今日笑话 2015-03-10

源济

刚跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。我竟无言以对。


老婆在看电视，背景割: 你天天看美食节目，也没见你做菜变得好吃啊，二货老婆居然来了句:你天天看毛片，也没见你晚上变得厉害啊，，卧槽，我竟无言以对！！！


男生：如果一个男生连续一个星期都梦见同一个女生，这代表什么啊？
女生：他喜欢她呗。
男生：那要是你是那个男生，你会怎么办啊？
女生：表白啊！
男生：不怕被拒绝吗？
女生：没试过怎么知道呢？！
男生：好吧，那个。。。我喜欢你！
女生：你刚刚说啥？’
男生：我喜欢你
女生：不是。第一句
男生：连续做梦一星期梦见同一个女孩，说明啥？
女生：哦，没啥，继续做梦吧！


刚刚教训妹妹“你别整天宅在家里 ，会变成大胖子的”“老哥你骗人，宅和胖有关系吗？”…… “难道你没听说过宅心仁厚吗


人活着就应该像齐天大圣一样！疯过，爱过，恨过，辉煌过，落魄过，悔恨过，闯过，战斗过， 拼过，努力过，但从未没怕过


刚在快餐厅，隔壁桌一对儿情侣也不咋地嗞哇就吵起来了，然后男人尥蹶子就走了，把女孩一个人扔那儿，她狼哇就开哭了，旁边人都挺尴尬的。哥就寻思这男人也太不是物儿了，再咋吵也不能给人扔这耍单啊！估计俩人是完蛋了，想安慰女孩几句，然后就看她一边哭一边拿出手机，然后……然后她竟然开始自拍了。


一个当他错了就认错的人，是个聪明的人。但是，当他对了也要认错的人。。。他一定是一个结了婚的人。


太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。


男人哭吧哭吧不是罪，娘炮的人最会流泪。


两只小苍蝇出去觅食，结果，大点的小苍蝇吃的饱饱的，小点的小苍蝇却一口都没有吃，饿着肚子回家了。妈妈问小点的小苍蝇：“你为什么不吃，是不是哥哥欺负你，不让你吃？”
小点的小苍蝇说：“不是的，是我不吃。”
蝇妈妈奇怪了，又问：“你为什么不吃呢？”
小点的小苍蝇说：“因为我今天想换一种口味，吃一吃特殊的食物，结果找了很久，要不没有这种食物，要不有这种食物可是看起来那人很凶，我不敢上去吃。”
蝇妈妈更奇怪了，问：“什么特殊的食物啊，难道你不吃屎想吃其他的？”
小点的小苍蝇说：“是啊，我想吃的特殊食物是鼻屎……”


两个可怜的男人聊天。
甲：“我威胁老婆，再敢欺负我，我就把命根子切了。”
丙：“结果怎么样？”
甲：“唉，老婆照样耍横。”
丙：“我老婆被我威胁后就老实多了。”
甲：“真的，你是怎么威胁她的？”
丙：“我对她说，你再敢欺负我，我就把隔壁老王的命根子切了……”


周末了，一哥们说叫我到他那里玩，表示现在混的还不错，坐拥市井繁华。说请吃西餐，吃海鲜，特色披萨，住海景房，我欣然前往。
现在老子发现老子上当了，这家伙真请我吃西餐（稀饭），吃海鲜（醋浸海带丝），特色披萨（鸡蛋灌饼）。住的真是海景房（护城河边上铁皮屋，这家伙在这上班，看商业圈的停车场）。
我只想说，哥们，不装能死么？


回家路上，一小贩神神秘秘跟我说：“哥们，要碟不？”
我眯起眼问：“什么内容？”
他贱笑道：“大明星主演，就两人，一个珠圆玉润，一个猥琐下流，口技一流，配合默契，三分钟一小高潮，十分钟一大高潮，高潮来临时，包管你浑身不受控制地抽搐！！”
我目光一亮：“居然有这种神片，买了！”
回家一放，尼玛居然是郭德纲跟于谦的相声，还真是笑得我浑身抽搐啊！


我这个人就是好丢三落四，一日，出去遛狗，竟然把刚刚买的一双拖鞋丢在草坪上忘记带回来了，幸亏狗狗挺管事，竟然把那双拖鞋给我找回来了。
于是，我便处心积虑地开始训练狗狗，让他把我随手丢掉的东西叼回来，狗狗很聪明，没几天的功夫入门了，我丢什么牠就往回给我捡什么，这东西勤快得不得了。
结果，可把我害惨啦，吓得我每天不敢出去扔垃圾，只要我丢掉的垃圾，TMD，一点不差，全都给我捡回来了。。。


夏夜，一只萤火虫停在树上。忽然，一只飞蛾扑过来，把萤火虫按住！
萤火虫着急道：“你不会想对我那个吧？咱们不是同类，不可以的！”
飞蛾道：“你没听说过‘飞蛾扑火’么，你的菊花烧这么大的火，我不扑你扑谁啊，来，哥哥给你灭灭火！”


有个死党妹子是个平胸的女汉子，从前倒是毫不在意。
不过也许是终于长大了吧，有一天她问我：“你说，要怎样才能丰胸？”
我眯起眼睛调侃道：“丰胸么，天天按摩呗！”
她问：“按摩真的有用吗？”
我信誓旦旦道：“我保证！”
她不放心道：“何以见得？”
我一本正经道：“你想啊，磨出两层老茧来，起码能大一个罩杯啊！”


凤姐一进教室，就听见有个男生喊：“看，消防栓来了！”
凤姐大惑不解，小声问男同桌：“为什么喊我‘消防栓’？是不是我现在成网络红人了和消防栓颜色相当啊？”
男同桌笑了：“不是，他们说男人本来心中欲火焚身的，一看见你马上就熄灭了！还有喊你‘灭火器’的！”
凤姐差点哭了。


长得好看的男人进女厕所，有人尖叫一声，然后成就一对情侣，长得不好看的人进女厕所，成为一个流氓。
长得好看的人买东西砍价，被人说会过日子，不好看的人说你扣门，小气。
长的好看的人进食堂，有人主动给人让位子，不好看的人通常是：MB，滚一边去！
所以，颜值高，那那儿都能吃得开。


我喝酒的场合特别多，每次酒后都习惯跟儿子玩一个游戏：我喷出一口气，让儿子猜，我喝的是啤酒还是白酒？猜对了有奖——给儿子10元钱；猜错了我弹儿子一个脑瓜崩！
儿子每次都猜中了，这个月输给儿子60元钱了，再输底气不足了。
于是，我耍个手段：酒后买了一个榴莲吃掉，回家后让儿子闻，儿子闻了一下就跑了，喊他妈妈：妈咪妈咪，不好啦，爸爸吃便便啦。
我刚要追儿子打他，没跑两步，哇地一下都吐出来啦，儿子说：妈咪，妈咪，爸爸的嘴里拉便便啦！
看我TM不打死你。。。


儿子结婚后，和老婆吵架，被老婆打了，回家诉苦，正好老子在家，老子一看儿子一脸丧气的样子，就问：小子被揍了啊？瞧你小子这点出息，想当初老子……
儿子：爸，不要说想当初了，你不也一样？
老子：你小子，你跟我比，想当初老子被揍，眉头都没有皱一下……


老婆：老公，你觉得我怎么样？
老公：老婆，如果用一古代美女来比的化，你在我眼里就是貂蝉……
老婆害羞的笑道：死鬼，人家哪能和貂蝉比，有那么美吗？
老公：有，绝对有，甚至有过之……
老婆：那你说说啊……
老公：你是性子刁，嘴巴馋……
老婆，啪就是一巴掌：滚……


昨天有个朋友对我说：明天我要去参加一个重要的面试，一想起来就特别紧张，我在想当我坐在板凳上一个人面对面试官时，手该放在什么地方呢？
我回答道：这还不简单，如果你是坐着的话，就把手自然的放在膝盖上不就行啦！
结果今天他还是没有通过面试，我问他为什么没有通过。
他不好意思的说：我一紧张就把右手放在了左腿膝盖上，又把左手放在了右腿膝盖上


老婆牵着老公的耳朵：说，昨晚是不是喝酒了？
老公：没有...
老婆：什么时候回来的？
老公：不知道，没看表......
老婆：回来干什么了？
老公：没干什么？
老婆见一问三不知，牵着耳朵来到洗手间，指着水桶里的一堆屎吼道：还说没喝酒，那这是怎么回事？
老公想了一下：怪不得，我一坐上去就倒，一坐上去就倒，折腾了好几次，最后是站马步才拉完屎，原来是把水桶当作马桶了....


我和楼上的夫妻俩还有楼下的大爷总在一起打麻将。大爷耳聋，但是麻将打得好。
一天晚上灯突然灭了，只听见一阵亲吻声。
灯亮了。我不好意思地低下头。
我到家后只听见楼上的两口子打的不可开交。
我望着手背上的口红痕迹，心想画在自己的嘴上口红印在自己的手上也蛮好看滴。


一对恋人正在公园里散步，突然男子的后面跟上来一条狗。狗时而不时地在男子屁股后面嗅嗅。
女子问：“你刚才上厕所，是不是没擦屁股？”
男子反驳道：“擦了，就是刚才放了一个闷屁。”


老婆：大半夜，你不睡觉，在客厅做什么呀？
老公：楼上两口子吵架了，吵得很凶。
老婆：又没和你吵，你在意什么？
老公：他非得让他的老婆说出第三者来？她的老公可是拳击手很厉害的。
老婆：回屋睡觉吧。
老公：我听听有没有说出我的名字，要不睡不着。


长期对某样事物保持关注需要两个前提： 1.有兴趣， 2.买不起。


有钱人的两会：董事会、夜总会；普通人的两会：约会、聚会；我的两会：这也不会、那也不会。


早点睡，不是因为疲倦，是为了早点结束糟糕的一天。


电视剧里老演“给你10万，离开我女儿”，世界上哪有那么多好事，现实里大多是“给我们10万彩礼，不给就离开我女儿”。。。是不是觉得残酷多了。


同事：“昨天晚上又被老婆骂了，真TM郁闷啊，你老婆对你怎么样？”
我：“我老婆对我很好，知道我没钱，养不起她，就一直没出现，坚持自己养自己。”


你搬的每一块砖，砌成了别人壁咚的墙。


我的大学女同学结婚了，全班就我一个人去，还把她送到男方家去了。回来后，同寝室的女生问我男方家怎么样。我：“特别偏僻”。室友：“是在一个小镇上？”我：“不是，比那还要偏僻10倍呢”。室友：“那是在农村？”我：“不，叫它部落更合适”。


一男子去医院看病，男子痛苦的问医生“我最近菊花疼的厉害，我到底该怎么办？”医生说“镶一颗牙试试吧！”男子大怒道“你是傻逼吗？菊花疼镶牙做什么？”医生也怒不可遏“你也是傻逼吗？菊花疼来牙科干什么？”


做英语阅读的感觉：
我们知道贤鏛是在生活中很重要的。比如在鼙蛮和贎胡里，有彃燊在罅鸡那里蘩墝，之前他们链滼鞷蕻贱鬡鴊雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵恒闳嘑傡彚槩滼鞷蕻贱鬡艐倏雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵。
1，鞷 在文中的意思？
2，给这篇文章起个标题？
3，作者想告诉我们什么？


学渣滴考试心得：语文考试时觉得自己是外国人，英语考试时又觉得自己变回中国人了，数学考试时发现试卷上都是外星文。


一天下课我问同桌：“咱俩谁爹谁儿子？”
同桌想了半天来一句：“我爹你儿子。”
随后我说：“好孙子。。。”


我拿着刚发下来的试卷问同桌：这道题要求写ABAC式，我填“不孕不育”老师怎么没给我分数？
同桌：可能是你戳中老师的痛处了。


我：“有比女人凶残的动物吗？”
室友：“班主任。”
我：“那有比班主任更凶残的动物吗？”
室友：“有，女班主任。”


课堂上，前面的同学回头问后面的同学：“你困吗？”
“不困啊！”
“我杂这么困呢？”
“你听课了吧？”


地铁上空空如也，一位民工大哥却并没有坐座位，我非常疑惑，对他说：“您坐啊，这么多空位干嘛不坐。”他摆摆手说：“不用了，衣服很脏，弄脏了凳子会影响别的乘客”……听完瞬间心暖，对大哥说：“那您也不能坐我腿上吧？”


昨天我一哥们问我一个问题，问我在一张床上你左边是男的右边是女的，你的脸朝哪一边，我果断回答，当然是朝着女的了，这是我那哥们看着我笑了，好像有哪里不对


刚才那个甜蜜的宝贝对我说：小时候嫌它大，长大了又觉得不够大的东西有两个，一个是你手里握着的、一个是我下面坐着的。