一些笑话 - 卖萌的电视台（zt）

小呵呵

有一个地方的电视台好卖萌，竟然叫烟台台



我得意的对朋友说：“如果有下辈子，我要做一个女人，然后嫁给我这样的男人。”
朋友说：“你真够可怜的，两辈子都找不着对象，只能自己娶自己。”



大鱼大肉的看起来很丰盛，但其实真正对我们身体有用的营养含量很低，所以，要多吃
点才行



海洋局在一份调查报告中显示：全球的海洋面积占到了71%，局长看后将报告拍在桌上
怒道：占比这么大！这里面的水分看来相当多！




被男友甩了特别伤心，他说他爱上了他公司一个新来的女孩。犹豫了好久最后我还是决
定偷偷到他公司附近去看看到底是个什么样的美女，直到看到下班回家的他骑着小电驴
载着一个目测有180斤的女孩的时候，我的泪水止不住的流了出来。。。。
果然，他最后还是嫌我胖而离开了我。。


找了个比杨千嬅漂亮十倍的女朋友，想必你们已经猜到了，她叫杨万嬅。





你在看脸收费的餐厅中笑靥如花，我在颜控灯光的楼道里摸黑前行。




我的睡眠质量不好，每天仅有6个小时的深度睡眠，剩下的18个小时全是浅睡眠。




蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦，大象小姐整天都乐呵呵，蚂蚁不满意，对大象说：你瞧人
家女朋友都娇滴滴的，时不时为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭？是不是不在乎我？
大象小姐听了很委屈，忍不住就掉下一滴泪，然后。。。
然后。。。。蚂蚁先生就被淹死了。。。





去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理
，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。




早上，我因为赶时间，便买了几个包子到公司吃。看见一位同事，我顺手递去一个包子
。同事推辞说：“我吃过早饭了。”
我实心实意的说：“这可是狗不理包子啊！”
同事迟疑片刻。。。终于接过了包子。




据报道，科学家实验得出结论:听着帕瓦罗蒂唱的《今夜无人入眠》喝咖啡能够更显一
份苦涩，味道更加香浓。
今天试了一把，白开水都喝出咖啡味了！
这要是听《报菜名》吃馒头咸菜不得撑死！




千年后，在某山里住着一位修道千年的老神仙。某天，他徒弟突然问他：师傅，是什么
让您走向修仙的道路。 老神仙深深吸了一口气，道：那年，墓地涨价，钱不够。。。




晚餐过后。。。
老婆：亲爱的，我是不是又胖了？
因说老婆胖，受过伤害的老公小心翼翼的说道：你。。。你这是吃饱了撑的。。。




领导检查卫生极为严格，今儿又来了，看了看床，摸了摸，没灰。看了看门框，摸了摸
，没灰。他很是郁闷！
最后看到天花板上的灯了，踩上桌子就上，一摸，嘿！还是没灰！
可尼玛下来了说：“小李，你桌子上的怎么有脚印也不擦呀！”




好听的话省着点说，不然说着说着就编不下去了。




“同时喜欢EXO和TF是什么人？”
“ET”




一个“胖”字可以表示脸大、腿粗、腰肥、背厚等多个意思，所以，请珍惜说你胖的人
，他们只是不想对你造成重复伤害。




网上买衣服，看到一衣服销量很高，好评N多，但是就1个差评。
我就点差评去看，差评写着：衣服质量是蛮好，但是穿久了就跟旧的一样。
底下掌柜回复：兄弟啊，你这样评价不科学啊！




男：你就不能减减肥啊，这么胖我都快抱不动你了。
女：为什么要我减肥，那你就不能练练举重？




想找你借一毛钱，这样至少我们还有一毛钱关系。




隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，
有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手。。。。