今日笑话 2014-12-07

源济

儿子问我什么叫衬托？我告诉他，衬托就是通过一个事物反映另一种事物或现象。并举例说：比如一盆花，有其貌不扬的绿叶衬托，花显得更美丽了。这时，孩子的奶奶没精打采地走过来。儿子问奶奶，为什么不高兴？奶奶说：“你姑姑明天相对象，她个子不高，人也不漂亮，怕男方看不上。”儿子立刻兴奋地说：“奶奶，别发愁，让我妈妈和姑姑一起去就行了。”我困惑地说：“人家相亲，我去干什么呀？”儿子说：“可以衬托一下嘛。”


床前明月光，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡。
老师说:小明你来解释一下这首诗的意 思？
小明：一个叫明月的女人在李白床前脱个精 光，她的皮肤就好似地上的霜一样 白，李白抬起头看着明月姑娘，低头 却又想起了远在故乡的老婆！！
这首 诗充分的表现出诗人在他乡出轨时的 矛盾心理！
老师:爬嫩达那蛋！一巴掌呼死你！


钟某生了双胞胎，去派出所登记名字：钟共，钟央。
片警说：你这也太牛B了吧？
话音未落，王某进来了，也生了双胞胎，欲登记名字：王党，王国。
片警惊道：你他妈也太狠了！
片警不敢作主，说：二位先回，啊哈哈哈！我们研究研究。
三天后，钟、王二人相约到了派出所。片警郑重地说：我们充分尊重你们的意愿，保留了你们希望的名字。然后拿出一张纸，只见上面分别写着：钟于共，钟于央和王它党，王它国！ 二人异口同声：警察同志，你们他妈的太有才了！


妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”
儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”


A：“结婚好多年了老婆管钱，连烟钱都没有，听别人说100的出新版的了，不是蓝色的了，换成了红色的，是吗？”
B：别听他们瞎说，市面上根本不流通100元面值，我老婆说面值最大才10元。


昨天，宿舍一M·M去食堂打饭，指着一份菜问大师傅： “这是什么呀？” “茄子同学” M·M一听就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同学连起来说啊。于是又问：“那个是什么啊？” “土·豆同学” “那内个呢？” “莴·笋同学” 于是M·M生气了，把饭盆往窗台上一墩！ “给我来份粉条师傅！” 就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递，说了声：“粉条哥们！


男闺蜜怯怯地问到：你一个人的时候是怎么解决的？
女汉子大声道：老娘从不做没“把”握的事！……


无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。。 。别问我为什么，开澡堂的，任性....


去奶奶家路上，司机喊了一声：“前面有狗，站着的蹲下！”
车被警察拦住，看一车蹲着的人，说：“这是超载！干嘛蹲下！”
一老太太弱弱的说了一句：“司机说前面有狗，让俺们蹲下”
本来罚200，硬是罚了2000啊。。。


每次朋友叫我去洗澡我都推三阻四的。那次被他们拉着去了澡堂。到门口时我说换一家吧，这家环境不太好。他们几个都说好非要在那洗。
一进门搓背的就喊：就是那小子，上次就是给他搓背把下水道堵住的。


师徒4人走在路上，唐僧抬头看看太阳已经中午了，回头对悟空说：“去给老子弄点酒肉来，好几天没碰到妖怪了，你去捉几个来下酒，这几天嘴里都淡出鸟来了。”


晚上睡觉，做了个梦，梦见被一哥们带着一帮人给揍了一顿，半夜惊醒，坐起来一看，呼原来是场梦～于是，躺下继续睡～没想到的是，这梦他 妈 的居然续上了，在梦中，只见揍我那哥们说：他 妈 的，你小子居然还敢回来，兄弟们～给我继续打…


一交警哥们住院，我去探望，跟他聊天，他说：兄弟你知道吗，我们最不愿意拦的就是女司机。
我：为啥？
他：一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。
我：你咋知道？
他：尼妹，老子都住院了，你说咋知道？！


丽上班时间在吃八宝粥，经理看见后生气地批评说：“太闲了是不是？”小丽回答说“：不，一点儿也不咸，这是甜的。”


一听力不好的老年人，看一年轻人耳朵上戴着个蓝牙，以为是个助听器。老人：小伙子这么年轻听力就不好啊！你这助听器在哪买的？小伙子：我这是蓝牙。老人：算了我不问了，戴着助听器还跟我打岔，这助听器质量也太差了。


老婆有洁癖，今天特地当着她的面把手机故意掉到便池，然后以迅雷不及掩耳之式捞上来，下了电池晒了晒，还能用！从此再也没有人翻我手机查了，我是不是太有才了？


妻子出去买菜，丈夫叮嘱多买点韭菜，回来时妻子只买了黄瓜，丈夫不悦：“说了买的韭菜呢？你不想晚上享受快乐了吗？”妻子不满：“就你那玩意还有什么快乐，还不如黄瓜实在。”


老婆：亲爱的，你最近为什么老往商场里跑呀？老公：满足一下自卑心理.....老婆：怎么满足？老公：你平时总说我如何如何的丑，害我在别人面前也抬不起头....老婆：我又没冤枉你，你本就这样.....老公：可我一进商场，不论站到哪里，都有美女“帅哥....帅哥....”的叫个不停....老婆：然后呢？老公：我就连连的说“谢谢夸奖，谢谢夸奖....”然后在众多美女们的目送下离开商场...


画家到湖边写生，看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼，他心有灵犀，摊开画纸，画了起来，为了能够画的更细致又不惊跑金鱼，他一点一点的往金鱼边上靠。越来越清晰。。。最后看清楚了，嘴里出现了骂声：“这TM原来是个香肠袋啊。”


从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么.”她答：“母!”看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’”她说：“对呀，母鸡的母！”她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...


女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”。。。特么能不能说话不要那么简洁。


按摩店里有客人邪恶的问道：“你们这里有特殊服务吗？”“有呀，不过特殊服务贵点！”“没事，哥我有钱，开心就行！”“好的，请稍等一会。”过了一会，有个老头进来说：“你好，我就是特叔！”


昨天下午放学后，儿子一进家门就对我说：“妈妈，今天小强……”话没说完，儿子却突然停下不说了，并突然转过身去。
我正纳闷，儿子背对着我接着说：“妈妈，今天小强和同学打架了，老师罚他擦一个星期的黑板。”
说完，儿子就又转过身来。于是我问他：“刚才为什么要转过身去才和妈妈说话？”
儿子说：“今天班主任对我们说，不要当着别人的面说人的坏话。”


晚上想去外面打游戏，老爸死活都留不住我后向老妈求援，老妈从厨房摸出一把刀冷哼一声：“留不住？我今天就给你表演一个刀下留人。”


妈：今年过年回家吗？

我：肯定要回啊！

妈：一个人有什么好回的！

我：回家过年啊！

妈：要我是你我都不好意思回家！

我。。。


二货老婆睡的正香，被我一巴掌乎醒了。我就问她做什么梦呢？老婆委屈的说:梦到咱俩被狗追，我一下就跳到墙头上了，可你怎么都上不来。你扔给我一根绳子让我拉你，还没把你拉上来被你打醒了……拉你妹啊，你抓着我的小弟弟呢！把我拉上来它还有么？……


青年见禅师：“听闻你通晓万物，我亦自视颇高，愿与你一较高下。”禅师拿出一针一线，对青年说：“三秒之内，你能将此线韧入此针吗？”青年夺过针线，仅用两秒就将线韧入针孔，“哈哈，我赢了！”禅师：“你输了。”青年：“为什么！”禅师：“韧针你就输了。”


昨天晚上和女友吵架，今天早上起来发现她在洗衣服。 心想大概她知道错了吧，在洗衣服弥补自己的过错呢。后来我才发现，我夏天能穿的短袖，短裤，凉鞋全都被他洗了。没办法，只好穿了个长袖，找了条厚牛仔裤，穿着皮鞋去上班了。上班路上，大家都向我投来“神经病”的眼神。


有一天，一只狼闯入羊群，羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。”
狼想还有这种好事，就答应了。然后羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊。。。不一会儿，狼睡着了。。。


朋友问我做过最脑残的事情是什么，我说小学二年级时学校运动会，老师让我们喊口号，其他同学都喊运动员加油只有老子喊的反清复明。…………


有网友问：我在追求一个漂亮女生，要不要告诉她我老爹有三处房产、一套别墅，存折里有几千万元？
神回复：说了，她就成了你后妈。


一个男的很好色。有一天，看见街边站了一个美女，就跑过去搭讪：“嗨！小姐 ，你好面熟，请问你是做什么行业的？”
美女答：“服务行业”。
“哦，是吗！我很想成为你的下一位顾客，请问你在什么地方上班？”
“火葬场给死人化妆”。


有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。
我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……


和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。


一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油。。。
女的没急，反而对他微微一笑，这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿。。。
“啪”，美女扇来一巴掌，只听她愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！”


一爱面子的朋友，男，很瘦，有一胖老婆。一日两口子在家打起来了。我冲进去劝架，发现其被老婆压在下面。这朋友高呼：别拦我，我在下面打得顺手些。。。只是声音越来越小。


上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。
我就问：“你干嘛呢？”
他抬起头举着手，对我说：“磨刀！”


一位中国老人在海关翻找护照，韩国女海关瞥了一眼老人，尖酸的问：“你来过首尔？”
老人点点头：“来过一次。”
女海关瞪了老头一样：“怎么不知道提前拿护照？”
老头摇了摇头：“我上次来没检查护照。”
女海关满脸难以置信“不可能！中国人来韩国都要检查护照！你上次来是什么时候？”
老头平静地说：“51年元月份，当时开着坦克来的。”


小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真傻B，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？


女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗？

男：我从不坐公交车。

女：那地铁你让座吗？

男：我也不坐地铁。

女：哦，哎，现在汽油也越来越贵了！

男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。

女：嗯，走吧，我们去看电影！

男：等一下，我的自行车还锁在外面。。。


网上问一妹纸：今晚见面好吗？
妹纸：你多大啊？
我：25
妹纸：比我小
我：艹
妹纸：哦，那好吧，去哪……


跟朋友聊天，问她：为什么现在女孩子结婚，都要求男方有房有车？答曰：漂亮，任性。
那像我们这样裸婚的呢？
答曰：人丑，任命！


今天风特别大。我终于知道了一个分辨软妹子和女汉子的区别了。如果头发不小心吹进嘴里。
软妹子：轻轻的用手撩开，扶着秀发，一副娇弱的样子。让人怜惜。
女汉子：呸～呸～呸！！！！


孩子敲开母亲的房门，问道：“妈妈妈妈，你看到我书(叔)了吗？”“没看到。”孩子哦了一声转身出门了。母亲回身拉开衣柜门，拽出来隔壁老王，“怎么回事？你刚才来的时候他看着你了？”


昨晚带媳妇去看电影，看到一半，突然保安大哥跑进来大喊:谁带别人媳妇来的，赶紧从后门走，人家老公找过来了。 一下子就跑了一大半。媳妇紧张的站起来拉了我一把，然后又如释重负的坐下了。我一直没想明白媳妇到底怎么了？


如果女人把男人喂饱了，男人就要换口味。

如果男人不把女人喂饱，女人就会出去找零食。
女生没钱时,男孩一般会选择努力挣钱养她；

男生没钱时，女孩会选择离开。。。


我问室友，用八个字形容幸福怎么说？

这二货说：高清无码，中文字幕。。。


陪表姐去相亲，卫生间里表姐说不太喜欢那个男的，于是我们商量好计策。
聊到喜欢什么样的异性的时候，表姐华丽丽的来了句：“其实我不喜欢男人。”
然后，那男的的脸刷一下就红了，不好意思地说：“但我喜欢。”


看着窗外正下着的大雪，突然诗兴大发，脑海里闪过一句“大雪压青松，青松挺且直”。不禁陷入深深地思考，你说啊，大雪和青松俩人干嘛呢。。。


一少妇老公不在家时，就喜欢玩智力游戏。这天电脑出了问题，忙请来电脑城的小帅哥修理。她边看修理边和小师傅诉说选择游戏难易的原因：“自己在家忒没意思，你大哥不在家的时候，我就找个难的玩玩，这样玩起来时间长，有时觉得时间还不够用。”小师傅惊讶的螺丝刀掉在地上都不知道：“找个。。。男的？？玩玩？？？”


有了孩子，丈夫想和妻子亲热下，孩子偏偏死不离家。妻子说：“你去商店打些酱油，今天给你做好吃的！”孩子提了酱油瓶出门，丈夫说：“拿这个去”，给了一个大口浅底盘子，嘱托道：“别洒了啊！”

老婆：我怎么在你的衣服里发现了老王的内裤？
老公：老婆，我错了，下次不敢了！……不对，你怎么知道那是老王的内裤？
老婆：…我去做饭！