

如何去大学“捕获”学姐（下） 

2016-09-13 男人装 男人装

（上集戳这儿）

一声学姐大如天。某种意义上，“学姐”一词几乎同时满足了刚进大学的少年们对于女性与成长的幻想。为了帮助刚从高考渡劫飞升的莘莘学子们在高校中顺利斩获学姐的芳心，我装特意为兄弟们煞费苦心地完善了这张《学姐捕获地图》。兄弟们，一切就看你们自己的造化了。

出没区域：图书馆
捕获概率：40%

地况分析：
影视作品中，图书馆属于校园恋情的高发区地段。男主角往往能够透过书架的缝隙看到对面正在假装看书的女主角，或者在楼梯的转角撞到捧假装着书急匆匆奔跑的女主，一般这种情况下女主戴的眼镜还会跟书一同被撞到地上。是不是很俗套？但没准你爸妈还真就是这么认识的……

你应该这么干：
不管你承不承认，图书馆的确是一个有利于塑造第一印象的好环境。另外其错综的路线布局更是为你与学姐的共处提供了滋生土壤。在这里，问路将是一个不错的开启方式。当然你可以针对学姐的兴趣所在投其所好，比如：“学姐，问一下今年的《美妆造型年鉴》在哪个书架，你知道吗？”放心吧，学姐肯定会很热情地告诉你的。

千万别这么干：
万万不可硬搬电视里那套，学姐看过的青春狗血剧没准比你看过的东X 热还要多。玩套路只能显示出你的幼稚和少女心。当然你若胸肌健硕貌似潘安就二话了，否则学姐只会用高跟狠狠碾压你对大学女生的美好幻想。

出没区域：快递收发处
捕获概率：20%

地况分析：
每个人在此处的逗留时间都不会太长。但同样的，此处也有其他地方所不具备的优势——一个女生就算不去食堂，不去图书馆，甚至不去教室，都绝对会出门领快递。自古以来便是深闺出佳人，单论学姐的出现概率，此处无疑最高。另外，快递单上都会有收件人的手机号，所以……

你应该这么干：
电话号码你都能搞到了，你还问我怎么办？

千万别这么干：
只要你不动手去抢学姐手中的包裹，一切都好说。否则的话，我相信学姐会跟你拼命的。

出没区域：操场
捕获概率：66%

地况分析：
个人认为，操场才是一个校园里最为“校园”的地方，汗水与呐喊声交织出的画面被荷尔蒙浸透。我们的目标应该是夜跑中的学姐，毕竟相比于白昼，黑夜会更适合风花雪月。

你应该这么干：
夜跑的人是非常有规律性的。如果你能够每天晚上与她一同出现在跑道上，日子久了至少也能混个眼熟。然后多备点水和创可贴，没准哪天机会就来了呢？

千万别这么干：
虽然说都是在运动，你想展示雄性的躯体魅力也没什么错，但是真的有必要在黑夜中的操场上做引体向上吗？别闹了，学姐什么世面没见过。

出没区域：社团
捕获概率：55% 

地况分析：
高校中的各类社团基本上囊括了该校的高质量学姐，其中街舞社、话剧社等社团，简直成了学姐扎堆出现的重灾区。每个刚入大学的新生，都会对社团抱有极其强烈的希望甚至是幻想，尽管你们迟早会发现，加社团其实是一件挺操蛋的事。但冲着学姐，这社团你必须加。

你应该这么干：
能在社团里混得开的学姐，往往属于社交型目标，有些甚至是校园里的话题人物。而想要征服这般学姐，最直接的方式是让自己成为校园里叱咤风云的存在。但是男人装表示，会乐器会街舞会打球都太过装逼。为了学姐，也许你可以考虑成为学霸届的巅峰。

千万别这么干：
你可以很容易地得到社团里学姐们的联络方式，也很容易跟她们搭上话。但是千万别死缠烂打，尤其是人家都不回你，你还天天早晚各请安一次的那种。毕竟都在一个社团混，没必要搞得太尴尬。

出没区域：女厕所
捕获概率：1%

地况分析：
呃……虽然基本上可以确定，这里的女性比例是最高的，但是捕捉难度也极高。道理我就不具体说了。兄弟们如果真想在这里对学姐展开攻势，请千万做好被打的准备。

你应该这么干：
即使是送卫生巾这种见义勇为的事情，在这里也脱不了耍流氓的臭名。在这方面动脑筋还不如直接装成gay 去接近学姐，到最后万一成功了人家没准还会有“掰直弯男”的成就感。如果非要从女厕所入手……只能说你缺心眼了。

千万别这么干：
别进女厕。别进女厕。别进女厕，如果你不想在大一开学的时候就毁掉自己四年名声的话。

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编辑=坤子 文字=童雷堃

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