今日笑话 2014-12-17

源济

女神：最近好烦阿，好想养个宠物。
屌丝：女神，我送你一条狗吧。
女神：好阿，好啊，谢谢你拉。对了，什么品种？
屌丝：就是那种会上班，单身的那种。
女神。。。


男：美女，你会不会喜欢我？
女：不会。
男：你不会啊？我教你吧。
女。。。


女A：我们部门新来一个主管，好像对我有意思，可是他不是我喜欢的类型。
女B：那你明天不化妆试试。


一个小朋友在写语文作业，有一道题是解释成语“雪中送炭”，这位高人的解释是这样的：雪中是一位给用户送煤的商人。现在我在纠结是不是我的成语词典版本太低。


妹纸：“你现在怎么这么贫嘴？”
我看了看她说：“跟你学的呗，你没听说过近朱者赤吗？”
妹纸马上就怒了：“你TM才是猪呢？”


电视台采访市民对大男主义的看法。当时采访了一位比较瘦小的男人，问“你经常打你老婆吗？” 这个男子回答说：“我老婆很少打我的！”


媳妇问我：“哎！你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”品种不一样吗，还能叫出花样来？我很诚实地说：“分不清，你给学学。”
媳妇立马开嗓：“奶牛的叫声是‘哞~~’；黄牛，听好了啊。北京去吗？沈阳去吗？广州去吗？我这儿有票嘞！”


刚发个说说：“让我们红尘做伴活的潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。”
结果女朋友打电话说分手，理由是她不会骑马。
感情到了尽头，放个屁都能成为分手的原因。


路边有一堆落叶，我叫我女朋友站上去，然后叫她猜个外国人名，然后。。。不说了，正在跪小浣熊呢


“亲爱的你知道吗？女人来大夷妈的时侯千万不能惹，因为这个时侯我们的脾气都很暴躁，完全不讲理的，所以上次给你说分手，你不要介意哦！”
“说得好像你平时讲过道理似的！！！”


动物世界正播放非洲食草动物大迁徙。解说员说由150万角马，36万斑马，20万羚羊组成的浩浩荡荡最大规模的迁徙大军正慢慢向非洲南部、、、、、、话音没落，丈夫就愤愤不平说：“加起来不过才200万多点儿，怎么算是最大规模迁徙?”妻子惊讶的说：“这不算，哪个算？”丈夫慢条斯理的说：“你见过春运没？”


老公：老婆，我要和你换手机。
老婆：干嘛跟我换，你的手机不是比我的好么？
老公：不，你的手机好一点。
老婆：哪里好了？
老公：你的手机走到哪家宾馆都能自动连接WIFI。。。。。。


刚送一快递，到楼下联系收件人，一女的，说她在深圳，告诉我几楼几号，让我送上楼，她老公在家签收就行了。我上楼敲门，是个披浴衣的美女开门的，我问是不是收件人，她说是，各位，你们说我还要不要电话再确认一下？


一天，对女朋友说:‘’亲爱的，昨天晚上做梦，梦到你了，早上起来下面内裤湿湿的！‘’
女朋友羞涩的说:‘’你没事瞎想什么呢？那你都梦到了什么呀？‘’
我回答说:‘’看到你把妆卸了，当时就吓尿了。‘’
结果，哄了一星期


朋友名叫李生辉，问他名字有啥含义，他说蓬荜生辉。段友们有秒懂的没？之后我又问他名字是谁起的，他说他爸。看来我的猜想是对的......


中午办公室无聊休息中，一哥们说：“人这一生太累了，现在真羡慕猪的生活，吃饱了就睡，睡起来就吃，多好！”另一哥们接着道：“对！最好是做‘种猪’，那就是完美一生了！”


早些年有些农村妇女，用篮子装鸡蛋到市区去换些粮票啥的补贴家用。一次，几个妇女在公交车站等车，车来了以后，售票员一看这几个妇女都是一个人提两个篮子，即占地方又不能打行李票，就不想让她们上车，于是就喊道：带蛋的别上！车下一爷们愣了一下问：我能上吗？


今天去医院看老婆的闺蜜，说昨晚给老公打了，我们问他为什么？闺蜜说:昨晚想逗一下老公，他开门进来的时候，我说了一句，快点躲起来。我男人回来了，他没找到，就把我揍了！


妈妈骑自行车带着我，我在后座没事干，开始玩锁。那种连在自行车上的锁，一不小心锁住了！两人重重的摔倒在地上，尘土飞扬…因为在路上，妈妈没有打我，只说回去再收拾！复上车，继续骑。我不知道怎么回事，鬼使神差的伸手又摸了摸那个锁，我发誓，真的只是碰了一下，又锁住了。这次，我妈再也不管是不是在路上了…


喜欢一个女汉子已久，有次跟她单独一起时，
故意逗她：帮我打飞机吧！
她仰头望着天空说：哪有飞机呀？
我指指老二说：在这呢！
她犹豫了下问：真的要打？
我脸红的说：嗯嗯…

她瞬间抬起脚朝老二踢过来，我躲闪不及，呜呜…


姑娘来看医生，一坐下来就吐苦水。
“现在的实习医生真不靠谱，检查报告还没出就说我‘没几天了，最好趁这段时间嫁人。’所以说医生还是资历深一点好！”
医生笑了笑，“实习的都这样，个个都看表面，建议也没个准！”
“就是了，对了，医生我身体没什么吧？”
“没什么，最好就是安乐死！”


今天早上上班带了个芒果吃,上公交车后就一直再玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了.当我坐下的时候，一声轻轻的闷响,一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来,然后然后一车人都下去了,我勒个去,叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！为了解释清楚，我抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。


病人：“其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。”
医生：“没关系，我来帮你。”
病人：“你会治好我的病？”
医生：“不，我能帮你照顾好女友。”


有一次媳妇开玩笑说我是蒙古国海军司令，让儿子听见了，然后第二天全村大人小孩都知道我是蒙古国海军司令这件事了……现在我在村里一走都问我：“海军司令，从蒙古回来了？”……


我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。
要我请假了两个星期，天天跟我在家，每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪，挨不到一星期就戒烟成功了。
“医生啊，你看我这脸还能医好不？”


晚上在外面吃饭。一个小baby在餐厅里跑着玩，后面跟着他奶奶外婆类的对他喊：快去找你爸爸。。。小家伙突然就停在我旁边了，他看我那眼神一辈子都忘不了。哎呀，老婆你别走啊，你听我解释啊，我洗干净了去跳黄河还不行吗。。。。。。


问:泰式按摩和美式按摩有什么区别
答:泰式按摩就是一个女的在你上面把你弄得啊啊大叫，美式按摩就是你在一个女的上面把她弄得啊啊大叫！


一同事老公常年出差，今天邀请我上她家作客，一眼看到她房间床上的被子很薄，问这冷的天盖这少不冷吗？她答：不冷不冷，我有一对四岁双胞胎儿子，床头放一个，床尾放一个，我靠着他们睡床里侧，很暖和。。。很暖和。。。。。狂汗。。。您儿子是您亲生的不。。。


A ：你为什么整天看上去都那么吊儿郎当，还老喜欢干些让人生气的事？
B ：你难道不知道男人不坏，女人不爱吗？?
A ：那你tm知道男人不坏，女人不爱前一句是男人有钱就变坏吗！?


趁老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿，小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：“同学，请你稳重一点好吗。”
小男孩先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。


有一个女主持人，主持美食节目，红烧肉她入口即化，芋子鸡她入口即化，东坡肘子她入口即化，我嘞个去，真担心他老公。


有一天，我和老妈在家看电视，电视上放的是一个女的喜欢上了一个外国人，她妈不同意，就跟她妈翻脸了。我突然问老妈：如果我嫁给我外国人你会怎样？老妈突然说一句：甭说外国人，你能嫁出去，就是外星人也行。......


在韩国买了个瘦身霜—
今天在涂的时候，老妈在旁边淡淡的说了一句：“多擦擦肚子和大腿！”
我说：“嗯，那绝对是当然的！”
擦肚子的时候，老妈突然高喊：“你的手不要碰到胸！咱家不差那点布料钱！”
我：“………………”


老王去找小姐，问价一次100元，老王说：“我没有这么多，就50元钱，。”小姐说：“这样啊，你就进去一半好了”。结果老王全进去了，小姐大怒，老王说：“你也没告诉我是进去前面这一半，还是后面这一半呀。”


两个好朋友去打猎，一个人在森林中遇到了一只黑熊，他玩命往回跑，到门口一下了跌倒了，门开了黑熊冲了进去，他马上关上门，大喊：“这是我找到的猎物，等我在去找啊！”


女神的中指受伤好几天了，都不见好。 拍了照片发说说。 我看到后第一时间回复，别总是让伤口碰到水。 之后楼下都说我说得对，最后我被拉黑了。。。我到底做错了什么？


“亲爱的老公，你可回来了，想死你了！”
“老婆我也好想你！抱抱。”
“咦？你身上怎么有牙印？”
“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”
“你他娘的自己能咬到自己的脖子？”


甲：为什么名人用过的东西都值钱？
乙：谁说的，冠 希用过的套套你买吗？


中午吃小火锅，有个妹纸汤锅不小心掉在了地上，她惊恐的喊了声：啊~~~！在我一边看热闹一边喝蛋汤的时候，老公回头对我说，这要是发生在你身上，你第一句喊的肯定是： 卧槽。。。。。。你是有多嫌弃我的不淑女不跟你玩了！


有个同城女的，想买我这的某牌化妆品，大概意思就是我送她一套，她让我提个要求，很明显的暗示，但是我这种正直的人拒绝了！
因为我看了照片，觉得不值。。。。。。


今年本命年，所以穿着红色的秋衣秋裤，这天在办公室，一个女生对我说：“老师，我能看见你红色的秋衣了！”LZ有点不好意思的说：“今年是本命年。”那个女生很兴奋的说：“老师，我也穿着红色的内裤，你要看一下吗？”


儿子：爸爸，为啥深海鱼都长的这么难看？
爸爸：深海里谁也看不见谁，随便长喽。。。
儿子：奥，爸爸你祖先是不是也在深海生活过？
爸爸∶。。。。。。


刚在地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：”我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！”
这男子被打急了，说：”TMD那是我老婆！！！”


一二货闺蜜，对感情很奔放那种。某天问她有没有见到一个男人时觉得，
今生就是他了？她答：没有，我的感觉是今晚就是他了。他了...了...


今天LZ下楼去取快递！下楼一看快递小哥穿的衣服尽然和LZ网购的是同一个款式的，LZ说：这么巧，我买的也是这款衣服！
然后快递小哥边脱边说：这件就是你的，车子装不下，只好穿着啦！


今天天气很冷，刚出门见一大爷摔倒了。
我过去问道：大爷，我一月工资不到3000块钱，能扶您起来么？   
大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。  
我：好勒，谢谢大爷！
感悟：天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量…


儿子：“怎么一到动画片就让我写作业！”
爸爸：“从小就要好好学习，将来才能上大学呀？”
儿子：“可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什么呀！”
爸爸：“。。。”
儿子：“将来不想抱孙子就别让我看！”
爸爸：“已经开始了快去看吧。。。”


昨天强东终于在公开场合秀出自己一口浓重的“宿迁英语”，他用英语说，“我看到很多人没有，没有”，然后用中文问身边的人，“鼓掌怎么说？”，得到答案后继续，“我看到很多人没有鼓掌，我知道那一定是因为你们听不懂”。刘老板啊，其实学习英语要从自己的感兴趣的单词学起这样才有效率。来来来，小编我教你几个词汇，你好好感受一下：
1.rob the cradle 老牛吃嫩草;
2.cradle-robbing guy 追求比自己年纪很多的人；
3.sugar daddy" 甜爹";
4. true love真爱；
5.pervert 变态。


顾客：老板，有烩面吗？

老板：有
顾客：多少钱一碗？
老板：六块
顾客：给我来俩馍～
老板：…………


一个女人最悲哀的事情是一个男人看到她第一眼就想到性吗？
No！！！
一个女人最悲哀的事情是一个男人看她多少眼都想不到性


吃货老婆问我：“老公，有一首歌很好听，每到圣诞节就很火，勾起我的食欲了!”
“什么歌？”
“鸡公煲，鸡公煲，鸡公真好味！”
“有吗？”
“我们去吃吧！”
你们知道是什么歌吗？


女同事经常换男友，然后去宾馆开房。今天不知道为什么一回来就发脾气，我们问其原因，她说“再也不要去那个宾馆了，老板竟然说要给我介绍生意！妈的，把我当成什么人啦


QQ有个好友我备注成“老二”，是个美女
今天给她发了个抖动窗口！
结果在手机QQ上看到和她的对话框中一排字“你抖了老二一下”
卧槽啊！瞬间邪恶了！


屌丝：来，穿上衣服我看看.....
土豪：来，脱了衣服我看看.....


看到一片说说：今天去医院看到一个女孩带着向日葵陪男孩的身旁。我想到向日葵的花语：沉默的爱。真是很温馨的一幕。。。。
一人回复：哥们。你想错了。应该是更简单的想法：想日


老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声:姐夫。 我说你姐去哪了?去买菜了。我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。她怒目圆睁:离婚!