今日笑话 2015-03-16

源济

“你们厂产品滞销，怎么奖金月月不少拿？”
“哎，这你就不懂了，我们拿的是库存产品安全保管奖。”


相亲是一种类似打扑克的活动。
“本科。”
“硕士，管上。”
“有车。”
“本地有房，管上。”
“我儿子是公务员，炸了！”
看来是真的炸了啊。


某商学院MBA毕业生在一小餐馆吃炒饭，每份炒饭配有一碗免费菜汤。
他跟老板说：“你送了碗免费菜汤，客人就不会点饮料了，如果取消免费菜汤，你的饮料就会大卖，这叫自己创造商机，懂吗？”
老板欣然采纳他的建议，果然，过了两月，餐馆关门了，因为客人都跑对面的餐馆吃炒饭去了。


新闻报道说中国租给很多国家我们的国宝熊猫，最近还刚刚给了韩国一个，小弟问道：“中国都能给棒子熊猫，为什么不给近邻朝鲜啊？”
我想了想，认真地告诉他：“他们那么穷，要是把咱的熊猫吃了杂办啊？”


病人：“大夫，我这手术的术后恢复是不是要很久啊？”
大夫：“哎，不用担心，这手术成功率挺低的。”


昨天开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：放心我养你一辈子。
妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：我没事你赶紧走吧。
看着妹子一瘸一拐的身影。。。我深深的感叹道：这世界还是好人多啊！


前些天遇到一初中女同学，寒暄了几句，我说：这么多年你还是一点没变啊。
她不好意思的说：是吗，呵呵。
我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？


正在路上走着，一女孩跑过来拦住我：“叔叔，珍珠湖怎么走啊？”
我微笑回答她：“我不造，阿姨。”


最讨厌和朋友吃饭，上菜了还不准动，要等他拍照后才能吃。
刚刚去吃火锅，朋友说：“等一下，我拍一张！”
结果duang的一下，手机掉锅里了。
他正要捞，我说：“等一下，我拍一张。”


“喂，你好，请问是李先生吗？”
“噢，是的，请问你是哪位？”
“这里是122，请问你是不是刮擦到别人的车了？”
“是啊，但我不算逃逸啊，我有留下联系电话啊。”
“但尼玛把你手机号码刻在人家车上是几个意思？


晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句：别摸我，扎脸！
我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的：不摸，扎手！


老婆比我小十天，今天我两抬东西，我这头抬起来了，她那头抬不动。。。
我：同样吃了二十多年年饭，你丢不丢人。
老婆：你比我多吃十天饭呢，有本事你十天别吃饭你再试试！！


老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公帮我咬开。”
我放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫：“还是你厉害！狗狗咬了半天都没咬开。”
说完一边跑一边喊狗狗：“宝贝快来吃，给你弄开啦。。。”
我。。。


周末，我和老婆出门逛街。临出门，我提醒她别落了东西。
然后，我就听她嘟囔着：“手机，钥匙，口罩……”
然后，她看着我说了一句：“钱包也在。”拉着我就出门了。。。


老公：你咋不知道废物利用啊？！
老婆：咋不知道啊，不然怎么会嫁给你。。。


妇女节那天，老婆跟我说今天她过节，所以什么家务都该我干，我说我也想过节，刚说完，老婆就扔过来一把剪刀。


今天问一哥们什么叫混的好啊？他就说：车越换越好，房越换越大，媳妇越换越小。。。


女人都喜欢男人“聪明”、“优秀”、“爱好广泛”，可这些具体体现是什么呢？打游戏厉害、会抖机灵算聪明吗？学霸算优秀吗？喜欢下象棋、斗地主算兴趣广泛吗？都不是。
能赚钱叫聪明；有身份有地位的职业叫优秀；打高尔夫、潜水、滑雪才叫兴趣广泛。
归根结底，男人要是穷就基本上很难和优秀挂上钩。


爸爸带儿子出去玩，儿子：爸爸，我要买玩具。
爸爸：你出来没说，我没带钱。
儿子：那如果我说了呢？
爸爸：那我就不出来了。


三个青年结伴到一个吝啬鬼那里拜师学艺。吝啬鬼弄清了他仨的来意，就提出首先要对他们进行测试，合格了才能收为弟子。
第一个青年走上前，用手指蘸水在吝啬鬼面前的案子上画了个杯子，然后笑着对吝啬鬼说：“师傅请喝茶！”吝啬鬼闻听，点了点头。
第二个青年接着走上前，用手将一张纸撕成鱼的模样，然后递向吝啬鬼：“师傅，请吃鱼！”吝啬鬼见了，又点了点头。
第三个青年最后走上前，只见他先用手在空中画了半个圆圈，然后羞涩地对吝啬鬼说：“师傅，请原谅徒儿的小气，我只能献上半块饼子！”吝啬鬼见状，微笑着对他说：“只有你勉强可以留下！”
另两个青年见状，不服气地问：“我俩表现也不错，你咋就收下他一个呢？”他俩话音刚落，吝啬鬼不屑地接话道：“你俩真够奢侈的，竟分别浪费了半杯水和一张纸。要是收你们这样的败家子为徒，岂不坏了我的名声？！”


甲：看你愁眉苦脸的，又咋啦？
乙：妈的，倒了八辈子霉…..
甲：到底咋啦？
乙：好端端的，医生说我有淋病！
甲：啊？那嫂子会不会也传染上了呀？
乙：应该不会，这病闹的，老子都有半年没挨她了…..
甲：那就好，那就好…


八戒西天取经的路上，在中秋那天抽空偷偷跑回高老庄见了高秀兰。

秀兰也是欣喜万分，忙着准备了鸡鸭鹅等一桌子好饭菜：“这一路上风餐露宿，一定饿坏了！你看你先来点啥尝尝？”

八戒激动万分，抬头看了一眼月亮不好意思地说：“我想尝鹅！”

高秀兰一听不觉大怒：“你个死性不改的蠢货，到我这儿了还想嫦娥！滚！尝屎吧你。”

八戒。。。


儿子：妈妈漂亮么？
爸爸：一般。
儿子：是不是你觉得别人的老婆更好看些。
爸爸：别瞎说。让妈妈听到后就麻烦了。
儿子：为什么男人总会觉的别人的老婆长得漂亮呢？
爸爸：啥意思？
儿子：你说妈妈长得一般。但是楼上王叔每次来都说妈妈长得越来越漂亮了。


前些日子，我去外地办事，就打出租去了，别说，这司机特别热情，对我一直都是有说有笑的。更厉害的是这个司机还特别喜欢唱歌，一路给我唱各种流行歌曲。

朋友一听，笑了笑道：“服务这么好的司机，你没给点小费。”

我骂道：“我擦，还小费，我一分钱都没想给这小子，还想投诉他。”

朋友一听急忙说道：“不会吧，他唱歌跑调你也不能这样对他啊。”

我说道：“唱歌跑调还好了呢，关键是这小子是唱歌打鼓点，而且用刹车油门打鼓点，一路上吓尿我了，他是哪个驾校毕业的啊！”


小和尚问老和尚：“女人是什么？”
老和尚：“女人是老虎！”
小和尚：“难怪佛祖要舍身喂虎！我辈弟子当效法之！”
老和尚闻言大哭！
小和尚问：“师傅为何哭泣？”
老和尚：“恨至今未能效法佛祖也！”



我和我爸爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”
他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”


上大学时，老爸对我说：儿啊，你上大学我就两个要求。第一，我很懒，不想出门，所以别让你们老师请家长。第二，我还年轻，不想当爷爷。


一开学，作业就多起来了，小胖痛苦的抱怨道：“哎，天天就是作业、作业，累死算了！”
爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日么？”


考的不好，老妈又准备揍我，我反驳她：“如果你认为打我就能提高学习，还要老师干嘛？你就不能学学老爸，他每次就口头教育。”
老爸也劝老妈：“是啊，每次你揍完他他也没改，这次该换我揍了吧？”


儿子疝气，要做手术，他很害怕，不肯去，我告诉他：“这是你成为奥特曼的必经之路！”
于是儿子高兴高兴的就去了。。。


一男一女吵架。
男：在我眼里你TM就是一洗衣粉，B浪。
女：在我眼里你TM就是一技校，烂翔。
人家碧浪和蓝翔怎么惹你们两个了？？


今天去超市买东西，正在排队结帐，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无耐的走了。。。
轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。


老公朋友来找老公，老公出门买酱油去了，儿子非要和叔叔玩抓迷藏，儿子说叔叔你躲好点，结果这货躲衣柜去了，这时候老公回来了。。。


教练：看到那个人了吗？
学员：嗯。
教练：冲过去，撞死他。
学员：我不敢。
教练：那你TM松开油门啊！


年轻人：大师，为什么每次和女朋友开房，她都昏迷不醒，我好苦恼啊。
大师：施主。。。。。请。。。请。。。把鞋穿上。。。


群里：
“好饿啊！！！现在谁要是给我点吃的，让我干嘛我就干嘛。”
“我送你块面包。”
“好呀好呀，你想让我干嘛？”
“想让你只看、别吃。”


“老板，今天我女朋友生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”
老板：“你看看这块表怎么样？”
“多少钱？”
“十块给你”
“那么便宜也配得上我女朋友？”
老板：“我这是2元店，最高也只敢给你要这个价！！！！”


“哥 为什么每次嫂子一打你 你就满地打滚？丢人不”
“我那是在报复她”
“是么，怎么报复的？”
“我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀”
。。。


“我喜欢你哦。”
“哦。”
“我喜欢你呀。”
“呀。”
“不要总说一个字好不好？”
“好。”
“你也喜欢我对不对？”
“不对。”


去山里烧烤 一女同学晕倒，我们都一个个去做人工呼吸，女同学就是不醒来，然后旁边的大妈看不下去了，说“谁特么教你们人工呼吸要用舌头的？，我来” 那位女同学眼睛微微睁开:“我刚是怎么了？”


小伙子手里拿着电影票出现在热恋的女朋友面前。“今天，我们终于可以单独在一起了。”小伙子说道：“你看，我买了3张电影票。” 姑娘大惑不解：“咱们两个人，你买3张票干什么？”小伙子马上解释道：“不是，这3张票，一张给你爸，一张给你妈，另一张给你姐。”


关羽刮骨疗毒，华佗为防万一还是用了点麻沸散，
“怎么样，麻了没？”
“有点” “现在呢？”
“越来越麻、可是……”
关羽滴着冷汗说:“你别坐我腿上做手术行吗？”


有次在朋友电脑上看到一本小黄书、就看了一下午，晚上他回来时，我问他：你这书哪儿下的啊这么带劲！他瞥了一眼后说出了一句让我嫉妒终生的话：别TMD瞎看！这是我日记…


和同事去吃火锅。点菜的时候服务员拿着iPad过来了，我说要一份猪脑，她说“好的”，再来一份撒尿牛丸，“好的”，额，再来一份羊肉卷，“好的”。。。
我终于忍不住了，拍桌子猛地站起来吼道，点菜的时候能不能不要玩iPad！？


饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。
说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾……
我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……
真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！


去赌场玩， 看到一大爷拿着十块钱， 猛一拍桌子说： 押大！ 话音未落， 假牙刚好掉到桌面上， 全场爆笑， 唯有摇色子的哥们相当淡定的来了一句： 大爷您这要是押中了我拿啥陪啊？


公交上看一美女的站着，我给她让座，她还不座 。
警察：这就是你打她的理由？
我不就问她 ：座吗？她就骂我流氓


民间说喝酒有五个阶段,
一是处女阶段,要严防死守;
二是少女阶段,半推半就;
三是壮年阶段,来者不拒;
四是寡妇阶段,你不找我我找你;
五是老太阶段,明明不行还在乱比划。


男的见网友，一见面就愣了一下对女孩说:哎！你这娃不诚实啊。
女:怎么了？
男:你是叫轩然是吧。
女:是呀
男:那你的大波呢？
女…………