今日笑话 2014-12-19

源济

请大家不要再黑姓王的好吗！我姓王，现在周围的哥们儿都防贼似的防着我！现在跟弟妹、嫂子们睡个觉都像偷情似的！


“我从小就长得丑，一直一直没有人关注我，我好像体验一下被很多人看着的感觉。”
“这就是你在监控摄像头下大小便的理由？”


顾客：老板，有烩面吗？
老板：有
顾客：多少钱一碗？
老板：六块
顾客：不贵，给我来俩馍～
老板。。。


“别怕！”
“勇敢一点！”
“稍微忍耐一下！”
“你可以的！”
“不过是短暂的分别！”
“很快就好了！”
“加油！”
…… 在温暖的被窝里，我蜷曲着身子，握紧拳头，大声地给自己鼓劲，为起夜上厕所攒足了勇气。


早上，路上有一个小孩愤愤的骂道：玛蛋，这么冷的天全家都在睡觉。就老子一个上学！


我们这有个相亲的。男方头一次去老丈人家。他老丈人在吃饭前就想试探他一下。给了他五块钱让他去买烟，他接过五块钱就去了。没多大会回来了。拿着那五块钱对他老丈人说，人家没有五块钱的烟啊~~~~我去。这智商也就告别相亲了！哈哈。这事我们村第二天都知道了。


“老公，看我给你做的早餐，还挺丰盛的吧！有米有肉有菜的。”“……嗯，挺好的”……好你妹啊！米是昨天晚上吃剩的，肉是晚上去超市买的一块五一根的金锣肉粒多，菜……谁TMD告诉你榨菜也是菜的了？叫他出来，我不砍死他！


老婆说：“找老公就要找个唐僧那样的，温柔体贴。”老公说：“对，能过过，不能过，还能吃肉哟！”


妹：哥，你是还是我亲哥不？居然这么没良心
哥：你是捡来的
妹：你才是捡来的，老妈已经跟我说过了
哥：你是我捡来的，一直不想跟你说而已
妹：狗屁，你看你，跟隔壁王叔叔差不多又黑又高，一点都不像老爸。。。


今天我问一朋友。 你XXOO的时候，是主动型还是被动型。。。
他说“是手动型” ? ? ? ? ? ? ?
我......


路过药店碰到一妹子买药：
问：‘’什么病？‘’
回答：‘’炎症，咽喉炎。‘’
‘’上火了吧？’’
‘’没有，男朋友给传染的。‘’
‘’他也咽喉炎？‘’
‘’不是，他前列腺炎。‘’。。


天真的很冷了，晚上睡觉放个屁都不舍得掀开被窝，你说这屁要是不臭，那放屁该是件多美好的事儿啊。


今天我让女朋友减肥。
女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉
我愣了？？？？？？
她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚
每一天唐僧都说：我要吃素
猪八戒说：我要吃肉
孙悟空说：我要吃水果
沙和尚说：师父大湿胸二湿胸说的都对啊！！


一驾校学员刚学倒车入库，不太熟练，就问教练：“教练，还差多远？”
教练看他一眼，淡淡的说：“你还差一条芙蓉王的距离。”


主持人问：“您还经常去看医生？”
“是的，常去看。”
“为什么？”
“因为病人常看医生，医生才能活下去。”
主持人接着问：“您常去药店吗？”
“是的，常去。因为药店老板也得活下去。”
台下又是一阵掌声。
“您常吃药吗？”
“不，因为我也要活下去。”
台下大笑。


取少量学生于试管中，加足量作业溶解，得到学霸和不溶解于作业的学渣。
过滤洗涤，冷却结晶，得到饱和纯净的学霸晶体，学渣沉淀除去....
用明亮的白色试卷点燃学霸，学霸会发出耀眼的强光并释放出答案。
学渣则会。。。生成重修通知单。


一个年轻人到算命摊算命。
神算：“小伙子，你想算什么？”
青年：“我想知道我以后是富贵还是贫穷。”
神算想了想，在纸上写下两个字：性，命。
神算：“这两个，你只能选一个。”
青年顿了一下，然后选了“命”，毕竟生命最重要啊。
神算：“你以后不会有钱的。”
青年急了：“为什么？”
神算幽幽来了句：“有钱，任性；没钱，认命！”


试卷，一种新型毒品，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐，为了它，能使一个考生跳楼自杀，又在毒害着多少人的精神世界……


“小明，你说说你小时候干过最后悔的一件事，”
“那时候我拿了哥哥床头的纸巾擦了姐姐床头的黄瓜，还吃得特开心！”
小明哭着说


女：“郎”字怎么解释？
男：男人，汉子。
女:那“妙龄”呢？
男：年轻。
女：“妙龄女郎”怎么解释？
男：年轻的女汉子。。。。。


期末考试了，一个学生穿着裙子坐在了考场上，监考老师走过来：你是不是把答案全写腿上了？
学生：丫，老师，你是不是也干过这样的事？
老师怒道：你丫的，你一个男孩穿一裙子考试，老娘早瞅见你不对劲了


考完历史我发现我篡改了历史，考完地理我发现我改变了世界，考完数学我发现我的巧妙避开了所有的正确答案，考完物理我发现牛顿跟我一点血缘关系都没有，考完化学我发现世界万物都可以发生化学变化，考完英语我发现世界又多了一门外语！就是这么任性，打死都要挂科！


两个老妇人聊天，说儿子上大学后就不跟家里联系。另一个出主意，说：“你给他写信，告诉他给他邮了1000元，让他随便买东西。”这样他就能和家里联系了？对，关键是你要忘记给他邮那1000元。


老公经常出差，想爸爸的时候儿子就看看墙上的照片，一天老师问儿子：你爸爸呢：
儿子回答：在墙上的照片里..
晚上，老师打来电话，探讨单亲家庭子女教育问题....


我是一个辅导班的老师。每天下午三点到六点辅导功课。今天上班，一个男同学特别活跃，到处乱跑，我看着他，特别严肃的说了声，“赶紧回窝！”我当时都被自己的话惊到了。我本来想说的是，回位。于是，整个晚上，大家都陶醉在这个新词中。就连放学走都不忘跟我说一声，“老师再见，老师我回窝了。”


认识一土豪，和我玩的特好，今天她给我打电话说失恋了叫我陪她喝两杯，我就寻思着这必须得开导开导她呀，就提了一听啤酒就去了。
上了她车她就说直接喝吧！于是…我从我包里拿出了啤酒，她从车后座拿出了两瓶红酒…大姐，你这是失恋！能不能专业一点！


有一次，同学对我说:科学家已经证明，辣条中的细菌超标，跟屎一样。我说:我敢吃一口辣条你敢吃一口是吗？


门诊室里，我告诉医生：“我媳妇脚痛，帮她开点药！”
医生听后拿起听筒往我媳妇胸部上放，我惊讶到：“你干嘛？我媳妇是脚痛！”
医生一脸严肃的说：“你不懂！我要检查一下是否因为脚痛感染到了其他地方！”
真是这样吗？医生！我读书少，你别骗我！


小时候看到姑姑吃她儿子嘴里吐出来的糖，感觉很有爱，回家吃饭的时候我故意把自己咬了一口的肉夹到老妈碗里看她吃不吃。老妈看了我一眼就把肉给扔了，我没出声，只是一边吃饭一边默默的流泪……到了晚上爸妈睡觉了，我就收拾了东西准备离家出走。老妈听到动静出来问我怎么回事。我哭着说‘谢谢您养了我这么多年，我想去找我的亲生妈妈，找到以后我会回来的！’
然后……然后我就挨打了……那年我十二岁……


下午表弟打电话跟我抱怨，天底下的媒婆都是骗子吧啦吧啦。我问他咋的了，他说，媒婆说女方长得像一个著名歌星，有点富态，但还是挺漂亮的。表弟就去了。我说那好啊，最次也就是韩红吧，表弟爆发了：“你想得美！那女的，她，她，她长得像中短发的臧天朔！” 臧。。。天。。。朔。。。


一日晩上停电我们就点蜡烛，准备休息时，一个平时特调皮的男生不让别人吹蜡烛，说让我们看一下他的内功特历害，你没猜错，他把屁股对准蜡烛，只听一声巨响，你猜怎样，蜡烛不但没熄火，只见一团火球把整个宿舍都照的通明，到现想起都会笑......


今天去朋友家玩，她媳妇让他儿子写作业，他儿子不听，抄起家伙就要揍他儿子，我在一边一看就不高兴了，说:这儿子是你亲生的么。他媳妇说:是不是你还不知道？ 卧槽，哥听我解释，我什么都没干，，，，哎哎哎，，别打脸！！！


女：你爱不爱我
男：当然爱了
女：有多爱我？
男：。。。。我爱你爱到新闻联播大结局那一天。


老公：咱们把家务分分工　　
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……　　
老公：这对。　　
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……
老公：这……行！　　
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……　　
老公：行，行，那你干什么？　　
老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。　　
老公：你就告诉我你干什么吧。　　
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……


老公姓王。我叫他大王。我俩以后的儿子叫小王。我经常骄傲滴说：我家有大王跟小王！按照这个组合，我只能是四个二了！后来某天给大王改备注名，笑了半天：…小王爸……


二货：一项新的研究表明男性平均每天思考性19次食物18次睡眠11次产生48个惊人的想法
二逼：哥你做到了吗？
二货：......没有
二逼：姐姐......我就知道你一直都在
二货：......


女:你抽烟吗
男:抽
女:每天几包
男:2包
女:一盒多少钱
男:30
女:你抽烟多少年了
男:15年 ? ? ? ? ?


女:所以这些年你每年21600元?
男:正确!女:1年21600,过去的15年里你抽烟总共花费了324000元?
男:嗯!
女:你知道吗?如果你不抽烟,这些钱放进银行的话,你可以买辆宝马了!
男:你抽烟吗?
女:不!
男:那你的宝马呢?


女朋友不知怎么弄了一块伤，闺蜜给她上药，我在旁边看着，那叫的叫一个惨。
我就说：“啧啧，有那么疼么，杀猪一样”。
女朋友白我一眼说，你没弄一下试试。“试一下就试一下。”
于是我果断接过酒精给她伤上点了一下，又是别有风味的惨叫啊。我说：“看来是真疼！”


走在繁华的大街上，头一次来到大城市未免心情激动，忽然听到有一美丽的女孩在喊卖报卖报、哥们说实话从小到大还没有接触过大城市的女孩，哥们走上前去问：抱多少钱啊、那女孩答;一块五 哥们觉得真TM贵、拿出三块钱就抱住了女孩、老妹抱三块钱的......


刚开了生物课，和同桌5块钱竞猜，猜我们老师是“公”的，还是“母”的，紧张的等待下，一个美女走了进来，同桌兴奋的拿过我的5元钱，“同学们好，自我介绍一下，我叫宫丽，你们的生物老师”，在同桌迷惑的目光中我拿回了我的五块钱，打平！


老婆问：“老公，你小时候的愿望有实现的吗？”
老公摸摸秃顶说：“有个愿望实现了，小时候我妈揪着我头发打我时，我希望我是个秃子！”


男：我不能用物质财富包养你，但是我可以用精神财富。我不能用上亿的资产包养你，我用上亿的生命怎样？
女：第一次听到把穷说的这么富有。


甲：你喜欢什么样的女人？
乙：你是说上床前还是后？


一大爷路过公园树林边，突然被一小姐拉住问:“大爷要服务吗？快餐八十”！大爷看了看小姐慢慢伸出一手掌。小姐一跺脚说:“五十就五十，照顾大爷一次，满意下次再来”！这时大爷发话了:“不是五十！我是说你需要哪根手指”！！


高中的时候和女同桌说男人都有预知能力，她说骗鬼呢，我说我知道我十年后的儿子姓…张，你知道你儿子姓什么吗？妹子低下头羞涩的说，也姓张……
…………
果然
………………
十年后，妹子当了我的后妈………


A女:听说现在段子上辣条很流行！
B女:段子上的东西你也信？
A女:只是好奇而已！次日……
B女:昨晚干什么去啦？
A女:和男朋友约会，回来锁门啦！
B女:昨天你说的辣条我买来了！到是够刺激只是洗了一晚上还是火烧般的感觉！
A女:至于吗？给我尝尝。好久没吃了！
B:怎么？是用来吃的吗？


高中联欢会，表演节目，我表演一个魔术叫会动的书，
搬根凳子坐讲台上，把书平放在两条大腿中间，
然后盯着班上最漂亮的妹子看。。。魔术表演的很成功！


和女友滚完床单，突然想起前几天借了她钱还没还，于是顺手摸出钱递给她。她正准备伸手来接，突然一种不知道哪里不对的气氛笼罩了我们。
“…”
“…”
“…要不还是等会儿给你。”
“…好…好啊…”


本人饭店的，刚刚一老顾客，女的，点外卖，她平时都吃素的，今天点了一个肉的，我说今天心情好吃点肉是吧，吧台小妹说了一句，她今天要杀人，吃点肉，我TM瞬间秒懂，我笑了。