今日笑话 2014-12-13

源济

“哎哟喂，小子，你这是在挑衅么？！敢在我辖区内闹事，我当所长那么久，还没有谁逃过了我的法眼。”
“对不起，实在急，能不能先。。。”
“少TM废话，大号一块，小号五毛。”


“你是学新闻的吧？”
“是的，老板。”
“很好，你去传达室帮我拿份报纸吧。”


医生：请问哪里不舒服？

患者：我天天晚上做恶梦。。。

医生：做什么样的恶梦呢？

患者：天天晚上挨老婆打骂。。。

医生：你老婆为什么要打骂你呢？

患者：我的私房钱被老婆发现了。。。

医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？

患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。

医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。

患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。

医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。


去吃火锅，万事俱备。一朋友大叫，服务员微笑着问有什么需要，朋友小声问道：你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里？
服务员坚决的说：你绝对不敢，要不打个赌吧？
朋友大怒，一拍桌子：那你还不赶快去拿筷子给我。。。


一天老师怒气冲冲的去找校长,老师：我们班的小明我实在是受不了了，我要开除他,校长：毕竟是个孩子吗，给他个机会吧，你开除了他他家长会很难过的。老师：我要是他家长我早就被他气死了.校长：那你的意思是我现在站在这里是了奇迹?


现在碰瓷的那些人真是太疯狂了。今天，我的车还一步没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，他妈的，棋盘都压翻了！


深秋的一个夜晚，有个人熬夜看恐怖片，夜里三点的时候，他突然感到一阵天旋地转，大脑无比疼痛，似乎眼睛里要迸出血来，就赶紧上床睡觉。
他关上灯匆匆盖上被子，却突然觉得好像盖上了一个毛茸茸的东西，凉凉的不知何物，他吓得毛骨悚然，鼓足勇气伸手打开灯一看。。。
原来。。。
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毛毯盖反了。


和弟弟在家看西游记。看到孙悟空三打白骨精，唐僧念紧箍咒时，弟弟突然把声音开到最大。 我问他干嘛，他说：我想听听紧箍咒怎么念的。


有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。 意思是化掉霉运嘛。貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅.


老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？
老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………
这是我听过最温暖的话！


我这人刀子嘴豆腐心。虽然嘴上刻薄，但是我真心的是想。。。吃你豆腐啊。


“我好难过，觉得自己好多余。”
　　
“怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么会多余呢。　　
　　
“因为我承包了一个鱼塘。”


我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面啊。”


我爸从小教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，在我我捡到五十块钱的时候明白了！卧槽！哈哈哈！不知道哪个SB掉的！


小时候我教同桌怎么吃辣条最好吃，然后我咬一半在嘴里，她咬另外一半。现在长大了，她竟然跟别人这么吃，这年头真的是教会了徒弟饿死了师傅！


如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。


我在唱吧带着耳机正在唱歌，我爸淡定路过大声的问我：“你唱的挺好听啊！”
我自豪的说：“好听啥呀，是人家这个伴奏好听。”
我爸吼：“知道不好听就小声点唱，外面以为我打你妈呢！”


开始路考了，特别激动。不过还好，手刹放，油门加，刹车松，轻踩离合慢给油，一挡增二挡，二挡增三挡！！！整个过程一气呵成，毫无违和感……
考官说：可以打火起步了吗？


小明：老师昨晚我做个梦，梦到你是个皇帝，而我是个太监，搀扶着你上朝听政。
老师：不错啊小明，你终于说了句人话，老师很高兴，后来又怎么了，说下去。
小明：后来我激动的醒了，发现我正扶着自己的小弟弟。
老师：你给我滚出去。


正在路上走，邻居朋友突然对我喊：“小心！你身上着火了！”
我听了惊恐万分，就在我惶恐之际他过来大笑着拍了拍我肩膀说：“你身上根本没着火！刚才是骗你啦！其实是你家着火了。”


一妇女把电视看坏了，怕丈夫责备。耽误其看足球赛。就找来一修理工修电视，刚修好，就听见门响，急忙对修理工说：“我丈夫爱吃醋，你最好先藏起来。”修理工只好钻进电视下面的桌子里。丈夫进门后就开始打开电视看足球赛，天又热，修理工等了上半场踢完，也不见女子丈夫离开，就又在等。结果下半场都开始了，修理工实在憋不住了，就从桌子底钻出来，工钱也没要，拉开门就走了。女子丈夫愣了半天问妻子道：“没见主裁判亮红牌，咋就罚下场一个呢？”


朱莉在做睡前祷告：上帝，求求你，让达拉斯成为得州的首府吧。
   
妈妈对她说：朱莉，你为什么想让达拉斯成为得州的首府呢。
   
朱莉回答道：我在地理考卷上是这么写的


爸爸和儿子坐火车回家，儿子问爸爸到：“这火车票上的k/t/z是啥意思啊？”爸爸说：“K是快车的意思，t是特快的意思。”没等爸爸说完，儿子就急忙说：“我明白了z是贼快的意思。”


小豪对小浩说：“我爸爸很凶，会打人。我妈妈则从来不打我。”小浩羡慕的说：“那你妈妈一定很疼你啊！”小豪幽怨的说：“也不是了，只要我一不听她话，她就会把我交给爸爸的 ！”


爸爸带着5岁的儿子去参观博物馆。走到大门口，爸爸自豪地对儿子说：“这座博物馆是你爷爷设计的。”走到展厅，爸爸又对儿子说：“这些雕刻都是你爷爷的作品。”当他们父子来到化石馆，看到一架巨大的恐龙化石，爸爸刚想开口介绍，儿子抢先说：“爸爸我知道了，这一准是我爷爷啃剩下的。”


小姨子暑假过来玩，我打地铺，女朋友跟妹妹睡床。　　　　
半夜饥渴难耐就携带箔箂师慝爬到女友身上嘿咻。　　　　
正拼劲耕耘，手机来了信息没理。　　　　
结束后看了下信息：姐夫，你们不戴套么？


珠宝店的收银员不解的问顾客道：“夫人，你的钱是否刚被洗过，要不然，为什么那么潮湿？”
女顾客解释道；“对不起小姐，真的没洗过。事实上是因为我丈夫在给我这笔钱时哭得太厉害了。”


今天下大雨了，马路上净是水，我和女友正要过马路。这时旁边出现了一个男的用公主抱抱着他女友过马路。这时我女友用闪亮闪亮的眼睛看着我，我知道她是想我抱着她过去，于是我走了过去用抱小孩尿尿的姿势抱着她趟过了马路。。。


几个少女围着婚龄2年的妇女问道：“婚前婚后，姐夫对你的感情究竟有何不同？”
妇女笑着说：“那就和他的工作一样。”
“那他的工作又如何呢？”其中一个问道。
妇女说：“追我时，他是热力公司员工；结婚时，他在一家保温瓶厂上班；生孩子后，他在一家冷库做装卸工。”


刚学做面包的时候，老是学不会搓面包。师傅就问我是不是没有交过女朋友?我答是?然后他说，难怪你不会搓?再然后他们集体都猥琐地笑了，可他们笑什么?


一哥们自爆自己当爹的经历：“那天周五喝多了带一女的回家，没有套，我有点担心搞出事，那女的说没事，及时出来就行了。结果等到高潮控制不住了正要拔出来的时候，那女的突然两腿一盘裹住我的腰，死命夹着我大叫：‘当我孩子的爹吧!然后我一惊就射了。


甲：你可不可以诚实的告诉我你年薪有多少？
乙：三十万
甲：你诚实了吗？
乙：我已经乘十了~


不同国家的女人难受时如何用同一句话安慰？
欧美：You need cry，dear（你需要哭出来，宝贝）.
中国：有你的快递儿！


隔壁家老王被叫到了学校。“你儿子太不听话了，他把土钉放在女同学的凳子上。”
隔壁家老王：“他还小，不懂事嘛，不就是个恶作剧么，让他道个歉就行了，干嘛还把我叫到学校？早知道大爷分分钟几百万上下。”
老师：“问题是他还非说钉子上有情花剧毒，他把人家女孩子的裤子扒了，要帮人家吸毒…”


媳妇晚上睡觉，突然咳嗽醒了，我赶紧问她怎么了，这二货娘们说梦到一桌好吃的，咽了口口水准备吃，结果自己呛到了。。。我特么无语了


“呜呜呜呜，他们都说我是女汉子！我哪里像女汉子啦？！”
“别伤心啦，你好好打扮一下，就能展示出你的女性魅力啦！”
“可我是男的啊！”
“。。。。。”


A：兄弟，你女朋友挺漂亮的啊，怎么认识的？
B：我们从小便认识的。
A：啊？哪个厕所？


一哥们跟我说：“今天陪我逛街买衣服，碰见个算卦的，他看见我儿子说，你儿子命犯天煞，克父，我这人本就有点迷信，把我吓傻了，呆在家里好几天不敢出去。过了几天邻居死了。。。。”


今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，包括你ipad蹭的无线网都是我用wifi共享精灵建的，凭什么叫我滚？ ” 这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”


刚买一瓶可乐打开要喝室友一把抢过说＂可乐杀精，别喝，喝完了还怎么用wifi共享精灵的影盘功能看小电影＂ 我＂那你还喝？＂ 室友＂我漱口＂ 。。。