今日笑话 2015-01-15

源济

怀孕的时候胎动一直挺厉害，而且一直便秘，大便的时候像羊粑粑一样。一天在我费劲的拉完粑粑后 老公突然跟我说:老婆，你说你儿子一直动来动去是不是在把粑粑团成团啊？？好吧，有个这样二货的老爸 我儿子也是醉了…


我：老公，我这辈子跟你在一起，是因为上辈子你埋了我，我来报恩的。（看的一个故事引用的）
老公：报恩，我看是报仇吧？
我：那估计是因为上辈子你活埋了我吧～
老公：……


昨晚喝醉了，一直和我过不去的女领导扶我去包厢休息，我就记得这。第二天醒来我已经在家了，到上班的时候突然发现她对我特别好，这种和我聊天。眼神都不对劲。昨晚是不是发生了什么？


张爽和李萌打鱼时打出一个妖怪，妖怪说他们必须死，但可以自由选择一种死法，而且这个死法必须是一个字的。
张爽先说了：“那就让我老死吧。”
妖怪点头答应了。
“我也想老死。”李萌说。
“不行，你们两个人死法不能一样。”妖怪说。
李萌想了很多死法，都不满意，最后一狠心：“现在还没做碰过女人，既然难逃一死，不如爽死吧。”
“我愿意爽死。”
李萌脱口而出。
“草！”
张爽刚说完就气绝身亡。


媳妇有一个关系很好的闺蜜，最近生孩子了，我们去探望，进门正赶上她给孩子喂奶，我随口说了一句:这都这么大了！媳妇回身给了我一巴掌，哎哎，媳妇，我说的是孩子！


甲：蚯蚓妈妈，你家孩子们呢？
乙：奥，都上幼儿园了，现在花猫老师正带着他们呢。
甲：可我刚刚在河边碰到花猫老师了。
乙：她在干什么？
甲：她正在钓鱼。


一次我去旅游，和几个朋友一起，到地方之后突然闹肚子，找了半天也没厕所，就跑到一个树林里解决了，完了发现没带纸，就给朋友打了电话，我：“我没带纸，送点过来。”朋友挺不高兴的说：“没纸，你用树叶不就完了。”我：“大哥，这可是松树林啊！”


同事走进办公室，我对他说“没看到门口写着日本人和狗禁止入内吗？”
同事说“我像日本人吗？”
我答曰“不像，但像只狗！”
同事再答曰“我日！”


狗：大哥，刚才老虎大王来视察，我一个劲为你说好话呢。
猪：你不会又向上次那样，说我很能吃，促进了消费吧？
狗：哪能呢，这次我说你更注重品质了，更有内涵了。
猪：是嘛，老虎大王什么反应？
狗：老虎大王自然高兴极了，说总算可以不用吃肥腻的猪肉了。


蛇向老虎大王投诉：“老牛太可恶了，无缘无故踩了我一脚，竟然还不道歉！”
“好的，我一定要狠狠惩罚他，而且我会让你亲自惩罚他！”
“太好了！不知大王打算让我怎么惩罚他？”蛇问。
“用鞭子抽行吗？”
“行啊。”
“那好，等会我把你拴在棍子上做成鞭子，你配合我我狠狠抽他。”


悟空要当大师兄，八戒不同意！
悟空就说：“我会七十二变，你只会三十六变。我是大变，你是小变，自然我当大师兄！”
八戒一听，掩嘴失笑道：“居然说你自己是大便，嘿嘿，难怪生得一身屎黄！”
悟空怒道：“我就算是大便，也是实实在在的固体，哪像你这小便，完全跟你的本事一样，就是一水货！！”


老公：“亲爱滴，为嘛你每次跟俺打啵儿都要闭眼？”
老婆：“亲爱滴，俺怕看着你俺站不直腿儿！为嘛你每次跟俺打啵儿也闭眼泥？”
老公：“亲爱滴，俺怕看着你俺下不去嘴儿！”


老婆向我提议：“以后咱俩互相尊重、互敬互谅，有啥事我们共同商量则个、、；我呢，改掉骂人的坏习惯，你呢，也不要动不动就打人，怎么样?”
我立即举手表示同意并说：“好吧，那就要看你的了，你不骂我一点事都没有；要是你再骂我，我就揍死你!”
妻子马上愤怒地喊道：“混蛋!你敢!”
哎，咋又、、、


火车上。老子去上厕所，碰到一妹子上厕所不关门的，可能开门有点重碰到她头了。就听她“啊”了一声，过了几秒又来了一声“卧槽”！我想算了老子等会再来吧，就回去了！
刚回到卧铺没有30秒，就听到一妹子说“麻痹的，那个王八蛋开的门，老娘手机掉下去了，刚买的肾6啊”喊的是真响亮啊！


大纲家住乡下的父母年老多病，大纲想尽一下孝心，就和媳妇商量送过去一些钱。
大纲试探着问：“父母年老体又弱，送去100多不多？”
媳妇不悦地接道：“你一人挣钱仨口花，一日三餐咋打发？”
大纲闻听，连忙改口：“孩子爷奶生了病，送去50行不行？”
媳妇绷着脸：“孩子的奶粉花钱多，
瘦成电杆莫怪我。”
大纲一咬牙：“二老无钱过隆冬，送去20中不中？！”
媳妇立马笑道：“夫君孝心隔腹见，你说咋办就咋办！”


大年初二，仨女婿一块给岳父大人祝寿，彼此相约，每人吟诗一首，略表敬意。
老大见院中梅花烂漫，雪花飞舞其间，于是，他诗兴大发，娓娓道来：“梅花吐蕊甚是好看，雪姑娘钟情下凡一现。无奈狂风发了怒，缤纷雪花飞散。”
老二见门前围了不少看热闹的，便接着吟道：“仨婿祝寿热闹好看，众乡亲围观难得一现。可惜稍后罢了宴，东西南北走散。”
老三肚里没墨水，他正急得抓耳挠腮，忽见岳母进屋取鸡蛋做午饭。他灵机一动，摇头晃脑地吟曰：“岳母出落无比好看，肥乳丰臀撩人一现。可惜岳父不情愿，只能解解眼馋！”


昨晚女同事来我家玩，看见七八条内裤没洗，他就说你是有多懒啊 内裤都不洗，我说那你帮我洗呗，没想到她当真了 洗到一半发现一条女士内裤(女友的),她当时惊呆了，告别话都没说就走了，这让我好没面子。。。


一只公鸡看到很多的虫子，想去吃，可是离虫子不远处有一只狐狸。
公鸡还是忍不住去吃虫子，吃一条就抬头看一眼狐狸，发现狐狸没有理公鸡的意思，更没有要吃公鸡的念头。于是公鸡放大了胆子，终于吃饱了。
突然狐狸飞速跑到过来一下子就把公鸡扑倒，公鸡奇怪地问道：“你刚才为什么不吃我？”
狐狸笑了笑说道：“我喜欢吃带馅的。”


“老板你过来看下。”
“怎么？”
“瞅你这什么烂玩意儿，没籽还卖那么贵！！”
“这样才符合现在的流行趋势啊，看现在的木瓜西瓜都是没有籽的。”
“那你卖给我的瓜子没有籽是几个意思！！！”


“哥们，听说你在殡仪馆工作，工资怎么样啊？”
“挺好的，一个月一万多。”
“那你们那还要人么？”
“当然要，我们这24小时都要人。?”


今天到银行ATM排队查帐，轮到我，查到余额为0，十分失望，马上退卡准备走人。。。
身后一女问：没有钱了？
我：嗯。
后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。。


去银行存钱，一大哥存了四千张一块的，验钞机过不了，两个业务员数一上午，主管看不下去了，就跟大哥说：下次这种情况可以去对面建行存两千。
大哥镇定的来了句：在建行存了一万。。。
擦，这货肯定是公交公司的！


前些天去西藏旅游，在去珠峰的路上，同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠，让导游给鉴定真伪，价格贵不贵。。。
导游说：真假我不敢保证，贵是肯定不贵，这儿交通这么不方便，从义乌到这光运费得多少钱啊。。。


进家门就看见老爸再跟老妈解释，见我回来好像见到救星一样，“闺女，你说说，衣柜里的500元是你放的是吧？”还给我使了下眼色。
我瞬间明白了 ，“是是，老妈，是我放的，我这不现在就打算回来拿去买衣服嘛”
说完，我拿着钱，，出门，，
老爸赶紧喊了一句：闺女，挣钱不容易啊，你早些回来啊
窃喜窃喜


A；找不到女朋友怎么办
B；找个技术活，挣点钱，自然会有
A；可我一直没找到自己喜欢的技术活
B；你喜欢什么样的
A；让人眼前一亮的
B；那你学电焊吧，别说眼前一亮，亮瞎也没问题


大林同学开了一家工厂，就介绍老婆的弟弟去上班。
同学满口答应说：“我现在正缺人手，有啥特长没有？”
大林也是信誓旦旦：“放心，绝对是高大上，多面手！”
没想到一个月下来，同学打电话来抱怨：“我这小地方，用不了这高端人才！”
大林不解：“为啥啊？”
同学愤愤的说：“一喝就高，一高就闹事，还爱说大话，其实啥都不会，见了漂亮女孩就上，动手能力极强！如此‘高大上’我用不起啊！”


一天心血来潮拿了十块钱在老婆面前晃了晃说：“妞儿，十块钱让大爷乐呵一次怎么样？”
老婆一听大怒：“什么？你把老娘当什么人了？一次才十块钱？”
我：“那你要多少钱？”
老婆：“十块钱来十次！”
老婆我错了！


钱包丢了，身上一毛钱也没有，没钱坐公交车回去，
当我焦急之际突然心生一计，
有了，上了公交车，跟售票员说去某某站，
她说我坐反了，叫我下一站下车，没办法我只好下车了。
下一辆公交车来了，我又上车了，用了同样的办法，就这样坐了五趟车，终于到家了！


老婆：“邻居丽丽说她老公送了她一猫眼石项链。”
老公：“你嫉妒她？”
老婆：“俺嫉妒她家滴保姆？”
老公：“为啥？”
老婆：“因为俺瞧见她家保姆脖子上有两条，块儿头还更大！”


二货哥们去献血，到一半时他对医生说：我的尽量输给男的，最好别输给女的！
医生疑问道：为什么？输男输女不都是输吗？
哥们一脸不情愿的说：输男的才长久，输女的尼玛大姨妈一来，输再多都是浪费......


今天和女朋友吃冰激凌
要了个大碗的，分量特足。
这货吃着吃着就开始来性质了。
待了2分钟转眼一看，这货用冰激凌做了个JJ
还故作神秘的问我像不像。
这时候旁边和各种眼神，这可是在商场里面呀。


老婆：“俺听隔壁丽丽说他老公最近常彻夜不归，你知道原因不？”
老公：“因为丽丽家滴键盘坏了丢掉了，还木有买新滴泥。”
老婆：“真是滴，键盘坏掉可以用搓衣板么！”


老婆：“老公，今天有人骂俺是母夜叉。”
老公：“岂有此理，这人是谁？俺这就去找他！”
老婆：“找他干嘛？揍他？”
老公：“求他，以后能不能别老说实话！”


今天老爸来，老婆弄好一桌好菜。
跑到客厅对我爸说：爸，吃饭了。
转过脸对我说：爷，吃饭了。
又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道：吃饭了，祖宗。
老婆你几个意思？


餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”


“来人”
“在，娘娘有什么吩咐？”
“我怀疑宮中有人对我用巫蛊之术！”
“这。。。怎么说？”
“最近手总是点付款，根本停不下来，所以我怀疑有人加害本宫。”
“。。。”


老师：新学期开学了，我们来选班长！
小明：老师我可以竞选吗？
老师：你以前干过班干部吗？
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
老师：滚吧你！


小明：老师，我想请教一个问题。
老师：难得小明这么好学，你问吧！
小明：Pol.ice扫黄扑了空，猜一成语。
老师：空空如也？
小明：错！
老师：香消玉殒？
小明：错！
老师：那是什么？
小明：一望无妓（际）！
老师：出去，走廊又在呼唤你！


儿子好奇地问我：“为什么公鸡每天早起打鸣？一天到晚总是高兴地唱歌？ ”
我想了想就说：“因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！所以它特高兴呗。”
不知道儿子是否听明白了。、、、


A：“公厕上大号，明明可以把用过的纸扔到水里冲走，为什么还要扔到旁边的垃圾桶？”
B：“这是一项全民公益活动！”
A：“说人话？”
B：“给不带纸的人留条活路！”


老妈张罗要我去相亲。
老妈问道：喜欢什么样的？
回答：不要胖的，可以稍微胖点，又不能太胖。
正解释不清楚，老妈幽幽的说：要胸大的那种是吧？
。。。真是我亲妈啊！


今天女神亲切的叫我“贝”，
我不好意思的说：“哎呀，你干嘛还把‘宝’字去掉了，不用这么肉麻啦！”
女神解释说：“你想多了，我只是把胎字去掉了而已。”


A：我老婆从不主动跟我亲热，你说她是不是有病？
B：那你带她去检查一下呀。
A：我去了，厂家说现在的技术还达不到我说的那样。。。


女：想我吗？
男：想，咋可能不想
女：一直都想吗？
男：直不直都想。


同学的老婆刚生了孩子，奶水太充足，儿子一人吃不了。经常胀得疼，无奈一天儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。 情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。
恰巧她婆婆来看孙子，不想撞见了就立刻，说：“不好意思，小美啊，我想您是不是抱错了孩子。”


女儿对母亲说：“我怀孕了。”
母亲大叫：“是谁的？”
女儿说：“不知道？你不是总说不让我和一个男人总在一起！”


心情很是郁闷，找闺蜜聊天！！
我:要是男朋友和我老妈之间发生矛盾我应该向着谁啊？？
闺蜜:当然是向着你老妈啊！
我:要是老妈把他给杀了呢？？
闺蜜:……阿姨不就是切了你床头那根黄瓜来炒菜，至于吗？？？
我:……


“你试过强吻没？”
“试过啊，后来脸红了两天！”
“都敢强吻了还害羞脸红？”
“被扇的！！！”
“。。。”


男：最近和你男朋友关系处的怎么样了？
女：吹了！
男：呦！关系进步挺快嘛！