今日笑话 2015-01-29

源济

一年后，收到前女友的短信：走了那么久回头看看还是你最好，我后悔了，我们和好吧。 短短几十字瞬间击溃了这一年来的伪装与防备，那些温暖的记忆又涌上心头…怀着忐忑，紧张又不安的心情，我拿起手机，用颤抖的手指回复到：活该！


阿呆进手术室做手术时，听到医生在对话：“这个至少十万。”
“嗯，这个至少也有十五万。”
“这儿，这儿，还有这儿，少了八十万拿不下来。”
“医生，难道做手术要这么多钱？”阿呆问。
“不是，你的病没法治了，我们在计算你有用的的器官能卖多少钱。”
阿呆一下子昏了过去。
“好了，没有麻药的问题总算解决了，赶紧动手术！


某男一天下班回家的路上，见一小女孩在路边哭的很是伤心，于是走近她关切的问:‘‘小朋友怎么啦？’’
小女孩抬了下头，很伤心的说:‘‘我掉了10块钱找不到了。’’
某男摸了摸小女孩的头，安慰的说:‘‘乖不哭了，叔叔这里有10块钱你拿着快回家吧！’’
小女孩接过钱擦了擦眼泪不哭了，某男起身正要走，这时又听她大哭了起来，某男不解的问:‘‘怎么啦！’’
小女孩说:‘‘我刚要是不把那10块钱掉了，那现在我不就有20块钱了吗？’’说完哭的更是伤心了。


“连长，阿三攻上来了。”
“多少人？”
“一辆摩托车！”
“那你慌个球啊！”
“上面载着一百多个人。。。”


今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。
这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊！
朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。
我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗？
朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了！


两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！
女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。。。


老婆：看你这点工资，还没我的多，你拖我后腿了造吗？
我看了一眼老婆奇怪的说：咦，你还有前腿？!


悟空给唐僧画了个圈，然后飞走了。
这时，妖精出现了，它说道:“圣僧，尝尝本地水果吧？”
唐僧说“谢谢，不饿！”
妖精又说“我头好晕啊，圣僧救命！”
唐僧说:“对不起，没空！”
这时，妖精火了，它说道:秃驴，窝在圈里有什么好的！”
唐僧举起平板电脑说:“悟空说出了这个圈…就没网络了。”


一直觉得XP这词怪怪的，果然，随着扫黄力度越来越大，XP停止服务了。。。


老妈说：学习不能一个劲的学，时间长了会疲惫不堪，记忆力下降，事倍功半，要这样子来学习：做数学题累麻手了，就读读语文，语文读累了，就听听英语嘛，都不想做了就看看书嘛！


爸妈吵架，吵得很凶，我妈说离婚，我爸立马同意了。
我妈扭头对我说：一点半叫我，去办离婚手续，说完就睡觉去了。
我等到一点半去叫她，结果挨了一顿打。。。真的很委屈啊！


同事鼓起勇气向女朋友表白了。
我关心地问：“她答应没有？”
同事高兴地说：“她今天回了我信息。”
我替他高兴，道：“她怎么说的？”
同事压低了声音，神秘地说：“她回了4个字，进进出出。都能让我进进出出了，不就是答应嫁给我的意思吗？”
我一听急了，说：“什么呀，你错了！”
同事不信，问：“不是答应了吗，那是什么意思？”
我说：“能够进进出出，就是没门的意思啊！”


屌丝：最近过的好么？
女神：挺好的呀。
屌丝：但是我听说你被高富帅甩了呀。
女神：你TM都知道了还问我好不好？
屌丝：呵呵。。。不是啦，我只是想确认一下，不然我乐也乐不踏实啊！


家住三楼，平日把内衣洗好了晒在阳台，但总是第二天就没了！我也不报警，不张扬，就这么任性的买了一大堆的内衣，丢一件，晒一件，看你能偷多少。
就这么过了一个多星期，突然有一天楼下男邻居大声喊：风大不知道收衣服么！我就出差个把星期而已，院子里到处都是胸罩内裤你们这是几个意思！


对于不诚实的男友，要毫不犹豫地把他前任掉，就比如我的前任，明明是个无神论者，非要叫我女神，不能忍！


在路上压死只鸡！刚想找人商量赔偿！看见一小女孩！我:孩子！这是你家的鸡么？孩子:不是！我家的鸡没有这么扁


女同事聊天说找男朋友的标准：床上不知道疲倦的打桩机，床下有求必应的提款机。


有女的问我为啥你们男的X起来了之后就尿不出来了呢？。 我沉思片刻，回答道：大概是路程变远了，路变直了，尿找不到路了吧。


妹纸A：为啥蜗牛有时看起来也蛮可爱的，而鼻涕虫就让人觉得非常地恶心？
妹纸B：这和男人就差不多，有了房子以后，再猥琐的男人也会变得可爱多了。。。


老公昨晚应酬喝醉了，回来后直接倒床就睡，我觉得可爱就凑过去亲他，谁知他上手打了我一巴掌，还说：我是有老婆的人。
今早起来，老公非要我说清楚这个巴掌印是谁打的，我怎么说他都不信！


本人姓刘，叫亚明。和一个刚加的妹子聊天，她说比我名字少一个月，我艹，叫刘亚日？？？？人家回了我一句，我叫刘晋，刘晋，刘晋。。。。。。。。


有一样东西，太监进宫前有，进宫后就没有了；和尚有却用不到；女人嫁了后要经常用她老公的；外国人的比中国人的长。你知道是什么吗？ ———————————————
是姓名！想歪的自觉点赞给赞助三银元！...


一天，看宿舍一哥们撸完用手帕擦干净，我说，唉呀妈呀，这手帕用完还能用？他把手帕扔进垃圾桶，淡淡的说，再穷也不能穷孩子。。。


阿葩说现在这个社会啊，英雄被美女废了。美女被大款废了。而人生被房贷废了。婚姻被小三废了。而梦想被现实废了。我就说啊，阿葩为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。阿葩就说关键是啊我还没来得及沾花惹草，那些花花草草都被人扒光了。。。


老大奄奄一息即将去世。小弟在一旁难过万分：老大，你走了其他帮派找我们麻烦怎么办，我们人手又不够。 老大：其实我还暗暗训练了一批力量，你们遇到危险的时候就叫他们出来。 小弟大喜：太好了老大，兄弟们现在再哪？ 老大奄奄一息地说：好久没联系了，不知道还能不能召唤出来。 你把我裤子脱了，用手试试还能不能联系得上


公交车上，一位美女上车后，所有的乘客都看着她，当然了，我岂能例外，美女谁都不看，唯独看着我，还跟我说话了“好好开你的车”。。。


一对男女去宾馆开房，进到房间以后，男的把身上的衣服一脱对女的说，看到上面的肌肉没有，它们相当于100公斤的炸弹，然后男的把裤子一脱还没说话，女的一看转身把门打开，说导火线太短、要爆炸了快跑。


黑帮老大的包不见了，把小弟叫过来说道：别特么让劳资知道是谁偷的，知道劳资枪毙了他，这时一小弟表忠心，拍着胸脯信誓旦旦的说：老大，包在我身上！一声枪响，小弟含怨而终…………


这辈子也只有做公交车的时候女孩子才会围着我站了，这辈子也只有逛内衣店的时候女孩子才会对我指指点点了。多么痛的领悟。


做中巴车，尿急，估摸着还有十分钟就到站了强忍着再憋会，这时同座的一帅哥要下车，他刚站起来司机师傅猛一刹车，帅哥重心不稳一屁股坐我身上了，那泡尿就在此刻爆发了，一发不可收拾啊…………
姐要自尽，大家不要拦着我


汉语真是博大精深，明明是一对反义词，放在句子里竟然能表达同一个意思，比如“你就这么长”，“你就这么短”。


朋友买一四驱动的车，车屁股标识4×4，本来没什么，可是隔壁一小破孩看到，就用石子往后面加一个＝16，没办法，只能去店里重新喷漆，如此过了好几次，没办法自己让喷漆师傅给那后面喷了一个等于十六，想着，这下你该不写了吧！结果第二天起来一看，尼玛，好大一个对号


认识一女网友经常语音聊天唱歌给我听，那叫一个好听。经过一段时间的接触就向他表白，他说他长得不好看不过身材有点像明星，当时那个向往呀!心想着有身材好就行大不了不开灯呗，于是就使出全身解数约她开房，皇天不负有心人她终于答应了。后来。。。。。后来。。。。。
尼玛不说了我发誓以后再也不听韩红的歌了。。。。。。


有个闺蜜（女的）被人追，然后闺蜜拒绝了，然后那男的就各种打电话来纠缠。 有一次我正好在闺蜜身边，那男的又来电话了，我能听到那男的在那咆哮：“你不就是嫌我穷吗？要是我有钱你早就扑上来了吧？你们女人怎么就这么拜金，只会看钱看外表，不会看内在！” 闺蜜拿着电话很闹心，我实在受不了了就抢过电话来冲着对方吼过去：“那你跟我说说你有什么内在？ →你哪个大学毕业的？ →是全国前十吗？ →毕业成绩多少？ →拿过奖学金吗 →献过血吗？ →做过义工吗？ →拾金不昧过吗？ →见义勇为过吗？ →和歹徒搏斗过吗？ →看到不良风气勇于揭穿吗？ →从不拍老板马屁吗？ →从来没有请过客送过礼吗？ →如果这些要求都太高， →那你闯红灯横穿过马路没有？ →乱扔过垃圾没有？ →说过脏话没有？ →琴棋书画诗词歌赋武术健身， →不算打游戏， →你有一技之长没有？ 还特么好意思说我闺蜜看不上你就是因为你穷？！”对方默默的挂断了，以后好像再也没打来。 真的，男人别总把自己的问题推给穷，你往往会发现，比钱你丢人，比内在，搞不好更丢人。女人不跟你不是因为你没钱，而是因为你要啥没啥还没钱！


哥们：我和我老婆离婚了。
我：为啥？
哥们：讲了个笑话她没笑。
我：没笑也不至于离婚啊。
哥们：玛蛋，柜子里传来一阵哈哈声。


我柔情的对媳妇说：“在我的世界，你就是天，你就是地。”
媳妇害羞的低下了头。
老妈边磕瓜子边说：“你高兴啥？他说皮肤不好还很胖呢。”
媳妇愣了一下 ，老妈低着头说：“黄天厚土呗。”


一公司，员工无数，经培训后，要求这些去挨家逐户推销四大名著，结果一个结巴获得最佳推销员奖，他的销量是最高的。
很多同事不解，这四大名著是家喻户晓的，大家接受度都很低，他是怎么卖出去的？
最后结巴终于说了：我...我去...到到到到，每...一家...都跟.跟跟跟，他....们说.如果如果如果.他们不不不...不买...我就就就....读一边..给他们听。


我在工地从事搭建彩钢工作，上班时习惯戴手套，为了方便，常把手套放在上衣兜里。一天加班到半夜了，打了辆出租车回家，走到半路，觉得有点冷，就从兜里掏出手套慢慢戴上，司机从后视镜看到了，小心翼翼问:“大哥，你要干啥？”我:“哦，没啥，职业习惯，每次干活我都戴上手套，这样既不会弄脏手，又不会被割伤……”


今天载我妈和嫂子回家，我妈叫我嫂子看着点我哥，不要让他在外面有女人，嫂子就说了句:“革命还得靠自觉啊。”然后我妈答:“也是，丈夫丈夫，离开你一丈就可能不是你的夫了。”谁来扶我一下。。。


服务员！顾客有些恼怒的叫道。服务员走到餐桌旁，问:先生有事吗？顾客指了指盘子里的死苍蝇，面色难看的说:你们就让它死在这吗？服务员答道:先生不必难过，有生就有死嘛，我现在就去安葬了它……


我去问妈妈的恋爱史，妈妈说：我当年我可是厂里一枝花。当年为了娶我，好多人还决斗呢！不行你问你爸。爸：嗯。确实有这事，当年决斗谁输了就跟她结婚，都拼命的打啊，当年瘦，没打赢。


全家在那看"我是歌手"，婆婆问：为什么前面慢慢唱，后面就拼命的喊起来了，观众也跟着喊。
脑抽第一反应答道：高潮部分就要喊出来才…才………
老公投来鄙夷的目光………
老公…你…听我…解释


睡觉经常做梦，老是觉得梦里自己发现了世界级的秘密，但是醒来就是什么都不记得。
于是这次睡前准备了纸笔，趁着似醒非醒的时候在纸上写下了梦到的秘密。
醒来赫然看到纸上写着：“香蕉大则香蕉皮也大。”


一天，二货老婆向我炫耀她的同事们夸她，我问她，你的同事们都是怎么夸你的？二货老婆说，她们都说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。看她高兴的样子，我应该告诉她这个数字和字母分别是数字2和字母B？


有个妹子…姓鲁…出生那天…是个大雪纷飞的日子…正值那年的第一场雪…长辈给她起了个好听的名字…鲁初雪…………


一天乌鸦妈妈生病了，小乌鸦很伤心，哭着对妈妈说，“妈妈，妈妈，你别死”。可乌鸦妈妈还是死了，死前乌鸦妈妈对小乌鸦说：“孩子，如果你不是乌鸦嘴的话，妈妈就不会死了”


1月18号我的儿子出生了！我老婆把我叫到身边给了我一张银行卡，说道：知道你们男人赚点钱要养家糊口的不容易，这卡里面有我这些年存的一点钱。密码是我们初次认识的那天！上午我到了ATM机把卡插进去，含泪输入了140812！


跟同事们出去唱歌，有男有女，人蛮多的，凌晨两点从KTV出来，外面起风了，挺冷的，男同胞们都为自己老婆，女朋友披外套的披外套，系围脖的系围脖，甚至有的抱着走，看着这一幕幕温馨的场面，我眼睛都湿润了，当然我也不甘示弱，于是我默默地我掏出了手套带在了手上，不知何时，风变得更TM冷了……

Elephant