今日笑话 2015-03-04

源济

3月4号了，3月4 号真是个好日子， 可以丢3落4 ，可以挑3拣4， 可以说3道4， 可以颠3倒4， 可以勾3搭4， 可以朝3暮4， 还可以不3不4， 还可以三妻四妾，一年也就这么一天可以乱来。 亲们一定要珍惜啊。3月4号那天想怎么地，就怎么地吧……


刚刚，老爸打来电话。 老爸：儿子，你说那么多年了我待你咋样？ 我：很好啊，咋了？ 老爸：那你媳妇惹我媳妇生气了咋办？ 我：。。。


我觉得我每天吃饱喝足往床上一躺侧着身子玩手机的样子，简直就是对旧社会里大烟鬼子抽大烟的情景昨日重现。


到360公司去面试，找不到路，打电话给面试官，面试官说：“你用手机地图查找一下。”我立马回道：“我手机好像中毒了，有些软件打不开，你等一下，我用手机管家杀一下毒。”电话那边传来：“我们这边人招满了，你不用来了”


书生问父亲：“父亲，天下男儿为何对贤惠女子趋之若鹜？功名皆为自身所成，得一女子又有何用？”
父亲说：“贤妻良母者，得了会治家。”
儿子一愣：“一个传染俩？”


有三位老板在餐桌上炫富。
一老板说：我家可真穷啊！我家连油漆都买不起！只能用钱糊墙了！还得拿欧元，欧元漂亮！
二老板说：你可比我好啊！连暖气费都交不起了！只能烧钱了！还得烧美元，美元耐烧！
突然，三老板收到了个电话，就要急急忙忙赶回去。
其他两个老板说：啥事儿啊！这么急？
三老板说：别提了，开个小厂子天天屁事真多，这不刚打电话说那条生产英镑的印钞机又没纸了。。。
二个老板。。。


今天看书才知道，长期喝酒会导致高血压，心脏病，吓坏我了， 回到家赶紧喝了杯酒压压惊。并暗暗下定决心：以后再也不看书了，太特么吓人了！.. ……


孩子的本能，看见吃的，不管饿不饿，都想吃。女人的本能，看见衣服，不管需不需要，都要买。男人的本能，看见美女，不管有没有可能，都动心。


这世界最浪漫的事情，就是假期在高速公路看堵车，看高速公路变身“龟速公路”，最后成了免费停车场。还有，女士们，到高速路去相亲吧：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看肾功能！！


听姐姐说外甥女去奶奶家给奶奶磕头拜年，奶奶给了两张一百的，让她带给妹妹一百，回家的路上外甥女和姐姐商议：妈妈，要不我给妹妹磕个头吧，钱就不给他了！


星期天早晨，女儿起床后就拿了一块酥皮点心，一边吃一边各屋溜达。
见此情形我责备道：“吃东西就好好坐一个地方吃，别这屋那屋乱串，掉的到处都是渣子，扫都扫不起来！”
女儿愤愤不平地滴道：“嫌我吃东西掉渣儿？自己天天对着镜子往脸上拍呀、抹呀，完事一走路比我吃点心掉的渣儿还多呢！”


男：嗨！美女，你属羊的吧？
女：哇！你好厉害啊！这都能看得出来？？？
男：那里啊！我是闻出来的！


一女工家房屋漏水，已请假一天修房，未完工，次日，手机短信向领导续假，领导一看吓了一跳，短信写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天。


在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话：兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我有口屎吃，绝对不会让你没尿喝！这俩货过的是有多苦B啊。


一剩女发微博:做了二十多年齐天大圣怎么还是没遇到师傅啊！？求带走！！！一朋友神回复:你根本就不是取精的料！


男人最喜欢做的事情无非两件：拉好女人下水，劝坏女人从良。
女人最喜欢做的事情：喜欢跟坏男人谈恋爱，把好男人当备胎。


上周，玛丽到一家妇女儿童专卖店当售货员。上班第一天，一位老太太要买一副手套，玛丽歉意地告诉她，店里没有货。
老太太刚出店门，店主就责怪玛丽不会说话。并当场给她定下规矩：不准对顾客说没有货，要想方设法向顾客推荐一种类似的商品。
昨天下午，玛丽正当班，进来一位美少女要买卫生巾。碰巧店里的卫生巾刚刚售完，玛丽想到店主定的规矩，就笑着对美少女说：“你可尝试用一下尿不湿！”


我和男朋友分手了，因为他太抠门了，我实在受不了。 给他发了一条短信：“我们分手吧！” 他一直没有给我回复，第二个月月初，他给我发了一条短信：“亲爱的，上个月短信包月用完了，这个月一有短信，我立刻就给你发了。为什么要和我分手啊！我是那么的爱你，为了你，我什么都愿意付出...”


“太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。”


去小饭店吃饭，吃的压面，吃了大半碗，吃出一个螺杆，差点把牙给崩掉了，我就火大的不行，就叫老板过来，老板过来一看，就乐了，来一句，我说怎么找不到螺丝了，这是螺杆，还有螺帽哪呢？哪呢？呢？哎，我就X了……


和朋友一起去医院做体检，办健康证。医生给我们一人一个试管和棉签，棉签是那种一个木棒上面有团棉花。让我们去厕所取点便便做化验，我说早上刚拉完的。怎么办。医生说：没事，去厕所用棉签插入菊花里会蹭到一些。结果真的插进去了，当时我一紧张，菊花一紧，啵，一拔出来，哎呀我去，棉花呢。


去相亲，女方一到就说：我初吻给了妈妈，第一个抱我的是接生的护士，第一次给了中指，月工资3200，行就行，不行就散。。。 留我一人在风中凌乱


甲：“俺单位同事借俺滴钱总是不肯还，气死俺了！哥们儿你给想想法子呗！”
乙：“这有何难？俺精心推荐以下几种讨债良策：一、请讨债公司滴银帮你去讨。”
甲：“不行，太贵，得不偿失！”
乙：“二、请律师发律师函，再不还钱就告他。”
甲：“不行，太贵，得不偿失！”
乙：“三、雇几个小混混儿，告诉他不还钱就轮了他。”
甲：“不行，太贵，得不偿失！”
乙：“你买张大字报贴你们单位大门口，曝光他欠账不还滴无耻行为。”
甲：“不行，太贵，得不偿失！”
乙不耐：“俺说大哥，他到底欠你多少钱？”
甲：“一块！”


一个爱喝酒的同事，天天喝多了，第二天总是不知道头天发生了什么，媳妇总是跟他吵架，一天，他媳妇想出来一个办法，反正他喝多了打都打不醒，于是大嘴巴抽他，第二天起床洗漱时发现自己脸肿了，问媳妇昨天发生了什么，媳妇说“没事啊，昨天到家就你就躺床上睡了啊，可能过敏了吧”后来一喝多了就抽，过了一段时间，后来单位同事啊，朋友的约他喝酒，他便不敢喝了，说到“不能在喝了，喝完过敏了，脸肿”从此以后戒酒了。


校花是女的，校草是男的。有句老话说；天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。那么它的意思就是：天下男的很多，何必去喜欢女的。


唐僧：这八戒天天去泡妞，也不好好取经，你去把他举报了！ 悟空：好勒！ 第二天.... 唐僧：怎么样，好了吗？ 悟空：嘿嘿，还不错，就是有点紧。 唐僧：好像没有什么不对的......


媳妇陪我去买衣服，看上一件上衣，699元，对于我来说有点贵了，媳妇拉着我说:“别买了，再转转吧……”售货员看着我说:“你一个大老爷们，还得听娘们的？”媳妇不屑地说:“你晚上要是陪他睡，他也听你的……”


历史上最有无私奉献精神的男人就是蔡伦了，他是个太监，却发明了纸。


大学门口，有水果贩子在吆喝：卖草莓咯，一元一斤，两元三斤，三元四斤，四元五斤！
我看见好多大学生都买四元五斤，哎，数学都是体育老师教的？


一次买完凉皮回来，去别的宿舍溜一圈。回来发现舍友在吃我的凉皮。
看到我，他抬头说你怎么才回来，凉皮都凉了。。。尼妹啊，这理由太充分了吧！！！


一个女人得知自己未婚先孕时都会这么想：我曹完了，我老娘会杀了我的！！其实此刻她肚里的孩子的想法也是这样：我曹完了，我老娘会杀了我的！！！


老妈又跟我谈婚嫁，说以后可以找个军人男票，因为军人体质好。
我：“军人多基佬。”
老妈：“基佬是什么？”
我：“就是同性恋。”
老妈：“哦，怪不得说部队是个大基地。”
我。。。


聪明的女人应该学会认可和赞美男人，尤其当他经历失败时更不能只是数落，而是要给她一个深情的拥抱，然后温柔地对他说：你可真行哦，这么简单的事儿你也能办砸。


老师问在家里父母怎么督促学习的，同学们纷纷叫苦。
老师问我，我轻声的说：“我妈会在厕所放复习题，她说我上厕所的时候才会想起看书。”
老师问：“那你每天就看十来分钟书啊？”
“怎么可能，她会在我的水里饭里下泻药。”我强忍着眼泪说。


闲得没事干就给移动发了个短信，内容是“我爱你”。
不一会儿，移动给我回了个短信，“亲爱的联通用户，你骗我”


外甥：“舅舅，你看过西游记吗？"
我：舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！
外甥：你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次翁翁太快，听不清！


老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”
老妈想了想问：“阎王爷？”
我竟无言以对。。。


妈妈：儿砸，你从初一到初三写了多少篇作文啊？
儿子：从初一到初三啊，不记得了，五六十篇吧。
妈妈：去，拿过来我看看都写的什么，我就不信三天能写这么多！


一哥们给我打电话，说要离婚。我问咋回事，哥们说他一直怀疑他媳妇和楼下的理发师关系暧昧。今天他去楼下理发，理发师问剪个什么样的发型，哥们说剪个我老婆喜欢的发型，半小时后，哥们一看和理发师的发型一模一样…


一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。
这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁！！！


因嫖被抓进局子里去了，没过多久岳父来了，指着我激动得手指都发抖：你这么做对得起我女儿么？她是那样的爱你？
我羞愧得低下了头，说不出话来。
后面的Pol.ice沉默了一下，轻轻的说：既然是一家的，就关在一起吧。


我搜了一下“把醋当酱油放了怎么办”，百度知道说可以放白糖。后来我又不得不搜了一下“把盐当白糖放了怎么办”。。。


前两天去相亲，我和女孩感觉都不错！于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看。。。


跟朋友出去玩，看到两只狗办事旁边有好几只狗，随口说了句：大庭广众之下那么多狗看着。。。顿时感觉周围眼神不对，悄悄的敢快溜了。。。


今天我在澡堂边洗澡边唱：“给我一片夜空一轮初升的月亮，给我一盒TT还要一张床，给我一个汉子我用一个晚上 ......然后澡堂的阿姨用异样的眼光看我把澡洗完，擦干，离去。。。


老婆怀孕了，我问：“生男生女好？”
老婆：“是你的就不错了，还挑啥挑。”
我陷入了沉思。。。


昨天晚上喝多了，咋上的楼都不知道，早上在楼道冻醒了。于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。
老婆说：下次喝多了也要敲门知道吗？
我愧疚的点点头，这时发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。


俺老婆说了：对付老公最俗的方法是一哭二闹三上吊，治标不治本。
现在的新方法比如跪搓衣板，键盘，平板，电子秤，这些有屁用？
作为一个女子应该有修养的女人，等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情，可从根源上解决问题。


跟老婆开着车，突然从旁边冲过来一辆保时捷跑车，那妹子太漂亮了，就对老婆说，老婆，看到车上的美女了吗，挺漂亮，老婆说漂不漂亮我不知道，我只知道她258一次，我问为什么，她说让我追上去看看车牌，我一看“浙B2581C”


今天街上，有个人没注意撞到一孕妇，正想道歉，孕妇已经开骂：怎么走路的？没长眼？撞掉了你赔啊！
那人嬉笑道：赔就赔，不就TM一晚上的事嘛！
孕妇拿起手机呼叫老公了。。。