今日笑话 2015-01-08

源济

最近一直听到从办公室传来老板咳嗽的声音，听着这声音，真悦耳的，感觉心情相当舒畅，希望老板一直咳嗽下去，叫你没有开门红！叫你没有十三薪！叫你没有年终奖！！！


七旬老汉进错了厕所，一女汉子追着他骂老流氓，老汉气不过:我流你哪儿了？我都七十多了，什么没见过？
女汉子:你看见什么了？
老汉:我看见你没带纸，用裤衩擦的屁股！围观的我们笑成一团…，
我回家后肚子还疼…


大二的时候我们三个人经常在一起，我，我女友，我室友。　　
大三了，我们三个还是经常在一起，我，我室友，他女朋友。


连大姨妈都会在你老了之后离你而去，何况男人。但也别灰心，总有对你不离不弃的，比如赘肉。


赵市长终于第一次来我们公司调研了，我们公司李总在公司门口毕恭毕敬的等了俩钟头，终于把他老人家接到了，带着往公司里走，一边走一边点头哈腰的介绍公司。快到公司业务大厦的时候，老远看到一条野狗蹲坐在门前石狮子前面。
市长说：“公司搞得这么好，怎么有野狗进来呀？！”李总吓坏了，慌忙解释：“我也觉得奇了怪了，我们公司从来没有野狗来过。砍脑壳的它千天不来万天不来，怎么偏偏今天就跑来了……”
话还没说完，市长脸都绿了，周围的人脸都憋红了，李总的脸变得老紫老紫的了。


一同事晚上要来我家借宿。所以给老妈打了个电话，让老妈再准备一间房。　　
老妈问道：“男的女的，若是男的，住一间不就行了，若是女的，干嘛还再准备一间啊？”　　
我瞬间凌乱！


班有个很厉害的班主任和一个很2的同学。　　
有一天班主任的课，同学睡着了老师没看见。　　
课上一半，同学突然手拍桌子站了起来。　　
老师问他怎么了，他回：刚刚做了个噩梦。　　
老师回：别害怕，你的噩梦才刚开始。


临近年底，又有一种新型骗术开始流行，这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，通常是比较要好的朋友联系你，邀请你吃火锅、烤肉和水煮鱼等美食，然后让你不知不觉就答应了，迷迷糊糊跟着吃完，你就发现一件可怕的事：你又要胖了！！！
对于这种丧心病狂的骗局，我只想说，请联系我，不要伤害其他人！


逛完超市，收银员计好价，说道:“六十九块三。”，我掏出钱包，钱呢？翻来覆去，仅剩几块钱。 在后面的哥们问:“怎么了？忘记带钱了？” 我忽然想起，转身说道:“昨晚跟女友吵了一架，莫非是她掏空我的钱包作为报复？哎呀！” 哥们笑着说:“你这可怜的孩子，我先给你垫付吧！”，几秒过后，只见哥们从口袋掏出来一片卫生巾，并叫道:“卧槽！差点忘了！我昨天也跟女友吵了一架”。


出差在火车站等着转车，就在KFC坐着蹭空调……
一老奶奶领着一个超萌小正太吃汉堡，目测三四岁，坐我邻座。
老奶奶去点餐了，我就和小正太聊天，他也不怕生人。
我问了句：小朋友，几岁了呀？小正太很调皮的伸出4个手指头。
我说：噢，五岁了呀？
小正太愣了一下，然后默默的低头，开始艰难的数自己刚才伸的手指数。
我憋到内伤！


早天起来，发现袜子少了一只，到处都找不到，没法拿了双新的穿上。 晚上，酒席上给领导敬酒，刚一起身，一只袜子从衣袖中滑出。。


我的前任是个大汉，185的高160斤，但是他非常窝囊，那么大一人怕老鼠，而且非常离谱！
昨天跟他逛街，一只老鼠从下水道里跑出来，他看到后竟然立马跳我背上了！
次奥~是的直接跳我的背上了，是的我腰闪了，是的我在医院，是的他刚刚成为了我的前任！


中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:
童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。

谁知小家伙头一撇，蹦出一句:
我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。

姐的饮料都笑喷了……
娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……


吃个饭吃少了，旁人就说：装的吧，吃这么少；
然后吃多点吧，又有话了，吃这么多，你猪啊；
最后索性不吃吧，呀，减肥啊，太阳打西边出来啦；
你丫的，胖子不是人啊……同感的站起来！


白娘子为救其夫许仙，在金山寺大战法海，作法引发大水，水漫金山寺。法海以袈裟化为长堤拦水，守卫了金山寺。附近群众对法海十分感激，送来锦旗一面，上书四个大字：“金山卫士。”


传说圣诞夜晚，天上的星星发下二个心愿;一个是愿天下所有人平安快乐，另一个则是告诉正在看此讯息的幸运娃，圣诞节可以放假一天，不过请先请假!


4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？


一次批语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”


男人吵架的思路：
a.问题怎么来的？
b.问题要怎么解决？
c.怎样最合理、对大家都有好处？
d.动手做。
女人吵架的思路：
a.你说话时有没有想过我的感受？
b.你说话时有没有想过我的感受？
c.你说话时有没有想过我的感受？
d.你说话时有没有想过我的感受？


老早听人说女人和男人在床上说得最多的一句话是：”你压着我头发了。”今天看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说：”你要敢动她一根头发我和你没完！


早上和师兄聊天，他意味深长地说：“其实外貌对于一个人来说，就好比中考，内在才是高考呢。”
我问他：“是说内在才是决定命运的关键么？” ??
师兄摇摇头：“不，是说外貌这关都过不了的话，就轮不到拼内在了。”
我转身就刨了个坑把他埋了！


刚才去经常吃饭的小面馆吃面！一开门电视剧传来一句 皇上驾到！整个面馆人都看开门的我！这感觉也是醉了。老板娘一直看着我笑。。。。


一件陈年旧事：学校开运动会，一个学妹报名参加班级4*50米自由泳接力。比赛开始了，各参加班级队选手奋力争先，到该学妹时意外发生了：只见她一跳进泳池手脚扑腾了几下就沉了下去。救生员急忙把她捞起。事后问她怎么了，答曰：我以为会游泳……我擦，以为……会……


LZ女今天和朋友去KTV 因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主 非不让我走 要合唱一曲。一曲结束大哥傻了 掏了五百块钱给我说：妹子 啊 转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。


岳母拿起毛衣针，在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字：“有房有车”。


小明去找大师解梦。小明：我老是梦到会被美女强奸，这预示着什么呢？大师：梦都是相反的。小明：这么说我会强奸美女吗？大师：不，你会被男人强奸！


男子下班回家后，发现妻子全身赤裸躺着床上发抖，于是十分气愤的吼道：都特么几点了，饭怎么还没做。妻子听后马上穿好衣服忙去做饭了。男子看了看凌乱不堪的床，然后心里不断暗示自己，我是一个受过高等教育的人。我要冷静！于是男子拿起胶布，把大衣柜封死，顺窗户推楼下去了。


我在小区里开了一家羊杂碎饭店，时间久了，生意越来越来，熟客也越来越多，可是，问题来了，不知什么时候，大家进门坐下后，喊道:杂碎--。而我，会条件反射应答道:来咧！


男：亲爱的，不要离开我。
女：我妈是不会同意我们在一起的。
男：我会坚持的。
女：就算我妈同意，我爸也不会同意的。
男：我会说服他们的。
女：就算他们都同意，我也不会同意的！
男。。。


10岁的女人有点行了，开始描眉涂口红了；
20岁的女人有点玄了，学会脚踩两只船了；
30岁的女人有点愁了，腰上好像长肉瘤了；
40岁的女人有点怕了，老公外面世界大了；
50岁的女人有点疯了，拉皮去皱全想通了；
60岁的女人有点善了，家里的活都爱干了；
70岁的女人有点癫了，秧歌扭得快成仙了。


1.上联：喝一次醉一次，次次难受；下联：戒一回喝一回，回回失败！横批：没脸。
2.上联：浓香型，酱香型，有酒就行；下联：没病喝，有病喝，每天总喝！横批：不喝不行！
3.上联：高兴喝，郁闷喝，不管啥心情都喝；下联：白的喝，红的喝，不管啥颜色都喝！横批：总有理由喝。
元旦到了，大家喝酒要注意身体啊！


闺蜜：“我心目中理想的男人，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠，最好是瓜子脸，有长长的睫毛！”
我：“你想找个长颈鹿当男友？！”


如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。


酒教是世界第一大宗教，教徒过五十亿遍布世界各地。酒教又分为白酒教、啤酒教、红酒教、洋酒教及四种全会教。该教的规矩是，教徒在接到电话后，都会马上赶到，每次喝醉都会说：再也不喝了。然后第二天继续若无其事地喝。
该教的信仰是：不醉不归。
教徒的特点就是：有酒不要脸！


最近想纹个纹身，问完老爸自己确切出生时间段以后到网站查自己五行发现缺水，火。背景不割~~~然后到贴吧找了一个“五行缺水火，纹身纹什么好？”的帖子，尼玛下面回复看完直接尿了:纹个火龙果，水果带水，火龙带火…卧槽…


一哥们长相平平，喜欢和帅哥呆一起。时间长了大家都说你是不是搞基啊。二货说：“不是啊，帅哥身边美女多。看能不能捡个漏。捡个漏?


下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……


一天相亲，我穿的特干净，女问：你平时都穿的这么干净么？
我：嗯呢，怎么了？
女：哦，那散了吧，我们不合适。
我问她怎么了？
她说：我们结婚了，还得三天两头的给你洗衣服。


父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。没想到儿子反驳说:才不是我呢？是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。


女神：叫我一声女王吧。
屌丝：女王八。
女神：猪啊你？只要两个字。
屌丝：王八！


昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没？这就是找前男友的下场！”


一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗？我说所以没得商量。朋友。。。


今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？A同学说了句：so easy。B同学听了后说，真的假的。A同学爆了句粗口：‘麻的，哪里不会考哪里’。 ?


和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然！我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。这顿算是散伙饭！


一女的下午去市场买黄瓜，卖黄瓜的是一老头，女的捏了捏黄瓜说到：怎么都软了啊？
老头看了看女的来了句：早上我这里硬的时候你不来，下午软了你来了。


公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。


在学校小卖部买泡面，碰到个男生在买茶叶蛋，很霸气地说：“阿姨，给我拿个大点的鸡蛋。”
阿姨淡定地回：“我们家的鸡蛋都是大的。”
男生牛B地反驳：“我都不敢说我的两个蛋是一样大的，你也敢吹你这么多蛋是一样大？”
阿姨。。。


公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获，挣扎无望的小偷问：“大哥，你咋这么警觉呢？”
男子回答：“我裤兜漏了又没穿秋裤，谁让你TM的镊子那么冰！”


老友：元旦回不回家啊你？
我：按道理要回家的。
老友：那你帮我带几样特产呗。
我：不过我这人一般不讲道理的！


一哥们被人打了，过了没几天，打人那家过来道歉，拎着水果，还有几只王八，进来就说：对不起，对不起，什么的。。。
哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？
结果又多躺了两天。。。

Yuhou