今天算了一笔帐，如果想30岁前生完一个小孩，那二十八九岁就得生下来，27岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那25岁就得结婚，订婚后，见家长、旅行、准备婚礼要一年，那24岁就得订婚，订婚前要拍两年拖，那22岁就要订好结婚的人选，还要再花上至少一年时间，也就是21岁遇到这个人，在遇到对的人之前，怎么也得经历一两段恋情和失恋，就是说大概18岁要开始正式恋爱，在此之前需要一两次的初恋和暗恋来练习恋爱。现在有这么多优秀的剩男剩女让人愁，可家长和老师们当初为什么反感早恋呢？不早练习恋爱根本遇不到未来的媳妇啊！
请一妹子看电影，妹子叫我把身份证带上，我就笑妹子：“土包子，看电影还要带身份证！”
女神脸色微红：“今天情人节，我可以和你一起回家么？”
哥是谁啊，什么场面没见过，自然是一摆手回绝了她的好意，随后留给她一个潇洒的背影。马蛋，今晚老妈做红烧肉，我自己还不够吃呢再把你带回家？真以为我傻啊！
情人节那天，有一个很要好的女妹子来找我，她问我：“今天是2月14号，你知道今天是什么特殊的日子吗？”
作为一个资深的IT单身狗，我会被这种问题难倒吗？
我就答：“今天是世界上第一台计算机发明的日子。”
今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说：这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。
这时女神小声地说：如果你输了你就做我男朋友吧。
我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊！！！
男：我们去开房吧。
女：开房干什么？
男：宾馆WIFI信号特棒，玩游戏爽到爆啊！
"爸爸，我想知道我是怎么来的？"10岁的孩子天真的问着我！ "孩子，爸爸以前是个大将军，指挥着无数的士兵！为了拯救你，爸爸派出了几十亿的大军，与妈妈肚子里的恶魔做些殊死搏斗，战到最后一个，才从妈妈肚子里把你拯救出来的！" 别听你爸瞎说，其实妈妈当时拿鱼饵在那钓鱼，你爸爸派了一大堆小蝌蚪来偷吃，但是都笨的要死，这么多都迷路撞死在墙上了，只有你比较聪明，于是妈妈就给你好吃的，把你在肚子里养大，然后放出来的！
有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他吗就“嗯”了一句？
着急上厕所，飞奔往家赶，开开厕所门看都没看直接就蹲马桶上了！嗷的一声，姐直接跳起来了，二逼孩子把马桶刷子插在马桶里，直直的站在马桶里啊！
看到我们校长QQ签名：每次想到蒋校长当着当着就当了总统，自己就很有动力！
上物理课时，老师讲到直线传播，一同学问：“为什么是直线传播呢？？”
老师：“光是曲线传播那要女厕所的墙干什么！！！”
向老师投诉，食堂的饭菜简直是猪吃的，他把我的成绩单摔在我面前：“敢说你不是猪？”
我居然无言以对。。。
我从小就是个学渣，从哪里能够体现呢？
上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字！
别人都是红色粉笔写的，我的被老师用红油漆写上去了。。。
校长：是你们这几个兔崽子在女更衣室安的监控吗？
学生。。。
校长：你们看看，看看。。。一帮蠢蛋，镜头盖都没打开。
晚上全家一起看电视时，老爸问8岁的妹妹：“爸爸和妈妈你爱谁多一点？”
谁知妹妹说：“本来你们的爱一样多的，但是你再问一次这个问题，你的爱就减少一点了！”
我默默地想：这千古问题终于有了犀利的回答……
儿子问我：爸爸你要风还是雨？
我说：要风。
然后他就对着我脸狂吹风。。。
我又说要雨。
然后他就吐了我一脸口水！！！
去姐姐家玩，没事逗五岁的小外甥，问一加一在什么情况下等于3？
小外甥掰掰手指头，奶声奶气地说：一加一在加一的情况下等于3。
我竟无言以对。。。
妈妈：宝宝，你喜欢爸爸还是妈妈？
儿子：妈妈，你们要离婚了吗？
儿子还在看电视，我怒道：再不去写作业我就不客气了。
老公在旁边说：别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。
儿子幽幽说道：真不愧是十几年的夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。
我。。。
两只苍蝇落在厕所里，看见翻滚的蛆不觉感慨万千。母苍蝇说：“看看我们的孩子，个个白白胖胖！”
公苍蝇不屑地说：“真是头发不长，见识短！那都是激素化肥惹的祸！现在绿色屎品很难得，屎品安全刻不容缓啊！”
母苍蝇无所谓地说：“那些我们管不了，只要孩子们都个大肉肥我就高兴！”
公苍蝇立马制止：“小点声吧？让人类那些吃货听见不又得研究咋样吃我们的孩子们呢！你个败家娘们！”
我们班一个猥琐男，整天不学习只背着只装了几本书的包等放学，一天我心血来潮，悄悄的把他书包里的书换成了板砖，他也浑然不知，一次，语文老师叫我们背书，首先点名到了他， 他在众人的注视下掏出了块板砖，语文老师退后了几步，大惊失色的说:你要干什么？
坐什么位置讲什么话，再牛B的人坐马桶上也只会嗯嗯啊啊。
昨天深夜，车上有对小情侣商量怎么在情人节背着爸妈把户口本偷出来结婚。
我听了觉得现在的年轻人敢爱敢结婚，非常感动。交车回家后，就把户口本给藏了起来。
A：有钱人就是牛啊，喝酸奶都不带舔盖的，想想我一瓶矿泉水喝完了都得拿个自来水涮好几遍喝掉。
B：那算什么，我小时侯家里穷，买一罐奶粉拿个挖耳勺挖上两大勺泡上满满一大杯来喝。
C：你们都有钱啊，其实我就喜欢喝点奶茶，可没钱啊，好不容易有钱买了一包，泡上一大盆，逢年过节过生日什么的，就拿个筷子蘸上两筷子尝尝。
A：“我要去参加奔跑吧兄弟！”
B：“现在禁止低俗节目啊！”
A：“那节目不低俗啊？”
B：“你一去不就变低俗了吗？”
公交车，路非常颠，旁边一个大哥来了一句：“幸好菊花紧，不然翔都颠出来了”。顿时觉得大哥真有水平！
今晚加班回家晚，老婆在卧室休息，一进卧室闻到一股烟味，我说：老婆你抽烟了？她说：没有抽啊，估计是别人抽的。。。我觉得也是，肯定是别人抽的，我老婆从来不抽烟的。。。
今天住在我哥家，晚上睡觉我说了梦话，叫着嫂子的名字，不要不要。第二天我哥问我晚上说梦话干嘛一直在叫嫂子名字？我只能说：梦见嫂子追着打我，我说不要啊…还好，我哥相信了。
看到一妹子发表说说：不管等待多久，总会遇到我的伯乐的。，哥回复：即使你是一匹千里之马，也是要骑试试看的…
我同桌一美女，考试让我用手机给她发短信，她进考场把手机调成震动放进内裤里，考完试，我问她考的怎么样，她脸红的告诉我不知道，手机进水关机了。。。
“兄弟，有女朋友了吗？”
“没有。”
“你咋混嘞呀，到现在还没有女朋友？”
“你不知道啊兄弟，最近老婆看的紧，不让找啊！”
一哥们相亲，女问：“有房有车吗？”
“没有。”
“有存款吗？”
“也没有。”
“那你还相什么亲呀！！”女方起身欲走。
“我就管理个几百人而已。”
女方转身回来：“你是干嘛的啊？”
“QQ群主呀~~”
“有病！！”
“哼，你以为只有这些吗？”
“那你还有什么呀，死鬼~~”
“我微信也是群主！！”
“傻B！！”
昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，竟然一直在看喜羊羊。
当时我就怒了，就知道你看喜羊羊，就TM不会换个频道让劳资看会儿光头强吗？
下午时跟男朋友说想吃辣子鸡然后晚上就收到一只塑封的鸡和一瓶老干妈，还说，卖辣子鸡的偷懒让我自己拌拌。。。
昨晚两朋友在吹牛B，其中一个说自己多么牛多么牛。。。
另一个朋友急了，说：哥们要不是你有两个蛋在坠着你，你早飞起来了。。。
晚上，我妈突然要去我外婆家有点事，我爸就说：“我陪你去吧。”
我妈问：“为什么？”
我爸说：“这么晚了，怕遇上坏人。”
我妈像是抓住把柄了说：“你不是说我长的这个样子，坏人都不敢碰我吗？”
我爸非常淡定地说：“这么晚了，我怕坏人看不清。。。”
下班回到家，看到老爸把全家上下都打扫地干干净净，老妈上班还没回来，遂问老爸：怎么，老妈让你打扫的？
老爸抽了一口烟，竟恶狠狠地反问我道：我要做的事情，还要经过她同意？
昨晚老爸喝多了，难受的不行，吐了好几次。
今天早上爸爸醒了以后，我妈很生气的问他：“以后还敢喝不？”
我爸说：“再也不敢了。”
我妈说：“要再喝怎么办？”
爸爸说：“再喝就又醉了。”
我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。
今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。
直到挂电话我都想说，你电话已经打晚了。
女朋友对我说：“我是你的尾巴”
我说：“那我是壁虎”
她来一句：“你更甩不掉我了，因为你尾巴掉了，我还能再长出来。。。”
冬天男女晚上约会。女：“好冷！”
男：“来，把我羽绒服穿上！”
十分钟后，女：“还是冷！”
男：“羽绒服我穿上，坐我怀里就不冷了！”
再十分钟后，男：“唉哟！干吗用这么大的劲捏我！大腿肯定紫了！”
女：“不会吧！走！找家宾馆我给你看看！”
下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”
听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了？”
女人穿的很多时，男人喜欢盯着少的地方看，女人穿的少时，男人喜欢盯着多的地方看！
做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。扮得了纯情萝莉，hold得住性感御姐，不怕老鼠不怕虫，能拿博士会玩弹一闪，会卖萌不做作，大家眼里的好姑娘，打得过流氓，骂的过瘪三，保护得了自己，还能救得了曾小贤。
有一精神病刚从医院逃出来坐上一辆出租车，过一会儿出租车撞到一人，司机很害怕，并不知道他是精神病，就对他说：你下车看看人死了没。那人下车，对司机指挥到：往后倒往后倒，想左向左，再往前一点，好了现在死了。
如何鉴定好女友？买一台宝马小轿车,带女友出去兜风,中途借口去买烟下车.把车停在路边,然后自己躲在草丛里观察宝马小轿车.如果超过6个小时,女友在车里仍然没有自拍,那么,就娶了吧 ——姐的恋爱心得。
一朋友姓史，今天结婚，另一朋友开玩笑说：兄弟，以后生个孩子就叫史吃，可好？史姓朋友说：好啊好啊，你孩子以后来我家我就会问他：董xx，你来干什么啊，他就会说：我来找史吃。。。。。
爱情就像拔河，我们都想对方爱自己多一点，但是我们去忘了，当有一方放手的时候，另一个会摔得体无完肤。
个子矮真的是硬伤，每次看到“小心碰头”的牌子，都会有一种冲动☞过去撕了它！但是当真的过去后才发现，我特么根本够不到它！
大凡男女之间的那点“意思”，常常是从“不好意思”开始，从“真没意思”结束。
我们几个朋友在一起聊天，其中一个姓李的问：“我老婆快生了，起什么名字好呢？”
另一个答：“是女孩就叫李雅梅吧！”
大家都觉得还不错，谁知道这二货又来了一句：“以后你老婆就叫你雅梅爹！”
老婆怀孕7个月了，最近我俩天天想给娃起啥名字。。。
我玩过一个游戏叫“龙腾世纪”，
灵机一动，就跟老婆说：“龙腾这名字不错吧？多有气势，又朗朗上口……”
老婆看着我，幽幽地说：“可是你姓侯啊！”
老公对怀孕的老婆说到：老婆，我已经想好咱孩子的名了，就叫踏马，又霸气，还能摆上马云一道。
老婆：姓曹的你他妈想死啊？
孩子快要出生了，老公说： “咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”
老婆：“巅峰个头，你TM姓杨啊。”
不知道下面这些名字是怎么起出来的
谷辉、翟楠、蚩翔、庞光大、尤其健。。。
谢天，谢地。
可能爸姓魏、妈姓朱所以给起名：魏朱
姓邱的两个孩子，女孩叫邱依，男孩叫邱酷。
李猜
三胞胎，龚平，龚正，龚开
欧阳夏丹(下单)
史尚飞
付岩杰
高朝爽
所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
昨晚加班很晚才下班，饿得很同事给了包“旺旺”充饥，回到家老婆说这么晚才下班一定很累吧，吃什么了没？
我说：“旺旺！”
老婆说：“唉，都TM累成狗了！”
杨过:“ 姑姑，为什么你的武功如此高强？”
小龙女“ 是因为我每天都睡在寒玉床上啊”
这时候小龙女牵过来一猛男,小龙女:“来过儿，给你介绍下，这位就是寒玉………”
杨过“……………”
“老婆，结婚后你做咱家的老大，10块钱以下我做主，10块钱以上就不用你操心了行吗？”
“行。。。嗯？”
老婆：“老公，今年回我家过年吧？”
老公：“为啥？”
老婆：“我家隔音效果好！”
老公。。。 |
狗仔卡
发表于 2015-3-7 03:24 PM
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
发表于 2015-3-7 08:57 PM
