今日笑话 2014-12-31

源济

老婆不想要孩子，我就在套套上扎了孔，检查出怀孕后，老婆哭了起来，我看她好伤心，走过去，抱着她，我们异口同声说了：“对不起。”愣两秒，一起哭了起来。


前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。 也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧。” 那个小媳妇爽快地答应了，结果包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？” 我也是醉了……


终于知道什么叫任性-------前几天单位食堂进了一台洗衣机，我们都奇怪干嘛用的，直到那天冬至，食堂包饺子，大师傅拿了个布袋装着切碎的白菜在洗衣机里甩水！


大街上遇见多年未见的同学，我走过去跟他打招呼问他：“最近过的怎么样？”他：“我准备抱孙子啦”我：“行啊，小子有能耐啊”只见他给了我一个大大的拥抱立马跑了，我不经心中感慨当爷爷了就是不一样，忙得都没时间说话。。。咦。。。不对啊，这小子才25岁哪来的孙子？你小子给我站住。。。。


一哥们去考驾照，他骑摩托车多年，背景交代完毕。一天练场外，车子快经过一大滩水，教练说注意有水，意思是减点速，谁知这兄弟直接开过去，经过那滩水时双腿同时抬起，教练脸绿了，他说习惯了习惯了！


公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，打的不亦乐乎， 女的一巴掌扇到了前排乘客， 前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。 后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊？”。 前排女的说了句很牛逼的话，一车人都笑了“帮帮忙哦， 卖相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”


朋友家有个很强悍的老婆，朋友和儿子都很怕她， 有天她检查儿子的作业，有一道故事题，大概意思是田螺姑娘下凡， 帮助人收拾好屋子，做饭什么之类的。 题目是，小朋友如果你遇到田螺姑娘，你想对他说些什么。 只见他儿子写道：阿姨，你快走吧，我妈妈快要回来了。


从前有一个贵夫人，来到一家美容院做隆胸手术，美容师说：“你好，你是做…”贵夫人说：“我来做隆胸手术，多少钱！”美容师说：“两边一千，”贵夫人听了，好奇的说：“那一边多少？”美容师说：“一边三百，”贵夫人有点疑惑的说：“为什么两个一千，一个却是三百？”美容师语重心长的说：“一波三折啊！”


婚礼上司仪让新郎用三种外语对新娘说我爱你。 韩语 英语说了，剩下一种实在想不起来了抓耳挠腮蹦出一句：哟西，大大滴花姑娘。整个礼堂都笑翻了……


早晨，饭堂排队打饭，前面一美女，遂站到了她的后面。美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措....
我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话：“你赔我一碗！”
哦？是不是幸福来的太突然了？？


公司聚餐，由于不胜酒力，我一早便做好了应对之策。果不其然，聚餐没多会儿，旁边的一位同事就递给我一大杯白酒，面带嘲讽的说：“量小非君子，是男人就把这杯酒干了！”
我听后不紧不慢的掏出一瓶农药，放在了他面前：“无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了！”


今天分货，有个件破损了，做好破损后送到客户手里，让让验货，必须当面。她说不方便，最后被她拿进卧室检查，然后满脸潮红出来说没问题，我是不是错过了什么


同桌上午睡了两节课，中午睡了一中午，下午来了又接着睡，我问她怎么了？她来了句神回复：我一睁眼就困。。。


悟空来到玉皇大帝面前说，你给我弼马温官职我以为多大的官，原来是马夫。旁边有人接话，你好自为之，太上老君来了多少年，还一直在烧锅炉了


数学老师霸气说，学好数学就两个字，然后默默伸出三个手指，“多做习题！”我们在下面一阵凌乱。。。


办公室同事在讨论哪一部小说对我们这代人影响最深,一女同事边捧着热水杯边吹边说:应该是,众人纷纷点头称是，这时,这女同事又来了一句:我老公晚上最喜欢玩尹志平与小龙女的游戏了.众人集体喷水


这不天气冷么！我晚上把暖宝宝夹着睡。刚起来，湿了一大片，暖宝宝漏水了。。我妈早上叫我起床，看到我正在用纸巾擦内裤。我感觉空气都淩固了几秒，不是！妈，你听我解释。


小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：“这是表妹。”“表妹”。“这是表姑。”“表姑”。“这是表姐”。“怎么都是表字啊！”“啪”，被妈妈打了一个耳光。小明委屈的哭了。“本来就是嘛，我又没说错”，小明边哭边说。


二逼老婆问：老公我怀疑我们这个5岁儿子不是我亲生的，处处跟我对着干。特么我就不乐意了，要怀疑也是我怀疑啊，怎么轮到你啊。


“今天和一女神表白她居然答应了，特激动。”
“这就是你把她推下楼的理由？”警察问。
“是她说要我等下辈子，我不是想快点娶她吗？”


如果你被车撞飞10米，起来后说什么话最帅气？
1.特么老子还没来及变身呢！
2.妈的，地球交通真混乱
3.你准备好了么，该我撞你了。
……


一天在天桥下乞讨，遇到一个美女。“可怜可怜，给点钱吧！”
美女看了看我，从钱包拿出一百块。“我靠，这是要发啊！”
又拿出一百！“我靠，大款啊！”
又拿出一百！！“我靠，土豪啊！！！”
又拿出一百！我都激动的不知道说什么了！
美女突然说话了：“记得钱包里有一张一块的，怎么找不到了！算了，还是下次再给吧！”


最讨厌老公喝醉，昨天又醉了，为了教训他我把卫生巾反着贴在他内裤上给他穿上，今早听着厕所传来一阵哀嚎，我的心舒坦多了


突然发现弟弟对我太好了！闲来无事的时候，例行公事一样的，检查他的作文本，才发现原来爸爸妈妈重病3次，离婚了2次；爷爷奶奶去世一次；而我竟然死了7次！你过来，我不打你！


穆桂英看前线告急，心里很着急，就去将军营帐里面，
看着将军走来走去，不好开口，将军问：“你有何事？”
穆桂英：“在下穆氏……”
将军：“莫事来这儿干啥？滚出去……”


5年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她远嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华烟。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕妮子受苦，所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是，现在TMD要饭会这么挣钱！


佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生；为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法；为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……


今天和闺蜜吵架，我把她大骂一顿，然后朝她竖了一下中指，没想到她大喊：“干嘛啊！拿你男朋友吓唬我啊！” 友尽……


小学时候和一女生打架，一脚踢到她裆部，当时疼的直咧嘴！感觉自己死定了！只好说，我让你踢一下吧，结果，她一脚踢回来时，就后悔了！现在想想，我真亏、、、！


“心太软的人，肩膀一般都比较硬。”
“为什么？”
“因为他要把所有问题都自己扛！”


买了瓶海藻泡面膜，昨晚我敷着面膜出来时老妈惊呼：儿子，你怎么把屎呼脸上？我一听气了，刚一张嘴，人中上的一块直接掉嘴里了，老妈干呕了有木有！这不是g潮！当我把脸上的东西洗完还没来得及冲洗脸池我弟正好回家了，当他看到洗脸池里的褐色团装不明物体时，一声震天吼：谁在洗脸池拉屎了


姥爷爱养花，经常给我家两盆，可是给一盆我妈养死一盆。到最后我姥爷摸着我头一连疼惜：“闺女啊，跟姥爷回去吧，照你妈这速度，下一个养死的就是你了。。”亲姥爷。。


“老公，我想买个宠物。”
“可以啊，买什么？“
“路虎 ，捷豹也可以。”
“咱能换个小的吗？”
“天猫。”


现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病”。


在地摊上9块9买了个弹弓，朋友一直笑我这么大了还玩这么幼稚的东西，我笑笑不说话。直到有一天，晚上我们下班回家的时候，一辆车开着远光过来了，我从腰间抽出了弹弓。。第二天，我的几个朋友腰里面都别了一把弹弓。


我：帮我拍张一寸照片。
闺蜜：行，你往后站点儿。
我：已经到墙根儿了。
闺蜜：二寸的行不行？一寸的只能拍脸。


在民政局结婚登记处门口，碰到俩刚拿完证的小青年，男的很浪漫的对女的说：老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚。

女人很幸福的说：老公我爱你！
看到这幸福的一幕，我在心里默默的对他们说：傻B就是任性，以后看你家孩子怎么落户口！


xx:拍领导马屁会升职吗？
yy:那是肯定的呀。
xx:我靠都怪你。
yy:怎么了？
xx:我被开除了。
yy:你是怎么拍的马屁？
xx:我说，领导你的老婆真能干。
yy:…………


老师：＂历史学的怎么样啊？＂小明：＂倍儿好！历史题就没有我不行的！＂老师：＂那我考你个问题，请说出一名抗日英雄！＂小明：＂大姨妈......＂


老公一病不起，老婆赶紧送去就医。
医生检查后，对老婆说：“他这病也不难治，只是要做到三戒。”
老婆问：“为了治病，我一定让他戒，是哪三戒呢？”
医生说：“戒烟，戒酒，戒床。”
老婆回到病房里，一脸无奈。
老公问：“医生怎么说？”
老婆说：“医生说你的病很快就可以治好，只是以后要戒一些事情。”
老公问：“哦，要戒什么事？”
老婆说：“要戒烟和戒酒。”


同学非常迷恋玄幻小说，有一天，他在过道摆出道家经典的手印，大喊一声：“破邪！”漂亮的英语老师刚好从校长室出来，愣了一下脸色红红的，破口大骂：“你才破鞋！你才破鞋！你全家都破鞋！！明天叫你家长来！”


班会，一女汉子要当体育委员，但很多男的都不举手赞同她，她悠悠地说了一句：“你们男生都不举是吧？！”结果她全票通过。


一天，老婆问我。玩过家家吗？我回答，玩啊。老婆啪的给我一巴掌。我捂脸委屈道，玩过家家怎么了？老婆：我说的是佳佳。她是我闺蜜。


古代的女人被男的生米煮成熟饭就只能认命了，现在的女人即使被生成一亩稻谷，她也可以换土地所有权


班里一个女生是个小迷糊，有一天喝水，她弄了一身，我们问她怎么回事，她淡淡的说，没事，就是忘张嘴了。。。忘张嘴了。。。。。


想要老婆关心你太容易了，只要在深夜在卫生间里装成接电话的样子。面带微笑小声地嗯嗯，就足够了。


带女朋友去看电影～不一会，看到女朋友流泪了～
楼主：就这电影，也能感动？
女朋友：你懂什么？刚刚出现的一道菜，是我最爱吃的，可是咱们这里根本买不到！


今天问朋友说，网上不是说胸可以摸大，那还要那些丰胸产品干嘛。朋友说:胸小了谁摸呀！我默默的低下了头


有的人在起床的时候，先闻闻袜子是不是还能穿一天。我想对你说，太不讲卫生了！我都是看硬度。。。


八戒和沙僧找到月老，“月老呀！你看我哥两现在还是单身，你看有合适的给介绍一个呗？咱哥俩的幸福就靠你了。”
月老点了一支烟，猛吸了几口，缓缓地说：“兄弟呀！不是哥不帮你们，只是那些姑娘听听你们的名字猪无能、沙无精，就拒绝了。哥也罩不住呀！”


给吃货就不能客套，那天，我给一哥们说：“改天请你吃饭。”
哥们当时就不高兴了：“把改天去掉，听到这俩个字，就TM知道这顿饭吃不到嘴里。”


本人妹纸一枚，终于找到人生相爱的另一半正准备闪婚，可我妈死活都不答应，当时我就说了一句话：“妈，这次是男的。” 我妈马上就答应了。


来日方长的长字，念chang，不是念zhang！” 老方丈捂着屁股生气地对普通话不好的小和尚说。


我2015年的目标就是搞定2014年那些原定于2013年完成的安排，不为别的，只为兑现我2012年时要完成2011年计划的诺言。


“别生气，兄弟之间互相叫个傻逼怎么了？开玩笑而已，感情好才不拘小节，你看二狗不也是经常叫你傻逼吗？”
“滚你妈逼的，他可不跟你一样说的这么发自肺腑！”